Hagan sus apuestas

Presiento que no llegaré a mi destino, así que a pocos días de emprender mi regreso a la patria, por eso de que es navidad, para mi es una incógnita saber dónde acabaré.

Todos los astros se han alineado en mi contra: huelga de controladores, tormentas de nieve, retrasos en los trenes y que mi vuelo, para más inri, es con Ryanair.

Si consigo llegar al aeropuerto habiendo atravesado media Alemania en trenes y si el avión despega, poco me importará luego tener que dormir en algún frío rincón de Barajas. Para entonces seré tremendamente feliz.

Wo ist mein Arsch?


"¿Dónde está mi culo?". Si hubiera sido de día, no se me hubiera ocurrido tirarme por la maldita pista de nieve.Pero claro, era de noche y no se veía un carajo, así que decidí tirarme en trineo junto a un grupo de químicos alemanes locos, todos en fila. Nunca más. Creo que me he roto la cadera. De un momento a otro temo empezar a sangrar por el recto. Joder, no es un puto deporte para niños. He tragado nieve y he tenido que frenar con la cabeza. Aquello iba demasiado rápido. Además, he experimentado síntomas de congelación a mis -9ºC modestos grados. Da igual cuánta ropa me ponga, llega un momento en el que dejas de sentir los dedos de pie. Lo de llegar a la ducha no es un alivio. Pasar de temperaturas negativas a 35ºC hace que la piel arda, es como si te estuvieras quemando, igual. Así que en la ducha hay que meterse despacito. Dejo una foto con mis ñoños. El jueves me toca esquí, espero que para entonces pueda moverme, porque mañana paso de ir a clases. Me duele demasiado el culo.

Protocolos en el cuarto de la colada

En el sótano de mi residencia de 6 pisos hay un cuarto con dos lavadoras y una secadora, por lo que normalmente bajas las escaleras, ves que todos los aparatos están ocupados, y vuelves a subir. Cuando ésta tarde bajé a lavar mis cosas, me encontré una sorpresa: en una de las lavadoras ponía bien grande "ACHTUNG, KAPUTT". Menuda jodienda, y encima la otra lavadora estaba ocupada, pero caí en la cuenta de que ya había terminado de lavar, así que esperé con paciencia al dueño de las prendas. Quince minutos depués, y viendo que no aparecía ni un alma por allí, decidí escribir una nota disculpándome por el atrevimiento de sacar los gayumbos ajenos de la máquina y meter los mios. La operación la hice con rapidez, tanta, que se me olvidó echar jabón, ya que me daba vergüenza que la puerta se abriera de un momento a otro y me cogiera el dueño urgando entre sus calzoncillos.

Cuando bajé de nuevo a recoger mi ropa ya lavada, me causó emoción leer que me habían respondido. Era una nota de disculpa. Sin embargo, el misterioso hombre había vuelto a dejar su ropa en la secadora y tampoco apareció, así que me dispuse, como antes, a sacar sus cosas para secar las mías. ¿Quién sería?. Un alemán no, desde luego.Están programados para no cometer tales actos desidia. Así que supuse que sería algún estudiante de intercambio.

Más tarde, hablando con un amigo por Facebook, surgió la siguiente conversación:

ÉL:oye has levandado tu ropa hoy?.
YO:si.. por qué?
ÉL:has esrcito un papel en inglés
YO:sí.xq?JAJAJAJAJAJlo has visto?xD.
ÉL:sabia que eres tú.
YO:por qué lo sabías?¿ AJAJAJAJAJJAJA.
ÉL:solo un angel como tu puede escribir un papel por perdonarse que has puesto la ropa afuera de la lavadora... jajjajajajajy por cierto era mi ropa...gracias!!:Pjajjajajajjajajjajajajjaja.
YO:en serio?¿JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
ÉL:sí.
YO:qué cara tienes....bajé luego a poner mi ropa en la secadoray tampoco apareciste¡¡¡¡tuve que quitarla otra vezXDDD
ÉL:jajjajajajaj ya lo séperdoname.
YO:¬¬
ÉL:pero para mi era divertido que alguien dice perdon para apracer la ropa de otro....yo siempre lo hago así!!.
YO:jaja vale... ya no pongo más papeles
jajjajaja.
YO:no reconocí tu letraxD.
ÉL:pues yo un poco a tuya sí...:P
YO:¬¬bichoxD.
ÉL:jajajjajajasolo tengo un poco vergüenza que ya conoces mi ropa
YO: ...no haber dejado la ropa ahí media hora¡xD.

SÍ, ES ALEMÁN.

diario de una cenicienta desesperada

para empezar, estoy asquerosamente borracha. es lo que tienen las fiestas donde la cerveza es gratis. Hoy he visto, de nuevo, cómo uhna pareja se va a la mierda. Las relacines a distancia son un asco. la chica en cuestión se ha ido a casa con un turco.- su amiga y yo le hemos diccho como milñ veces, que nos ibamos con ella a cas, pero nada, ha pasado de todo, nos ha gritado apra uqe la dejáramos sola y a continuación se ha liado con le turco en una esquina. SU NOvio viene dentroe de una semana. he comentado el asunto con los varones españoles, y ellos dicen que .. le sparece lo mejor que ha hecho.¡¿qué coño es ésto? en fin, yo no voy a juzagar a nadie. elc aso es que yo lehe dado un simple besito a un alémán. no sé si era feo o guapo, nadie me supo concretar, yo es que iba sin gafas. la cosa es que el alemán me ha soltadoq ue tenía novia y que estaba en UK pero que veía normal que en las relaciones a distancia pos bla bla bla bla..... bueno, tenía 19 años y con novia. Y yo es algo que eso respeto, da igual cuán borracha esté-. qué valores de meirda hay aquí, qué mierda?. en fin, al inal me he logrado escapar del alemán, proque aunque erael el que tenía novia, me perseguía, y me he ido con dos españolas y un brasileño. De caino a casa nos hemos encontrado con el vecino de una de ellas,q ue es vasca, que y alo habíamos conocido en la fiesta y me daba algo e¡de miedo. Tendrá como...pdfffffff 30 años omás. La vasca nos ha dicho que por favopr, la acompañára,ops a casa y él detrás persiquiéndonos e invitánmdonos a cerveza en su cas. Qué meido, Total, que la acompañamos,.... porque si no, el puto ruso se le mete en la habi´tación o algo. En fin, mñn más y mejor. Hoy no he bebido demasiado.... he conseguito entrar al blog. La vida..... en fin, hay gente que kjamñas sabrá apreciar lo que tiene.....

¿Rebaño?

He de admitirlo: me encanta observar el comportamiento de los humanos cuando van en grupo. Es absurdo, siempre actúan igual. Ya pueden ser de aquí o de Pekín, la mayoría de las veces habrá alguien que se autonombre líder por su carisma o atractivo físico que los manipule a placer. Sin embargo, puedo entender que, el vivir sólo en un lugar, implica renunciar a cierta independencia para unirse a un grupo y, más o menos, buscar cierta protección en éste.

Claro que no todos los grupos son buenos.

Donde yo vivo ahora, un pequeño pueblo que viene quedando en el culo del mundo a la izquierda, hay tanto o más vicio que en las grandes ciudades. Según me ha contado un conocido, aquí follan todos con todos. Me parece perfecto, es lo que tiene estar de Erasmus. Las ETS tienen aquí posibilidad de prosperar a gusto, con plan de pensiones y todo. El problema es que, si a ti por lo que sea, no te hace gracia liarte con un gordo ecuatoriano de 30 años que aún no ha acabado la carrera y que va de relaciones públicas y de patriarca, pues, básicamente, te marginan.

Si ésto, que es lo que me han contado, fuera cierto, sería, al menos para mi, alarmante. Que una cumpla una edad y se encuentre con éstas cosas. Que te den a elegir entre hacer algo que no te agrada para pertenecer a un grupo. Pero ¿qué coño es ésto?, ¿quién mierda me va a decir a mi l o que tengo que hacer?. Prefiero morir de soledad, !!!de locura¡¡¡. Prefiero tener amigos imaginarios que aceptar imposiciones de "otros" que pretenden ser tus amigos para beneficiarse de tu inmensa gilipollez.

Yo no es que me crea todo lo que me cuentan, pero a partir de la información que me proporcionan, estoy más atenta a lo que sucede a mi alrededor y lo que pasó el otro día viene a confirmar mis peores sospechas.

