Cuán profundo es tu amor....

Esto le hago yo a los hombres que no me quieren....ja ja ja.... :P


La báscula maldita

La otra noche me levanté de la cama a eso de las 3 para ir a mear xD. Cuando finalmente me posicioné en el trono, vi cómo la báscula que está justo enfrente del retrete, se encendía sola. Primero marcó 8888.88 durante un par de segundos.Se ve que se estaba auto-encendiendo. A continuación marcó un peso de 00.0 Kg. Como estaba media dormida, veía borroso porque no tenía las gafas y dado lo cómico de mi postura, aquel acontecimiento, más que asustar, me pareció surrealista.

Durante un momento traté de encontrar una explicación física pero me di cuenta de que mis conocimientos en tal materia son nulos. Lo único que saqué en claro es que si hubiera marcado otro peso que no fuera 0, probablemente hubiera salido por patas sin acabar de mear.

A la mañana siguiente me enteré de que esto ya había pasado antes entre algunos miembros de mi familia. Mi padre dice que seguramente será que la humedad hace algún tipo de contacto xD. Mejor será que me lo crea.

Inopia




El otro día estaba tan aburrida en clase que se me cayó la baba. Creo que por un momento perdí la consciencia, porque no me enteré del asunto hasta que recuperé el sentido y vi una mancha en mi camisa. Acto seguido, me pasé la mano por mi húmeda barbilla. Esto no me había pasado jamás y sólo espero que no me haya visto nadie.


Normalmente, me quedo mirando al infinito pensando en situaciones absurdas que se podrían dar; como que aparezca un friki con gabardina negra y escopeta de cartucho en la facultad a lo Columbine o que de repente entren en el aula miembros de la Gestapo y empiecen a interrogar a todos los individuos que habemos en clase; y me refiero a preguntas del tipo: qué es para ti la vida, cuál es el fin de las cosas o si existe realmente un Dios. La pegadiza canción del cocodrilo Schnappi (nº 1 en Alemania que tiene hasta versión remix) suele manifestarse también en mis horas lectivas.

A continuación muestro mis apuntes de clase:















Te queremos Schnappi

Conversación cafeteril





-Murciégalo: Pero señoras,¿cómo van a pagar 10 euros por ir a ver a Chenoa?

-Cobayas: No tía, pero es que no sólo viene ella; viene Melocos, Emilia de Poret, MC FLY, Efecto Pasillo....

-Murciégalo: Pero en serio, ¿por qué no se gastan los 10 euros en droga?

-Cobayas: ¿¿Me vas a decir que te parece caro con la cantidad de gente que va??

-Murciégalo: No es la cantidad, es la calidad

- Cobayas: Si, claro, como tú.. que te gastas 40 euros en un concierto de un grupo que no conoce nadie......



¿¿¿¿CÓMO OSAN COMPARARLOS CON CHENOA????, ¿¿¿¿CÓMO OSAN????

Ahí va un directo en estudio.......

Morirse de asco






¿Han oído alguna vez la expresión "Morirse del asco"?. Normalmente se aplica a situaciones de largas esperas en las que nos aburrimos como ostras, situaciones monótonas que nos agotan mentalmente y nos hacen replantear el sentido mismo de la existencia. Pero mi pregunta va más allá de la irritación o malestar que esto pueda provocar, pues lo que realmente quiero mostrar aquí es que, al igual que los elfos de J.R.R. Tolkien mueren de pena, uno puede morirse físicamente de asco.



Tal revelación la experimenté en la pasada visita a una depuradora de aguas residuales.

Bien, cuando vas de visita a Kalise, te dan helados y cuando vas a Sandra, yogures. Yo no quise plantearme qué nos regalarían en esta excursión.



Dejando de lado estas nimiedades, explico cómo se muere uno de asco:



Una depuradora de aguas residuales tiene, entre otros objetivos, conseguir un agua apta para riego. Para ello es necesario separar "los lodos"( vamos, la mierda de toda la vida) del agua. ¿Se pueden aprovechar los lodos?, se preguntarán. Sí, y de hecho lo primero que se hace es pasarlos a una cámara que los concentra llamada "espesador de fangos". Yo tuve el privilegio de ver el espesador desde arriba, en todo su esplendor y puedo jurar que la gran masa de mierda se movía, haciendo creer que de un momento a otro Gozilla emergería para enmierdarnos. Ante tal contoneo, alguien preguntó que si los lodos se movían porque había agua y la respuesta del ingeniero fue:


-No, lo que mueve los lodos son burbujas de aire, por lo que si cayeras en la cámara, no flotarías, te hundirías.