El gordo, aprovechando mi estado de embriaguez en una fiesta, se abalanzó sobre mi para darme un "beso" en la mejilla. Vamos, básicamente me lamió la cara. Cuando se fue a ir con su amigo para su casa, me agarró de la mano para que me fuera con ellos, pero me zafé alegando alguna excusa que ahora mismo no puedo recordar....

El problema de éste tipo de personajes es que actúan como las sectas. Son tan, tan amables contigo, que luego te da cierto apuro rechazar ciertas proposiciones. A mi, por ejemplo, no paran de invitarme a sus casas a cenar o me saludan demasiado efusivamente cuando me ven por la calle. ¡Vamos!, somos demasiado grandes para ser tan felices. Nadie es feliz todo el tiempo.

Si entre éste tipo de gentuza hay personas que te caen bien, peor todavía. Es penoso tener que rechazar sus proposiciones de salir a algún lado, sólo porque la gente con la que va no te gusta. Pero, c'est la vie.....

!!!Ay¡¡¡, con un hueso duro han venido a dar.....

Para Alicia hoy es siempre todavía



¿Existe la posibilidad de viajar en el tiempo?. Según Stephen Hawking, SÍ. Pero ojo, sólo al futuro. Viajar al pasado plantea paradojas que hace que los científicos se tiren de los pelos. Una de éstas paradojas es la de ir al pasado, encontrarte contigo mismo y asesinarte. ¿Si dejas de existir en el pasado, sigues existiendo en el presente?,¿qué sentido tendría?. El científico dice que si ésto pudiera ocurrir, ¿qué impediría al propio universo autodestruirse?.No hay causa-efecto. Todo sería caos.

Sin embargo, viajar al futuro es otra historia. Por lo que pude entender, habrían dos formas (y otra más sobre atravesar agujeros negros que no conseguí asimilar):



1º) Orbitar alrededor de un objeto enorme:

Al parecer, cuanto más grande es una cosa, el tiempo a su alrededor pasa más lento.

Él ponía como ejemplo de "objeto" un agujero negro gigantesco en el centro de nuestra galaxia. Si tuviéramos tecnología suficiente para construir una nave, viajar a través del espacio hasta él y conseguir no ser engullidos, el tiempo que tardaríamos en rodearlo sería pequeño en comparación con el tiempo que estuviera transcurriendo en al Tierra. Lo que en la nave serían 8 minutos, en la Tierra sería más. Para cuando volviéramos a casa, serían todos viejos, menos nosotros.¡Estamos en el futuro!

Ésta comprobado que los relojes que poseen los satélites que orbitan alrededor de la Tierra, encargados de determinar la posición de un objeto (GPS), se adelantan solos. El tiempo allá arriba,en un lugar más alejado del centro de gravedad de la Tierra, transcurre más rápido.



2º) Construir una máquina del tiempo:


Nada viaja más rápido a través del universo que la luz. En el reportaje se puso el ejemplo de un tren que viajara al 99,9% de la velocidad de la luz. Cuanto más nos acercamos a ésta velocidad, más se realentiza el tiempo. Si no fuera así, una persona que corriera por el tren llevaría la velocidad de la luz + la velocidad a la que corre. Ésto implicaría que la personita en cuestión sobrepasara los famosos 3·10^8 m/s, cosa que no podría ser. NADA va más rápido que la luz.

Entonces, si conseguimos alcanzar velocidades cercanas a la de la luz en una nave espacial, el tiempo se realentizaría. Ocurriría entonces lo mismo que en el caso anterior. Al volver a casa, seríamos como Dorian Gray, en comparación con los demás.
Se comprobó en el famoso colisionador de hadrones de la frontera franco-suiza, que ciertas partículas que duran poco tiempo, al ser aceleradas hasta el 99,99% de la velocidad de la luz a través de un circuito, duran más de lo que duran sin ser aceleradas.


Ahora sólo nos queda esperar que la ingeniería evolucione lo suficiente para poder alcanzar el futuro.





Nietzsche vs Religión


Gracias a DIOS,o más bien, al NO DIOS, que mi madre no sabe de qué van los libros de Nietzsche.....juas juas juas...Más difícil será leerme "El manifiesto comunista". Lo esconderé en el cajón de las bragas cuando me lo lea porque el título lo dice todo :P.



Por qué soy un destino



"Yo conozco mi destino. Un día mi nombre irá unido a algo formidable: el recuerdo de una crisis como jamás la ha habido en la tierra, el recuerdo de la más profunda colisión de conciencia, el recuerdo de un juicio pronunciado contra todo lo que hasta el presente se ha creído, se ha exigido, se ha santificado. YO NO SOY UN HOMBRE: YO SOY DINAMITA. Y a pesar de esto, estoy muy lejos de ser un fundador de religiones. Las religiones son cosa de la plebe. Tengo necesidad de lavarme las manos, después de haber estado en contacto con hombres religiosos... Yo no quiero “creyentes”; creo que soy demasiado maligno para creer en mí mismo. Yo no hablo jamás a las masas... Tengo un miedo espantoso de que algún día se me declare santo. Se adivinará la razón por la que yo publico este libro antes, tiende a evitar que se cometan abusos conmigo. Yo no quiero ser tomado por un santo; preferiría que se me tomara por un bufón... Quizá soy un bufón... Y a pesar de esto –o mejor, no a pesar de esto, pues hasta ahora no hay nada más embustero que un santo–, a pesar de esto, la verdad habla en mí. Pero mi verdad es t e r r i b l e, pues hasta el presente, lo que ha sido llamado verdad es la mentira. -Transmutación de todos los valores: he aquí mi fórmula para un acto de suprema autognosis de la humanidad, acto que en mí se ha hecho carne y genio. Mi destino ha querido que yo fuera el primer hombre decente; ha querido que yo me ponga en contradicción con miles de años. Yo fui el primero en descubrir la verdad, por el hecho de que yo fui el primero en sentir -en oler- la mentira como mentira... Mi genio se encuentra en mis narices. Yo contradigo como jamás se ha contradicho, y, sin embargo, soy lo contrario de un espíritu que dice no. Yo soy un alegre mensajero como no lo ha habido nunca, y conozco tareas que son de tal altura, que el concepto ha faltado hasta el presente. Sólo a partir de mí existen de nuevo esperanzas. Con todo esto, yo soy también necesariamente el hombre de la fatalidad. Pues cuando la verdad entra en lucha con la mentira milenaria tendremos conmociones como jamás las hubo, una convulsión de temblores de tierra, un desplazamiento de montañas y de valles, tales como nunca se han soñado. La idea política quedará entonces completamente absorbida por la lucha de los espíritus. Todas las combinaciones de poderes de la vieja sociedad habrán saltado por los aires, porque todas estaban basadas en la mentira. Habrá guerras como jamás las hubo en la tierra. Solamente a partir de mí existe en el mundo la gran política "


Ecce Homo
Friedrich Nietzsche

Crónicas de un desmadre anunciado

Dramatis personae:
-Murciégalo (protagonista)
-Diva Loca (amigo de murciégalo)
-Hombre (desconocido de murciégalo y objetivo follatorial de Diva Loca)
-Mara (amiga de murciégalo)
-Garlene (amiga de murciégalo)


Acto I

La acción se desarrolla en una fiesta multitudinaria en la calle, entre cantidades ingentes de alcohol.
Alguien pone un flotador amarillo con forma de dragón en el suelo. Todo el mundo salta a la vez hacia el flotador. Murciégalo también, pero es desplazada por la masa de gente y cae a la carretera en peso, abriéndose la rodilla.
-Murciégalo: !!!!Amiga, amiga, amiga estoy sangrando, amiga amiga, amiga¡¡¡¡ (cojenado y enseñándole la rodilla a Garlene)
-Garlene: No pasa nada amiga, sigue bailando (echándole vodka y cerveza en la rodilla a murciégalo)

Acto II

En la calle.
Murciégalo, Diva Loca, Mara y Garlene, beben de la botella de un desconocido
-Diva Loca: Ay, amiga, el tio de la botella me acaba de decir que tenía cristal (a Mara)
-Mara: Ay, amigo, pero ¿ por qué nos dejaste beber?. Bebimos todos, amigo. Ay, pero eso de cristal, ¿por qué es?, ¿porque tiene vidrio?

Acto III

En el baño de un bar.
Garlene meando en la taza, murciégalo al lado, meando en el suelo, sin tiempo de quitarse los pantalones.