Después alguien preguntó qué profundidad tenía la cámara, que es la suficiente para morirse del asco respirando o tragando mierda.





Lo que es y lo que no es



Lo que es:




-Que la historia siempre se repite.


-Que Venus gira al revés.


-Que pocas cosas son importantes.


-Que la mancha roja de Júpiter es en realidad una tormenta dos veces el tamaño de la Tierra.


-Que en momentos desesperados siempre se recurre a Dios.


-Qué sólo vemos una cara de la Luna.


-Que estamos solos.


-Que Plutón incumple una de las normas para ser llamado Planeta, luego al igual que Ceres y Eris, sólamente es un Planeta Enano.


-Que cualquier día dejamos de existir.


-Que sólo Titán, una de las Lunas de Saturno, posee una atmósfera significativa.


-Que tu vida no vale más que la de un vietnamita, filipino u hondureño, que muere ahogado en una tormenta tropical.


-Que en el centro de nuestra Galaxia, hay un agujero negro supermasivo.


-Que el amor es la mejor y más peligrosa de las drogas.


-Que si fuera inmortal y tuviera dinero, te llevaría a ver las 63 Lunas de Júpiter.


-Que todo lo que entra en un agujero negro, acaba saliendo en forma de radiación.


-Que un agujero negro se extingue tras millones y millones y millones de años.


-Que no podrías ver un agujero negro porque absorbe la luz. Sólo podrías sentirlo.


-Que el tiempo es relativo.


-Que sólo vales lo que tú creas que vales.




Lo que no es:




-Que somos felices.


-Muse-Yo-Barcelona. Eso, eso nunca será.




Mister Economía

Bien, esta entrada va dedicada al "teacher" de una de las pocas asignaturas que ha despertado mi atención durante los años de carrera: economía y organización de empresas.

Dejando de lado a F., la líder superdotada de una secta, casada con su propio profesor y a M., un tío canarión y aplatanao que inventó una fórmula en los EEUU y que viste de chaqueta, camisa hawaiiana, gorra amarilla de Kalise y cholas de playa para dar clases (eso sí, tiene un descapotable), paso a describir al profesor de economía.

Para empezar te diré que quien imparte la asignatura es un espécimen de unos 35-40 años, atlético, dinámico, irónico, culto e hiperactivo, que deja entrever, sólo a medias, una deliciosa excentricidad. Es la típica persona con la que te gustaría irte de cañas, porque intuyes que tras esa distancia profesor-alumno que tiene que guardar, se esconde alguien lleno de matices, que atrae a todo lo que se le acerca. No soy la única que dice que si tuviera unos cuantos años menos estaría totalmente dentro del "mercado", nunca mejor dicho xD. Lo curioso es que no es guapo, es la forma de gesticular que tiene lo que le hace atractivo.

Lo poco que sé de él es de oídas y también por el escáner que le hice a su despacho, cuando fuimos hace un par de días, mi grupo y yo, a una tutoría. Los resultados de la investigación a la que el susodicho se ha visto sometido por mi parte, es la siguiente:


-Hace o le interesa el Aikido:


Por definición, "La búsqueda de la armonización de situaciones de conflicto, en vez de la destrucción o derrota del oponente" debe gustarle, ya que tenía un folleto informativo de este arte marcial encima de la mesa. Además, el cuerpo definido que posee no será producto de la magia.


-Viaja con frecuencia:


A menudo viene su sustituta diciendo que el Míster está fuera y por lo que he oído, trabaja en proyectos de colaboración con África, de ahí que el tipo sepa francés ( sí, cuando le hablas en clase y no te entiende, te dice
excusez moi?) e inglés ( do you know what I mean?, what do you thing about it? son sus frases más características, que te las suelta con un acento envidiable). Para más inri, cuando vas al despacho te escribe lo que tienes que hacer del trabajo en la lengua de "chéspir"...pero sin quedar soberbio, natural él.. como si aquí todo dios dominara el idioma.