En el lavamanos
-Murciégalo: Ay amiga, échame agua, échame agua que si no apestaré a meaoo¡¡¡¡.
Inundación del baño

Acto IV
En la calle
-Hombre: Mira, ¿te puedo comer el coño? (a Murciégalo)
-Diva Loca: Mira, ¿te puedo comer la polla? (al Hombre)
-Hombre: Yo es que soy hetero, pero algún día me gustaría probar con un tio. Si ella se deja comer el coño, yo me dejo comer la polla.
-Diva Loca: Amiga, amiga, hacemos un trío, él te come el coño y yo a él la polla y salimos todos ganando. (a Murciégalo, a parte)
-Hombre: Mira, ¿puedo dormir contigo?
-Murciégalo: No
-Hombre: Mira, ¿puedo ducharme contigo?
-Murciégalo: No


Acto V
En la calle
Murciégalo ve a un hombre barbudo interesante
-Murciégalo: ¿quién es ese hombre por dios? (a Mara, Garlene y Diva Loca)
-Todos: es amigo nuestro, ¿ te lo presentamos?

Mara, Garlene y Diva Loca van hacia el hombre y vuelven
-Mara: amiga, dice que tiene novia, pero tú ataca
-Murciégalo: No, amiga, yo no soy una puta
-Diva Loca: Ay, amiga, le dije que tú le querías comer la polla pero me dijo que tiene una guarrilla que ya le hace todo
-Murciégalo: ¿Cuándo te dije que quería comerle nada?, ¿cómo que una guarrilla?. Gara me dijo que tenía novia.
-Diva Loca: Por eso, amiga, una guarrilla que se lo hace todo.

Jesucristo Superstar




Cuando estás depilándote con la "máquina infernal", preguntándote una y otra vez por qué no habrás nacido hombre o cagándote en quienquiera que haya inventado la moda de ir sin pelos, tu mente, inconscientemente y para mitigar el dolor, vaga hacia algún confín de la memoria rememorando recuerdos que, normalmente y dadas las circunstancias, no son agradables. Es entonces cuando me acordé de mi profesor de religión de la E.S.O., un tío que se creía místico por haber estudiado teología y cuyo físico era la copia de Jesucristo, pero seamos serios, de bueno tenía poco....¬¬.

La cosa es que cuando contaba con 14 años, se proyectó en el teatro de mi colegio la película "Shrek" con el objetivo de donar a los pobres el dinero de las entradas.
Como a mi me la comía quedarme por la tarde en el colegio para verla, no pagué, con lo que el individuo en cuestión me preguntó extrañado, tan sólo horas antes de la proyección, el por qué. Me inventé que ya la había visto y por ende, que no iba a ir. Como una especie de castigo, me dijo que si no la iba a ver, tenía que quedarme esa tarde en el colegio, en clase, yo sola, hasta que terminara la película. Sobra decir que a la hora de la comida me fui a mi casa.

Días posteriores, el profesor se acercó a mi, en medio de clase y delante de los compañeros, para decirme que, como no le había obedecido, tendría que quedarme castigada un sábado por la mañana en el colegio. Como es natural, estuve un mes sin aparecer por allí, hasta que un día, muy serio, me amenazó con llevarme al jefe de estudios y al director. Realmente, aquello se había convertido en algo personal para él. Mis padres, llegados a éste punto, me aconsejaron ir el sábado y así ahorrarnos un problema mayor, así que el siguiente fin de semana, me vi frente a la puerta del colegio, que estaba cerrada. Por otra portezuela, apareció un cura con una lista en la mano y fue nombrando uno por uno a los que esperábamos allí. Yo no estaba en tal lista, y ahora que lo pienso, es normal, porque, ¿ quién puede castigarme por tal gilipollez?. Igualmente, el cura me hizo subir junto con los demás y me vi allí,en medio de pequeños traficantes de droga sin porvenir ninguno y pequeñas zorrillas con escote pero sin nada que enseñar. Yo, que estudiaba, que leía, que era obediente, sumisa, callada, me vi rebajada a la condición de la chusma, del populacho. Yo no merecía estar allí.

Años más tarde, cuando contaba ya con la mayoría de edad, me encontré al imbécil en la calle, que me dijo "Adiós, Murciégalo". Mi mirada se desvió hacia el infinito y seguí caminando. A lo mejor pretendía ser mi amigo.


Bah, que te perdone Dios, que yo, JAMÁS.

Blackout

Ésta canción va para todo aquel que en algún instante del tejido espacio-temporal la cagó, inexorablemente. A veces no se puede volver atrás. Son las cosas que no pueden repetirse las que marcan y de alguna forma u otra, te introducen en un mundo adulto, en donde cualquier pasado siempre fue mejor. Ya lo decía Dorian Gray: las cosas son valiosas porque no perduran. Si fueran perpetuas, perderían todo su valor.



Don't kid yourself
and don't fool yourself
this love's too good to last
and I'm too old to dream

Don't grow up too fast
and don't embrace the past
this life's too good to last
and I'm too young to care

Don't kid yourself
and don't fool yourself
this life could be the last
and we're too young to see

Instrumento de Dios

!!!He tenido una revelación¡¡¡

Si tienes que matarte, porque tu vida no tiene sentido, porque todo te da igual, porque levantarte todos los días es simplemente repetir lo que has hecho el día anterior, ¡¡¡HAZLO!!!, !!!MÁTATE¡¡¡....pero ya que abandonas el globo, hazlo por todo lo alto, deja tu huella, que tu ida sea mítica, que hablen de ti, que te eleven a la categoría de héroe o santo.

Cuando hoy vi a Hugo Chávez con el drogadicto de Maradona al lado, hablando de gilipolleces para variar, pude ver un futuro alternativo.

Así es que Murciégalo se hizo mayor, emigró a Venezuela, trabajó unos cuantos años en la industria petrolera y, tras mucho esfuerzo, consiguió llegar a las esferas más altas de la sociedad venezolana. Dado su impecable apoyo al régimen dictatorial y un expediente harto inmaculado, consiguió tener un pequeño papel en el programa "Aló presidente", donde fue entrevistada por el propio Chávez sobre la política energética del país y el incremento de las exportaciones de crudo. Finalmente, consiguió llegar a ministra de industria.

Su presentación al pueblo fue un día 8 de Marzo, a las 4 pm. Cuando en el meeting Chávez le dio la palabra a Murciégalo, ésta se adelantó para darle un beso en la mejilla y acto seguido, se inmoló mientras sonreía y le abrazaba.

Hoy me he preguntado seriamente si un artefacto explosivo podría colocarse en las partes íntimas de una mujer. Es una pregunta tonta, pero te puede ir la vida en ello.....¬¬

En tal caso, sólo dolerá un segundo........


Chusma por doquier

Ayer, intentaba yo encontrar un lugar en el que sentarme para ver la orla de una amiga, cuando caí en la cuenta de que la metralla siempre estará ahí, dando por culo, incluso en actos de graduación.

La cosa es que al acercarme a los asientos más próximos al escenario, una de las azafatas me informó de que las 8 primeras filas estaban reservadas para familia y gente de la orla. Cuando me dirigía por el pasillo hacia las butacas de atrás, observé cómo la muchacha también le decía lo mismo a un gordo rapado con un brillante en la oreja, que se había apalancado en un sitio cercano al escenario. La contestación del individuo fue la siguiente:

-Gordo-chusma: Pssssssss pero mira ésta,¿y me lo tienes que decir gritando?
-Azafata: No caballero, disculpe
-Gordo-chusma: No, no, la culpa es tuya por no haber dicho antes que aquí no se podía sentar, mira ésta espabilá...pssss


La muchacha guardaba las formas, pero su cara roja delataba el mal trago por el que estaba pasando. Como yo seguí al Gordo por el pasillo hacia atrás, ya que me había quedado parada en medio de la gente para oír la discusión, pude escuchar lo que éste le decía a algún familiar suyo.

-Mira la pajiá ésta, ¿qué se cree la subnormal? pssssssss

Como testigo presencial puedo decir que la mujer en ningún momento trató mal al Gordo, todo lo contrario, ¡¡le llamó hasta "caballero"!!


La pregunta del millón es: ¿qué hacía eso ahí y de quién coño sería familiar o amigo?

Conversaciones imaginarias aderezadas con toques reales


La situación es la siguiente. En la biblioteca, yo, hablando con alguien más y el EX-murciégalo, con quien no me hablo, que está sentado cerca por alguna cruel casualidad del destino , escuchando todo.

-Murciégalo: ....Calla, calla...., ¿estamos hablando de los ex?

-Individi@ imaginario: Sí... qué plaga, qué desgracia.... son una lacra que debería eliminarse

-Murciégalo: Uff... a mi me vas a contar.... si tú supieras...



-Individu@ imaginario: !!!!JODER, pero siempre haces lo mismo, sabes que me jode, furcia¡¡¡¡. !!! CUENTA YA¡¡¡



-Murciégalo: !!!CALMA, POR DIOS, QUE NOS VAN A ECHAR DE LA PUTA BIBLIOTECA¡¡¡. La cosa es que se ha echado "novia" y justo antes de volver a su casa, me ha llamado para decirme dónde había estado. En serio, creo que he sido la primera persona a la que ha llamado después de echar un polvo.



-Individi@ imaginario: Dios, qué poca clase



-Murciégalo: Sí, pero lo peor viene después. Me ha pedido dinero para, según él "irse sólos por ahí". Total que ante ésto me extrañé porque, ¿quién me pide 500 Euros para irse a follar teniendo casa y coche?. Pues nada, le dije que si la había conocido por internet o algo ( de lo cual me mofé cruelmente, naturalmente).


-Individi@ imaginario: Y qué dijo :O



-Murciégalo: Que no. Es más, se ofendió ante tal pregunta. Nada, pero la cosa sigue. Cada vez que se conecta, me habla de ella, bueno, no de ella, más bien quiere saber mi opinión al respecto, quiere sonsacarme cosas. Como es normal, yo le he deseado suerte y la mayor de las dichas y me he mostrado indiferente.


-Individi@ imaginario: !!!Ja¡¡¡, ¡¡qué zorra!!



-Murciégalo: Querida, yo soy una señora. No esperes menos de mi. En fin, que cada vez que va a desconectarse me afirma que va a tomarse un cafelito con ella, y luego una copita y que llega tarde...y los fines de semana me dice que se lo pasa muy bien en la playa con "quien yo ya sé"....



-Individi@ imaginario: Dios, eso podría hundir a cualquiera. Torres más altas han caído...



-Murciégalo: Me hundiría si no supiera que miente....pero por fuentes fidedignas sé de primera mano que viven a cientos de kilómetros, que sólo se han visto dos veces en la vida y, lo que es peor, que cuando han quedado, ella ha menstruado... sí... las dos veces.... jajajajajajajaja. Muy inteligente por ambas partes.

-Individi@ imaginario: Eres perversa y lo sabes



-Murciégalo: Yo al menos no miento....bueno.... a veces : D


Acto seguido EX-murciégalo se levanta de la silla, recoge sus libros y con cara de terror/asombro abandona la biblioteca.......

La Administración vs Murciégalo

Para el que esté en la Escuela Oficial de Idiomas (que imparte nivel mediocre para el populacho), sabrá que tras haber superado los exámenes del último curso, viene otro llamado Examen de Certificación. Bien, da igual que apruebes los primeros, si no tienes el de certificación, no te dan título oficial, es decir, que haber perdido seis años de tu vida para hablar un idioma al nivel de un niño nativo de 4 años, no sirve para NADA.

Servidora aprobó los primeros, pero no el último y ahora me encuentro en medio de un limbo burocrático, soy la tesis y la antítesis, el ser y el no ser a la vez.


La cosa es que hoy fui a la administración del edificio con intención de matricularme por libre al examen de certificación, es decir, ir en Junio de 2011 a hacer el exámen, salir de allí, aprobar, y "gosar" de la vida. Como es casi seguro que esté en Alemania el año que viene, iba a aprovechar los conocimientos adquiridos allí (!JA¡) para intentar sacarlo, esa era la idea. En resumen, entré al edificio con cara de felicidad y salí con cara de estupefacción.

La secretaria me miró con cara de asco/desdén mientras me comentaba que la matrícula por libre había sido en mayo y que se me había pasado la fecha.

-Murciégalo: Pero a ver, los exámenes de certificación fueron en Junio, ¿cómo me voy a matricular en mayo si no sé si en Junio los voy a aprobar o no?


(Sí, es que habrá que matricularse por si acaso. Pagas 60 euros por si acaso suspendes y tienes que irte al año que viene)


-Zorra: Pero eso es así, y las fechas las pone la Consejería de Educación

Nada, y la Zorra me miraba como si la culpa de tal incongruencia fuera mia, como si yo fuera una irresponsable por habérseme pasado la fecha, como si estuviera hablando en un lenguaje que no entendiera, como si matricularte de algo antes de saber si suspendes o apruebas fuera tan lógico como tirar de la cadena de wáter cuando depones (bueno, o apretar el botón), algo cotidiano, algo implícito en la vida de todo ciudadano.



Cari, por si acaso dentro de un año me pones los cuernos, vamos a hacer el papeleo del divorcio YA.



Proseguí:



-Murciégalo : ¿Y yo podría matricularme del último curso de alemán oficialmente otra vez, no asistir a clase, y hacer la certificación en Junio de 2011? (los alumnos oficiales se matriculan de la certificación 2 semanas antes de la misma).

- Zorra: No puedes matricularte de un curso que ya has aprobado. Tendrías que matricularte en mayo de 2011 y examinarte en junio de 2012



-Murciégalo: ¡¡¡Pues nada!!!, ¡¡¡¡hasta dentro de 2 años¡¡¡



¡¡¡¡Viva la República Bananera de Canarias!!!!



Ojalá hubiera suspendido los exámenes por curso

"Parejas" de cine y TV

Pensando en una entrada que poner, ahora que estoy activa, cosa rara en mi, me he acordado de esas películas o series de televisión en las que aparecen idilios que de alguna forma u otra me han gustado por su excentricidad, encanto, complejidad o porque veía en ellas similitudes con relaciones mías anteriores. Claro que no todas las historias de amor, sexo o lo que sea, acaban bien.


Cáprica seis/ Gaius Baltar



Son los famosos protagonistas de un remake de la serie Battlestar Galáctica. La cosa es que ella es un extraterrestre humanoide cuya misión es desactivar los sistemas de defensa del planeta y, ¿cómo lo hace?, pues seduciendo al científico que posee los códigos de acceso. Total, que ella le confiesa a él lo que es y lo que ha hecho, mientras caen bombas nucleares a diestro y siniestro. Los pocos humanos que han conseguido salvarse, vagan por el espacio en naves, incluido Gaius, a quien todo el mundo tiene por una eminencia que los salvará de la situación el la que se hallan. Total, que el pobre tiene un sentimiento de culpabilidad enorme y empieza a tener alucinaciones con ésta mujer, que se le aparece en cualquier momento y lugar riéndose de él, recordándole que es un traidor a su raza y provocándolo sexualmente (la mayoría de las veces). No es raro ver a Gaius hablando sólo por los pasillos de la nave o con los pantalones bajados en cualquier esquina (sí, sus visiones llegan tan lejos), pero todo el mundo lo achaca a que es un hombre inteligente y excéntrico. Por otro lado, ella se convierte en la heroína de los Cylons (su raza, vamos), pero en vez de sentirse orgullosa de sí misma por haberse cargado a casi toda la humanidad, siente culpa por haber engañado a Gaius y, sorpresa, ella empieza a tener alucinaciones con él. Luego acabarán reencontrándose.

Recomiendo esta serie porque no sólo se limita a hablar de humanos y seres del exterior, habla de religión, política, corrupción, poder, amor, amistad, perdón, obsesión, etc. Es como la vida real, vamos, una serie muy filosófica. Lo de los extraterrestres es casi secundario.






Mr Hyde/Mary Reilly


De la película Mary Reilly. Me encanta cómo la pobre Julia Roberts se ve encandilada por los encantos del lado obsceno de John Malkovich. Ella que hace de pura e inocente, intenta comprender al inmoral Mr. Hyde. Sí, Malkovich es feo, pero a mi también consiguió enamorarme el personaje....¬¬



Lisbeth Salander/Mikael Blomkvist


Yo no me he leído los libros, pero la relación en la pantalla me gustó mucho porque cada uno iba a lo suyo. Él sólo quería follar, nada serio, y ella necesita amor en cantidades industriales, pero supera rápido las cosas. O eso, o que no expresa sus emociones. Uno de mis objetivos en la vida es llegar a tener tan poco empatía (gracias Sara por la palabra) como Lisbeth Salander.



Tony Stark/ Pepper Potts

Ambos de la película Iron Man. No sé, los actores consiguieron reflejar un feeling entre ellos, al menos eso me pareció a mi. Típica historia del mujeriego excéntrico y millonario que se "enamora" o más bien le coge cariñito a una mujer inteligente y normal.... vamos.. el sueño de casi todas xD.