Otro asunto es el tema de la pequeña maleta con la pegatina roja de facturación que había bajo su mesa. ¿De dónde vendría?. El otro día preguntó en clase si alguien había estado en Copacabana comprando cocos...seguro que ha estado por allá...



-No está casado:


Al menos, no tiene anillo. Además, es un tio tan inquieto que resulta difícil imaginárselo con familia.



- No se pronuncia políticamente:


Lanza preguntas al aire como ¿Ven fallos del gobirno en la economía?, ¿cuánto tiempo creen que durará la crisis?, ¿creen que es bueno el abaratamiento del despido?, pero nunca las contesta o lo hace con un "right", para él todo lo que digamos es "right" porque somos pocos, mudos y cuando alguien habla, el pobre se emociona. Aún no he conseguido saber a quién da su voto. Eso sí, lee el País, así que ya me da una idea :P



- La iglesia se la reflanflinfla:


Como debe de ser. El otro día comentó que en la publicidad del chocolate, se suele utilizar el factor "elemeto pecaminoso" para atraer y dijo: "Bueno, eso atrae sobretodo a jóvenes y a todo aquel que crea en el rollo del pecado".




Ahora bien, toda esta admiración se vino abajo cuando en una de sus tutorías, al hombre le dio por eructar. Sí, lo hizo. Para evitar reírme miré al suelo y me dije "Piensa cosas serias". Cuando lo primero que me vino a la mente fue mi cobaya, fue peor el remedio que la enfermedad. Gracias a Dios, pude mantener el tipo.

Organización




Si te digo que este año nos orlamos, que mi clase está dividida en infinitos y variopintos grupos (a cuál peor) que en un lustro apenas se han comunicado entre sí, si a todo ello añadimos falta de comunicación, organización y afán de protagonismo por parte de los mismos de siempre, apaga la luz y vámonos.

Lo que aconteció la semana pasada viene a confirmar mis peores sospechas: que por muy ingenieros que seamos, por mucha cabeza cuadrada que tengamos o que dicen que tenemos, por muy bien que sepas calcular concentraciones, dimensionar silos, calcular tensiones, fuerzas, trasferencias de calor, mecánica de fluidos, economía, estadística, y mil mierdas más que no merecen la pena ser mentadas, auguro que esto va a ser un circo de babuinos, SI, BABUINOS y además gratis.

Para empezar, el grupo X, que siempre ha sido mayoría, porque en mi clase somos 3 gatos, se está encargando de llevar todo el asunto de la orla, sin contar con nadie. Claro, luego quieren que cada uno se lleve cierto porcentaje de dinero, en función de lo que haya trabajado. Están organizando todo por detrás, ¿qué nos llevamos los demás, una palmadita en la espalda?.

Lo segundo es que, sin previa votación, ya hay quienes se encargan de decir qué tenemos que hacer unos y otros. Lo que no se puede consentir es que en una reunión hayan cuatro personas de pie, hablando a la vez, dando opiniones contradictorias y, ya que estamos, luciendo figurín. No, no, aquí se elige un portavoz imparcial, que se hagan votaciones y que el tema de la orla sea asunto de todos, no de unos pocos.

Lo que más me extrañó es que sólo yo, voté por un fondo común. ¿Qué pasa, tan poco nos fiamos los unos de los otros?. Qué fácil sería repartirse el trabajo entre todos y no tener que estar pendiente de si pepito y pepita trabajaron en tal asadero o, por el contrario, se dedicaron a empinar el codo o a irse detrás de los arbustos a intercambiar fluidos. ¿Voy a estar yo pendiente de las horas que trabajan mis propios compañeros?, ¿me van ellos a vigilar a mi?.

En fin, es relativo, ¿por qué mierda tengo que hacer yo lo que otros, a los que ni aprecio ni dejo de apreciar, digan que haga?, ¿se creen que los demás somos un rebaño de ovejas? ¡¡¡van listos¡¡¡, porque a consecuencia de esto se han formado alianzas entre gente que JAMÁS había visto conversar. Los cuchicheos entre estos detractores del régimen dictatorial al que nos vemos sometidos pueden oírse en baños, (sí, cuando hablen en un baño, asegúrense de que no haya nadie meando que escuche todo) y en general, en cualquier rincón de la universidad.

Como de un momento a otro, y ojalá Dios o quien sea me permita estar presente para verlo, el chiringuito que han montado tanto "las potencias del eje como los aliados" va a reventar, me voy preparando las roscas en el microwave y sentándome en el sofá, que el espectáculo, esta servido.




Final Gattaca






"Para ser alguien que nunca estuvo hecho a la medida de este mundo, debo confesar que me está resultando difícil abandonarlo. Claro que dicen que cada átomo de nuestro cuerpo formó parte alguna vez de una estrella. Quizás no me esté marchando, quizás esté yendo a casa. "



De los indignos


"Y muchas veces hay más valor en contenerse y pasar de largo, con el fin de reservarse para un enemigo más digno.

Sólo debéis tener enemigos dignos de odio, pero no enemigos dignos de desprecio. Tenéis que estar orgullosos de vuestro enemigo. Esto ya os lo enseñé una vez.

¡Amigos míos, precisa que os reservéis para un enemigo más digno! Por eso debéis pasar de largo junto a muchas cosas, sobre todo junto a mucha chusma, que os apedrearía los oídos con ruidos de pueblo y de pueblos."




Así habló Zarathustra

Cadena de casualidades






Ayer noche me hallaba yo meditabunda frente al PC y ante la ausencia de algún individuo interesante con el que hablar por msn, me dediqué a navegar por el maravilloso mundo del Youtube. En serio, ¿qué era de mi vida antes de internet?, ¿qué antes del Youtube?.


Bien, cuando estoy "blue" como los gatos, me dedico a oir cosas deprimentes como HIM. Canciones como "The funeral of hearts" o "And love said NO" (si, con mayúsculas y casi con exclamaciones ¡¡¡¡) , hacen que me meta aún más en un ambiente melancólico que, por lo general, no suele durar más de dos días contados.



Esta, mi primera entrada, pretende mostrar cómo reencontré una de mis pelis preferidas, "Dentro del Laberinto". ¿Y qué tendrá esto que ver con HIM?, dirás. Bueno, sé paciente, ya lo descubrirás :P


La historia comienza cuando la Patri adolescente, ha años ya, descubre el chat de Terra a través de una amiga. En este chat conoce a un muchacho muy agradable con el que se entretiene. A Patri le instalan el msn, así que ya no ve necesidad de entrar al chat, y si lo hace, ya no ve al muchacho.


Años después, le envían el típico correo chorra de " Envía esto en 30 segundos o aparecerá un T-Rex por tu ventana y te sodomizará con su pene del Cretácico". Por casualidades de la vida, demasiado ociosa se hallaba ella, empezó a mirar todos las direcciones electrónicas de la gente que había recibido el mensaje anteriormente. Una de ellas llamó su atención. ¡¡Era una dirección con el mismo nick que su amigo utilizaba en el chat¡¡¡

Sin pensarlo dos veces, agregó a su amigo y sí, era él. Descubrió para su decepción que era un tipo de 32 años, cordobés, casado y esperando un hijo xD. Él le enseñó por primera vez dibujos de un tal Luis Royo. Tanto le gustó a la niña su arte, que a partir de entonces, dedicaba su tiempo en la red buscando dibujos nuevos de los que inspirarse para luego crear los suyos propios.


Un día empezó a buscar dibujos sobre brujas. Uno de los primeros que vio, a parte de no tener nada que ver con señoras con escobas voladoras, se le antojó extremadamente familiar. En él aparecía un hombre, para ser más precisa, David Bowie. Fue fácil encontrar a qué película pertenecía la foto. Era una que había visto de pequeña, algo así como el equivalente a "Pesadilla antes de Navidad" para el resto de los niños. Para obtener más información, fue al Youtube, miró varios vídeos y, en efecto, descubrió que algo que había visto hacía más de 10 años, aparecía de nuevo.


Uno de los vídeos, hecho por algún fan, tenía de fondo una canción que a Patri también le sonaba de tiempo atrás. Se trataba de "The Sacrament", de HIM.


En realidad maté dos pájaros de un tiro. Dos cosas olvidadas al precio de una. Es curioso cómo a veces vuelven al recuerdo experiencias pasadas, casi extintas. Se rescatan desde algún profundo lugar del cerebro, donde yacen con otros recuerdos que quizás nunca volvamos a rememorar a no ser que la casualidad o el destino, según quién lo mire, los saquen a flote. Quién sabe.