Sarah/Jareth

Aunque dentro del laberinto es una película en apariencia destinada a niños, se puede percibir fácilmente la atracción entre el malvado y cuarentón David Bowie y una joven adolescente Jennifer Conelly. Él le ofrece a ella sus sueños a cambio de que permanezca en el castillo de los Goblins con él. Ella lo rechaza.... ¬¬

Hannibal Lecter/Clarice Starling
Vi el silencio de los corderos cuando contaba con 14 años. Entonces supe que Hannibal Lecter era el hombre de mi vida. Sí, me encoñé de un personaje cuyo actor tendría por entonces..... no sé, ¿ 55 años?. Me encanta esa relación de respeto y admiración mutua, en la que no sabes muy bien si te van a comer o no al día siguiente xD. Es como que él es algo más que un carnicero asesino, está como una polla, sí, pero podría ser presidente, sus motivos tendrá para ser así. Me quedo con la frase "El mundo es más interesante con usted dentro".


Smilla/ El mecánico



La película Smilla, misterio en la nieve habla sobre una mujer arisca, inadaptada, antisocial y con mala leche, que ante los intentos de su vecino tartamudo "Gabriel Byrne" por conquistarla galantemente, le responde preguntándole que si lo que quiere es echar un polvo, vamos, que le pega una espantada como pocas he visto. Total, luego descubre que el vecino ni es tartamudo... ni tan tonto como aparenta. La trama principal no va de ésto, claro. Es una peli que recomiendo ver.



Maggie/ Bob



También con Gabriel Byrne, la asesina va de cómo una drogadicta sin clase es preparada para ejercer de asesina a sueldo. El problema es que el encargado de preparar su transformación a cisne, se acaba enamorando de ella, pero ella pasa de él.


Menudo curro con las fotos. Dejo un vídeo de mi pareja favorita (bueno, más bien sale Gaius). Desde que vi ésta serie, amé a las rubias, pero más lo amé a él..... ¬¬. Dos de los mejores personajes que he visto en la vida :D





La Bazofia contraataca


Últimamente siento que estoy en un estado de tensión continua. No sé el por qué, pero lo más probable es que se deba a que éste año, el "último de la carrera", no voy a tener verano, pues pretendo sacarme medio año en la convocatoria de septiembre.... sí......merecido lo tengo, mi carrera me importa tanto como un cantalupo armenio. Créeme si te digo que cuando me preguntan qué estudio, intento desviar la conversación hacia otros temas más interesantes.

Mis intenciones inmediatas son largarme del país una temporada de Erasmus. No para follar, no para beber, no porque me interese especialmente la industra química en Alemania..(me interesa una mierda, vamos).. sólo quiero largarme, y ya, me apetece cambiar (claro que si pillo cacho en el país de destino, tampoco me voy a quejar).

La cosa es que para poder cursar asignaturas allí, el profesor que la imparte aquí tiene que mirar si el temario se parece al menos en un 75%. Sabía que la Bazofia me daría problemas, lo intuía, podía olerlo y ayer me enteré de que, efectivamente, me los dió. El tío no ha dejado que nadie se marche de erasmus con su asignatura. A algunos les da igual, para mi implica tener que cursar su puta asignatura dentro de dos años, cuando puedo terminar la carrera el año que viene y lo que es peor, tendré que volver a ver su cara de "amargado de 50 años que tiene de amigos a niños de 23 que le lamen el culo".

La Bazofia dejó por escrito que la asignatura que pretendía cursar en Alemania se parece sólo en un 35% a la suya. ES MENTIRA, y para asegurarme, le pasé el temario a una muchacha de mi clase que ya la aprobó. He aquí la contestación:

"Respecto a lo que me preguntas, decirte que la carga lectiva que damos está toda en la asignatura que ibas a cursar allí; incluso hay muchas cosas que nosotros no vimos."

Veo que mi estrategia de pasar desapercibida no sirve. La chica que se encarga del papeleo erasmus me ha preguntado, viendo mi cara de frustración e incredulidad, si yo me llevaba bien con la Bazofia. Pretendía que fuera a hablar con la Escoria y ofrecerle con delicadeza y buenas formas otros proyectos, a ver si le parecían bien.....¡¡¡Yo, a éstas alturas, hablar con ESO y rebajarme!!!. Tras tres días de furia intensa, lo he meditado mejor; prefiero prolongar la carrera hasta el infinito, que tal y como está el paro es lo mejor que puedo hacer, a intentar caerle simpática al Soplapollas. Yo no soy como los demás. ¡JA!, !!!!TÚ NO ME JODES A MI LA ERAMUS, PEDAZO DE MIERDA¡¡¡

San Juan

1º Acto

Se ve a murciégalo copa en mano, cayendo abatida sobre la arena, de manos de una Diva-Loca, hilarando sin parar.


2º Acto

La Diva-Loca se coloca encima de murciégalo, simulando el acto sexual delante de miles de personas. Es entonces cuando le descubre los senos a murciégalo, mientas le canta FIRE, FIRE, FIRE de Kylie Minogue. Con un esfuerzo sobrehumano, murciégalo consigue taparse mientras se levanta, le dice a la Diva "menos mal que eres gay, porque si no, te mataba", y se coloca encima de la Diva. Ahora es murciégalo quien simula el acto sexual y exclama: "¿Ahora quién jode a quién?"

El alcohol niños, el alcohol es malo....

Ted Bundy






Theodore Robert Cowell Bundy (24 de noviembre de 1946; Burlington, Vermont - 24 de enero de 1989; Florida), más conocido cómo Ted Bundy, fue un asesino en serie estadounidense que mató a unas 100 personas , por lo tanto, lo sentenciaron en la silla eléctrica.

Ted fue un estudiante aplicado y con buenas notas en la Universidad de Washington y en la Universidad de Puget Sound (Tacoma). Trabajó en varios sitios - nunca durando mucho tiempo en ellos - y sus jefes le recuerdan cómo alguien de poco fiar, característica de los asesinos en serie.

En su vigésima primavera (1967) se enamoró de la sanfranciscana Leslie, una hermosa e inteligente joven procedente de una familia de bien. Era el sueño hecho realidad de Bundy, pero dos años después, cuando ella se graduó en Psicología, ella puso punto y final a la relación ya que a Leslie no le gustó que su pareja no tuviera objetivos claros en su vida y careciera de discreción. Ted, que nunca superó esa ruptura, se obsesionó con Leslie e intentó reconquistarla y mantener el contacto con ella, pero en ese momento no consiguió su objetivo.

Entonces, Bundy dejó los estudios un tiempo para después volver a la Universidad de Washington y matricularse en Derecho. Aquí fue considerado cómo un chico brillante y querido por sus profesores y, además, inició una relación con Meg Andrews - divorciada y con una hija pequeña - durante 5 años. Nunca la quiso tanto como a Leslie y, a pesar de que él no quería casarse y que le era infiel, Meg esperó que algún día cambiara. Además, Meg desconocía que su novio había estado saliendo con una sanfranciscana y que aún le escribía cartas. Entre los 23 y los 26 años (1969 - 1972) todo fue sobre ruedas: envió solicitudes de admisión a escuelas de Derecho y estuvo involucrado en actividades comunitarias. Inclusive obtuvo una condecoración de la policía de Seattle por salvar a un niño de 3 años de morir ahogado y estuvo involucrado con figuras importantes del Partido Republicano de los Estados Unidos. Pero todo cambió en 1973, cuando Ted se reencontró con su pasado: Leslie. Ella se sorprendió de cómo había cambiado su ex-pareja e iniciaron un affair que duró entre el verano e invierno de ese año. Ella se enamoró de este nuevo hombre, pero en ese momento fue él quién la abandonó y nunca más respondió a sus llamadas como venganza y ella no supo nunca nada más de él.



A partir de entonces empieza la macabra lista de asesinatos. Si alguien tiene curiosidad por ellos, que vaya a la Wikipedia. Un tio atractivo, ¿eh?. Se te quitarán las ganas de llevártelo a la cama cuando leas lo que les hacía a sus víctimas.......

Ser neutral y morir en el intento




Hoy me ha pasado algo que me ha recordado terriblemente a un capítulo del famoso libro de Maquiavelo, "El Príncipe". Éste trata de las estrategias que debe seguir un gobernador y, aunque aún no me ha dado por conquistar el mundo, algunos de los consejos que da el escritor son aplicables a la vida real.

Un tema que me pareció muy interesante habla sobre la postura que has de tener cuando dos aliados tuyos entran en conflicto. Maquiavelo explicó aquí lo que se puede hacer, y las consencuencias de las acciones que se lleven a cabo:

1)Evitar conflictos: Mientras se pueda.

2) Puedes aliarte a uno de ellos: Lo más probable es que ambos te pidan ayuda para combatir al otro. Puedes ponerte del lado del que tenga mayor probabilidad de ganar, con lo que al terminar la guerra, podrás apoderarte de parte del estado derrotado. Por el contrario, puedes unirte al estado más débil y si junto con él ganas, puedes repartirte los bienes y contar con su temporal gratitud ( no todo dura eternamente..). Si pierdes, siempre tendrás el apoyo del estado al que ayudaste y serás considerado leal por los demás estados conlindantes.

3) Permanecer neutral: Cuando acabe la guerra, el estado que gane será más fuerte que tú, ya que obtendrá, debido a su victoria, los bienes y hombres del estado derrotado.Si tienes problemas, olvídate de pedir ayuda a quien una vez te la pidió y no se la concediste, es decir, no contarás con el apoyo ni del ganador ni del perdedor. Además, en cuanto se presente una oportunidad, el ganador intentará conquistarte y ningún estado colindante te ayudará porque la neutralidad está mal vista.


En resumen, mientras se pueda, ser neutral, pero llegados a un punto, hay que elegir una postura.

Total, que hoy un estado neutral no me ha concedido ayuda cuando la he pedido, con el oprobio que ésta negación supone. Ahora implora perdón y que entienda su postura.Sé que ante otro problema, me la volverán a clavar y si no me la clavan, siempre voy a estar desconfiando, así que...más vale no contar más con su apoyo....

No siempre podemos ser justos. Es más, no siempre DEBEMOS ser justos.

Un día de furia



Bueno, no sé si habrán visto la noticia del otro día. Un grupo de jóvenes se reunió de noche en un parque y un desconocido les "obsequió" con una lluvia de disparos. Según los testimonios de los vecinos, los muchachos son gente pacífica que no arma nunca escándalo. Lástima que con toda la metralla que hay va y arremete contra gente decente, porque si se hubiera dado el caso contrario, si hubieran sido una banda callejera con el loro a toda pastilla, piercings, tatuajes, entructura jerárquica y pseudolenguaje, la acción del hombre está más que justificada.

Cuanto más mayor me hago, más me doy cuenta de que sobra gente en el mundo. Que los niños de 14 años fumen, beban, se reproduzcan y coman comida basura ya no me preocupa. Más posibilidad de encontrar un trabajo, más espacio habrá en la playa cuando sea una ancianita y me jubile y menos contaminación ambiental habrá. Lo de ser amables con el prójimo se hace una ardua tarea si al salir a la calle nos encontramos con subespecies no identificables.

El otro día caminaba yo por la avenida cuando tres niñatos de 17 años insultaron sin previa provocación a un grupo de jóvenes que jugaban al baloncesto. Como éstos miraron hacia ellos, uno del trío gilipollista gritó "¡Qué me vas a hacer, que te parto la cara!".
La impotencia que se siente al ver éstas cosas es algo indescriptible. Yo estoy a favor de partirles la cara y me da igual que sean menores de edad. Que vayan a llorarle a sus putas madres.

Otro acontecimiento que me reventó fue un día en la guagua. Escuchaba yo a MUSE cuando empecé a oir escándalo en la parte de atrás. Apagué el ipod, porque no oía un carajo, y me gocé los gritos de los adolescentes, que básicamente consistían en reírse e insultar a todas las tías que pasaban al lado de la guagua.

Cuando se bajaron, mi cara de asco se transformó en pena. Esa gente no llegaba a los 13 años.

Lo último que me pasó fue sacando el coche del garaje. Esperaba yo a que la puerta se abriera del todo, cuando tres machangos pasaron delante y mirando hacia adentro del garaje, uno de ellos pegó un grito.

Por mi cabeza pasaron en microsegundos éstas reflexiones:
1 En la cárcel dan comida
2 En la cárcel hay libros
3 En la cárcel puedes sacarte una carrera
4 En la cárcel hay cama gratis
5 En la cárcel dan una paga cada mes
6 Echarles el coche encima

Cuando finalmente saqué el vehículo y los vi caminando, la idea de abordarlos por detrás sin previo aviso se peleaba con la imagen de mi yo futuro siendo metido en el trullo y con una vida truncada. Pero en serio, poco me faltó. ¿Quién echa de menos a esa gente?

Como han visto que el campo es orégano hacen lo que les sale de las pelotas. Hasta que se topan con gente que tiene un mal día, un día de furia...

Cosas de familia

Hermana dice:
chacho
Hermana dice:
el otro dia iba saliendo de casa a las 22h pa’ ir a trabajar

Murciégalo dice:
22h ZULÚ

Hermana dice:
y cuanod fui a abrir la verja vi movimientos en el suelo, cosas negras a gran velocidad
Hermana dice:
y yo :S , :O eran cucas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Murciégalo dice:
:O
Murciégalo dice:
NO¡¡¡¡¡¡¡¡

Hermana dice:
cucas grandes¡¡¡

Murciégalo dice:
KAKALAT¡¡¡ (cucaracha en alemán) xD

Hermana dice:
y encima estaba cargada con unh monton de basura en la mano y habia poca luz

Murciégalo dice:
qué meido tia

Hermana dice:
y cogi, mate a una como pude y luego otra se quedo quieta para ver si no la veia
Hermana dice:
y la escaché

Murciégalo dice:
tia qué asco, pero por qué las mataste¿?

Hermana dice:
se oyo, "crach"
Hermana dice:
luego me dio montón de pena

Murciégalo dice:
claro tia

Hermana dice:
las mate por miedo

Murciégalo dice:
perot ia, si eso huían y ya está

Hermana dice:
pero tía, estaban por donde el coche
Hermana dice:
si, la cosa es q huyeron del todos, solo se movían un poco
Hermana dice:
además, no se quien esta poniendo el gancho a la verja (supongo q la subnormal de abajo) y tenia q agacharme a quitarlo

Murciégalo dice:
AJAJAJAJAJ

Hermana dice:
osea, tenia q poner la mano a ras de suelo sabiendo lo que se cocía allí

Murciégalo dice:
jajajajajajajajjajajaaj

Hermana dice:
un miedo
Hermana dice:
y luego tia, acabe con ganas de vomitar, descubrí q me dan montón de asco las cucas

Detrás de todo hombre con máscara, se esconde un osito de peluche






Tonight I wanna give it all to you
In the darkness
There’s so much I wanna do
And tonight I wanna lay it at your feet
‘Cause girl, I was made for you
And you were made for me
I was made for loving you baby
You were made for loving me
And I can’t get enough of you baby
Can you get enough of me

Tonight I wanna see it in your eyes
Feel the magic
There’s something that drives me wild
And tonight I wanna make it all come true
‘Cause girl, you were made for me
And girl, I was made for you

I was made for loving you baby
You were made for loving me
And I can’t get enough of you baby
Can you get enough of me

I was made for loving you baby
You were made for loving me
And I can give it all to you baby
Can you give it all to me

Oh, can’t get enough, oh, oh
I can’t get enough, oh, oh
I can’t get enough
Yeah, yeah…..

Buscar trabajo y otros chistes

El otro día se me ocurrió la ilusa idea de trabajar en verano. Total, la cosa no tiene que estar tan mal como lo pintan en las noticas (SÍ, JA).... ¡¡¡20% de paro!!! dicen. Mando un saludo al IMBÉCIL DE ZP. Aún así me animé a patearme un centro comercial, yendo tienda por tienda, con mi nariz interrogativa, a ofrecer mi currículum vitae.

Me atrae poderosamente la idea de trabajar en tiendas de ropa. Las odio, pero sólo por estar de infiltrada en rebajas tras montañas de ropa, rodeada de mujeres histéricas, hormonadas, maquilladas y miméticas; poder escribir sobre todo lo que pase en el blog, merece la pena. Lo gracioso es que para muchas de las tiendas te piden nivel de francés. Debe ser que el francés es cool o in. Si trabajas en una tienda de ropa y no sabes francés, eres una desgraciada. ¡ANDA, NO ME JODAS!. Encima tienes que ser modelo, por lo visto. ¿Alguien ha visto a una fea, gorda o vieja trabajando en bershka?. No, ¿verdad?.

Me asombró la reacción de la gente cuando preguntabas si en verano se podría trabajar. Te miraban como si estuvieras pidiendo limosna, exigiendo algún imposible. Algunos, con cara de pena, te deseaban "buena suerte". Otros directamente te decían que en la tienda sobraba gente y que no estaban cogiendo a nadie.

En fin, que tengo pocas esperanzas, que por mucho título que una tenga, te das cuenta de que tanto tiempo de estudio conlleva cero tiempo de trabajo cotizado y tal y como está la cosa, no van a coger a gente que no tenga experiencia.

Por lo menos pude divertirme esperando en caja. La mujer que estaba delante mía había comprado una cantidad alarmante de tangas de vivos colores y discutía con la cajera si la oferta de 3x2 servían también para los tangas de color amarillo. En serio, ¿quién va a una tienda a comprar miles de tangas?. !!!Como si fueran papas¡¡¡, !!!como si fueran productos de primera necesidad¡¡¡. A granel, oiga. Imaginarme a esa mujer desnuda con uno de esos tirachinas me daba grima porque, ¿quién coño querría ver a eso en actitud cariñosa?. Definitivamente hay gente que gana más vestida.

Espionaje sentimental, que no industrial


Evidentemente, éste es un término que me acabo de sacar de la manga, aunque con la misma ya ha sido inventado y circula por la red. Todo está inventado, menos la cura contra el VIH....

La verdad es que llevo ejerciendo el espionaje sentimental desde hace casi un año, y no hablo de obtener información sobre la persona deseada vía tuenti o facebook, hablo de cosas más elaboradas, de noches sin dormir pensando el cómo, cuándo y por qué de contecimientos que han sucedido, de ver todo desde muchos puntos de vista, de estar antenta al más ínfimo detalle, llevándome todo ello a una conclusión: esto es enfermizo, pero en cierto modo he descubierto que si no hubiera observado todo, agazapada entre las sombras, hubiera seguido perdiendo el tiempo. He tenido que tragar mucha mierda y callar lo evidente, pero los frutos de tan arduo trabajo llegan y ese en el fondo es el objetivo último:la indiferencia y el asco.

Cuando le digo a alguien "oye, cuidado con lo que pones en el tuenti" hablo muy en serio. La gente como yo, ociosa y enfermiza a la par, se dedica (dedicaba) a indagar en los rincones más remotos de la red con tal de buscar información sobre X persona. Sí, es inmoral y despreciable, pero a otros les va la pedofilia o espiar por el facebook que es, en definitiva, lo que hacen todos.

La cosa es que a veces me arrepiento de no haber utilizado cierta información para joder. Porque podría haber jodido, sí, pero dentro de lo inmoral soy tan digna, justa y razanoble (bueno, a veces xD), que intento olvidar antes que meterme en situaciones que no me harán ningún bien, que no llevan a un objetivo que pueda beneficiarme a mi, independientemente de si afecta o no afecta negativamente a otros. La venganza se sirve en un plato frío, según dicen....

La vida de un murciégalo no puede estar condicionada por lo que haga una rata.

GILIPOLLAS, el olvido será tu castigo y también mi cura

Charlie y la Fábrica de Egolatría




Existe un profesor en ingeniería que actúa como señor feudal de "su laboratorio" (porque no es de él, es de la universidad). Sólo falta que nos cobre el diezmo por usar el grifo para lavar sus matraces. Para que te hagas una idea, si falta o se pierde algo, enseguida se pone a pegar gritos diciendo que alguien se lo ha robado y se atrave a hacer conjeturas acerca de quién puede ser el presunto ladrón. Además de eso, ha forrado las ventanas y puertas de uno de los despachos con papel, porque según él, hay gente interesada en copiarle lo que sea que esté construyendo allí adentro.Sí, el es muy mañoso y muy listo, pero también es GILIPOLLAS.


Sí sólo fuera eso, podríamos decir que es un tio excéntrico y desconfiado con manía persecutoria, un panfóbico, pero va mucho más allá. Lo que le pasa al déspota ilustrado es que no tiene educación social, y si a esto unimos una manada de Umpa Lumpas vasallos que le sonríen incluso cuando les grita, se rie de ellos o los trata como si fueran chachas con liguero, apaga la luz y vámonos. Les falta agacharse y lamerle la zona perianal. Eso sí, siempre sonriendo.


Si ésta bazofia tratara de forma miserable sólo a sus alumnos, podría hasta ser comprensible (en el fondo algunos merecen ser tratados como escoria), porque siempre hay una oveja negra en todas las facultades, pero es que le he visto gritar hasta a señoras de la limpieza, que pidiendo reiteradas disculpas por cualquier falta que hayan cometido (limpiar el teclado del ordenador con el plumero o apoyado un cubo en un aparato delicado), siguen aguantando el rapapolvo del ególatra, que dice: NO,NO, perdón no, pero ¿cómo me vas a dejar eso ahí?........y sigue y sigue....

Nunca sabes si está de buenas o malas y cuando está de malas,( inestable como el 2,4,6-TNT) los gritos se oyen desde los laboratorios contiguos. La gente (los vasallos), para justificar lo que hace y lo que es dice: " Es que hoy está de mal humor", "no, pero es que él es así, que habla gritando". ¿Y a mi qué?. Yo estoy de mal humor cuando veo su cara y lo único que hago es no reirme de sus gracias ni hablarle. A una compañera una vez le dijo que era muy seria, precisamente porque cuando soltó uno de sus golpes, ella no se rió. Lo peor es que el hijo de puta, encima, es gracioso. Algo bueno tenía que tener.



Puedo jactarme de no haber hablado con él jamás, y eso que nos da 4 asignaturas. A mi, personalmente, ese hombre me da terror, pero prefiero pasar desapercibida a intentar caerle simpática. Mejor no arriesgar....

Con suerte ésta será la última asignatura que me de, aunque echaré de menos ver cómo hombres y mujeres hechos y derechos obedecen sus órdenes como si del mismísimo sátrapa de Babiliona se tratara, ver cómo cuando grita
- !!Desornillador¡¡ o ¡¡Papel!! o lo que sea, más de 5 personas se ponen en movimiento buscando por todo el laboratorio su objeto de deseo. Por algo a su ayudante le llaman "la chacha". Si yo fuera él, preferiría irme al paro y que mis hijos se murieran de hambre antes de hipotecar mi libertad de por vida.

La administración y yo (L)








El primer flirteo que tuve con Admi fue hace 5 años ya, cuando aún era joven y tenía planes de futuro. Me acuerdo como si fuera ayer que fui a "pagar" mi título de bachillerato al banco y me senté allí, asustada, esperando mi número y observando el bullicio de alrededor. En los bancos siempre hay gente.
Una casualidad quiso que entraran al mismo banco, a la misma hora y a realizar la misma gestión unas muchachas de mi clase. Eufóricas me saludaron con ilusión, esperando con ansia tener todo tramitado.

Me llamó poderosamente la atención que todas tuvieran un billete de 50 € en las manos, así que pregunté si había que pagar algo. Desde ese día les caí muy simpática. La cara que pusieron no fue de: "dios, que idiota" sino de "dios, cómo ha sobrevivido éstos años". Yo pensé que llegabas a la ventanilla, te ponían un sello y hala, a gozar.
Tras salir del banco echando ostias tras la media hora perdida y bajo un calor insoportable, caí en la cuenta de que era mucho mejor eso que haber llegado a la ventanilla, sonreír, y quedarme mirando cómo me ponían un sello y me pedían un dinero que no tenía.

Un año después tuve un problema con un curso al que me apunté. El ordenador no me dejaba imprimir el resguardo para llevarlo luego la banco y pagar. Pregunté en mi facultad y me mandaron al rectorado. Allí me espetaron que quién me había enviado allí, que ellos se encargaban de las relaciones internacionales, no de problemas informáticos, que tenía que ir a otro sitio. Mi cara de profunda angustia tuvo que tener algún efecto, porque el muchacho me hizo sentar, me trajo una coca- cola y se pegó media hora llamando al lugar al que me había dicho que fuera, hasta dar con alguien que pudiera solucionarme el asunto. Yo, sin embargo, sólo tenía en mente a la funcionaria de mi facultad que me había enviado allí, y el trote que me había dado ese día en guaguas. Luego siempre te sueltan "es que no preguntas". Hala, !!!a mamarla¡¡¡.

Más adelante tuve el "placer" de entrar por primera vez en la administración de Ingenierías. En la mayoría de los casos, cada facultad se encarga de administrar una, dos, tres carreras a lo sumo. Mi administración gestiona los problemas de alumnos de al menos 10 titulaciones. Nunca me he parado a pensar cuántas hay realmente y llevo en el circo 5 años.

El problema esta vez fue que había llamado por teléfono para que me solucionaran un trámite y me di cuenta que la tía que me atendió no se enteraba un carajo, y la había cagado siguiendo sus instrucciones, así que tuve que ir personalmente allí, tras mamarme una cola de 2 horas.
Cuando por fin conseguí entrar y sentarme, la zorra que me atendió intentó echarme sobre la marcha al darse cuenta de que no traía mi matrícula y que sin ella no me podía solucionar nada. Cuando le expliqué 3 veces que yo estaba allí por un error de alguna de ellas, que me había tragado una cola enorme y que no era mi culpa, salió con " es que siempre es mejor venir aquí personalmente". ¿Para qué mierda tienen un número de teléfono entonces?. La tipeja, al final, puso mi DNI y me solucionó todo.


Lo que me pasó por último ha sido surrealista, ya que al intentar solicitar una beca vía internet, se me denegaba el acceso diciendo que ya la había pedido 7 años seguidos. Tras ir a administración a preguntar y seguir sus instrucciones, me llega al mes la beca denegada por lo que ya comenté anteriormente. Cágandome en los incompetentes funcionarios, me desplacé hasta la sede de las becas con la reclamación pertinente en mano. Lo peor de todo es que en el papel con la denegación ponía que yo era estudiante de intercambio. Allí me antendió un tío con prisa y ganas de irse pronto a casa. Me repitió varias veces que no me preocupara, que eso estaba mal, que en el ordenador ponía que la beca estaba concedida, que cómo iba yo a pedir la beca 7 años si llevaba 5 en la universidad....Lo mismo me pregunté yo, mamón.
Tras esto, me acerqué a mi adminitración para confirmar que, efectivamente, estaba concedida. Como era de esperar, cuando la administrativa tecleó mi DNI, puso cara de sorpresa y se oyó un ruido de fallo por los altavoces. "Me da error" dijo, y tras meterse en otro programa, sabe dios cuál, me miró a los ojos y me preguntó si era estudiante de intercambio. La muchacha que me había acompañado se echó a reir. Yo, con el rostro pétreo, puesto que ya nada puede sorprenderme, contesté que no.

Hace unos días, quise tramitar otra solicitud de beca por internet pero !!!SORPRESA¡¡¡, me pone bien grande y en rojo que soy mayor de 30 años y que no puedo pedirla. Mi único consuelo es que por lo menos sigo existiendo en la base de datos, ya sea como alumna extranjera o como madurita interesante que sigue en la universidad. El día que al poner mi DNI aparezca en la pantalla que no existo, me iré a vivir bajo un puente o me dedicaré a atracar bancos. Seguramente buscarán a alguna Anja Müller, 35 años, actual estudiante de ingenierías.


Lo peor de todo es que sospecho que tanto error se debe a la fecha de nacimiento que aparece en mi documento de indentidad. Los hijos de puta se equivocaron de día, así que me hago vieja 4 días antes de mi verdadero cumpleaños. Ésta fecha aparece no sólo en el DNI, sino en el pasaporte, títulos y diplomas.

Omito en esta entrada otras cosas que me han pasado en administración poque es para escribir un libro. Mañana voy a cambiarme el DNI y el pasaporte..... a ver qué se cuece....




Unnamed Rat


El señor Dionisio es un personaje peculiar que apareció un día en una caja de cartón sin avisar a nadie, con sus ojillos vivarachos, eternamente asustados y en continua tensión. Pensé que se le pasaría con el tiempo, que cuando fuera conociendo a la familia, estaría más cómodo, más agusto, que no huiría, pero NO, sigue siendo terriblemente desconfiazo y si está en su territorio, que viene siendo el hueco que hay debajo del mueble, también llamado República Dionisíaca, se muestra hostil. Sólo los más osados adentran su mano en esa caverna, y ya no sólo por la mordida que te puedas llevar, sino por el "oro negro" que el susodicho fabrica. Montañas y montañas.
Cuando entró en casa por primera vez, a mi madre casi le da un payufo, se le subió la tensión y no paró de hablar mal de él en el trabajo. Ahora el señor Dionisio le hace más caso a mi madre que a mi, y sospecho que mi madre lo quiere más a él que a los demás. Quizás sea porque los demás no vamos detrás de ella si nos enseña una zanahoria o un cacho de lechuga, vamos, que le hacemos poco caso a la mujer....

Últimamente he llegado a la conclusión de que el señor Dionisio ha adoptado con los años cientos de nombres, pero sólo algunos de ellos me vienen ahora a la memoria:



Dioni


Dayonidus


Bicho


Bichito


Basura


Bazofia


Mi niño


Shaká


Mapashe


Cashorro


Pérdicas


Flanagan


Amor mio


Mi amor


Cosilla


Cagón


Cagón de mierda


Meón


Pericles


Rata


Ratonidian


Ratso


Lo más lindo del mundo


Ratatouille


Rurri


La Bestia


Leónidas








Grupos, tócate los cojones


No te voy a engañar. Hoy no es un buen día. Ayer tenía miedo de pedir una Erasmus y acabar en trata de blancas. Las conversaciones entre ingenieros a la hora de comer (tupperware en mano) más que para animar, sirven para fomentar el terror a lo desconocido. Hoy, sin embargo, pienso que el mundo ha de irse un día necesariamente a la mierda, que yo me enrolaría en un barco pesquero, rumbo a la península de Kamchatka, a la caza del cangrejo ruso.

Todo este pensamiento viene a consecuencia de la primera clase de una asignatura que promete ser chunguísima y que tendrá hasta examen práctico individual. Cuando el profesor dijo ésto, tuve claro desde el principio que con mi grupo de trabajo habitual, no iba a aprobar ni de coña, y es que el control y programación de una planta química automatizada, debe de ser algo complejo....

Por mi cabeza pasó ipso-facto la fantasía de acoplarme con los cracks de mi clase. Además de aprender, aprobaría. Pero luego dije "... nah nah.. qué coño, si nos ponemos en serio, esto se puede sacar". No soy de las personas que abandonan a su grupo en pos de beneficio propio. Además, aquello quedaría descaradísimo.

No sólo no me abandonaron, sino que llevo en coche casi cada día a una de las indignas. Para colmo de los colmos, la tía lo único que ha hecho durante años (bueno, ella y la otra indigna) es criticar a las muchachas con las que se van a poner en las prácticas. Cuando les preguntas "Por qué las odias tanto" o "qué te han hecho" la contestación que tardan en dar como 1/4 de minuto después es "porque se creen las guays". Qué pasa, ¿tanto te molesta que sean más guapas y más listas?. Pero nada, aquí por aprobar, mande, que aquí estamos pa servir.

El único grupo con el que me podría poner y al que por cierto, les falta una persona, estaba descartado desde el inicio. Más que nada porque no me saludo con la mitad y me parecen una manada de soplapollas. La sargento en jefe, la envidiosa y el prepotente, forman la mitad del elenco. Aún así, con tan sólo uno de ellos dentro, basta y sobra para ir a prácticas incómoda. Ya puestos a caernos mal, caigámonos mal en serio. Eso sí, como ellos son estudiosos, yo sacaría matrícula, más nota incluso que las indignas. Sería cómico ahora que lo veo.

Como las aguas están aún muy revueltas, dejaremos libertad para ver hacia dónde nadan los pececillos. Eso si, llegado el caso, mi venganza será terrible... jajajajaja. Si en el fondo estas cosas me encantan. Cuán aburrida sería mi vida si no existieran los indignos.

De hombres solitarios



Ayer conocí a un hombre anónimo que vivía solo en medio de un barranco dejado de la mano de dios, en donde no hay cobertura y sólo los más hábiles pueden predecir dónde queda el norte y el sur, orientándose por la posición del sol que se muestra en el pequeño azul de cielo recortado por grandes montañas, a diestra y siniestra.

A pesar de estar rodeado de gente, de domingueros, de estudiantes borrachos y de niños hiperactivos,su única compañía era una perra llamada "Tita". Si ésta fuera una mujer, te diría que la primera impresión que me dio fue que destilaba honestidad,fidelidad, fortaleza y desinteresada devoción hacia su dueño. Sin embargo, cuando te acercabas a ella y la llamabas, se alejaba y sólo volvía junto a su amo una vez te hubieras esfumado de la escena.

El hombre me contó que había sido marinero, que había estado en Libia, Etiopía, Egipto y en Ghana, siendo éste último un país de gente hospitalaria, según me contó.Seguramente viajó a más sitios, pero lo corto de la conversación no me dejó averiguar mucho más. No era de aquí, era valenciano y la lección que me dio, él que puede darlas porque es hombre de mundo y entrado en años, es que la gente en todos lados es igual. Ante ésta afirmación le pregunté que igual en qué sentido y me dijo que igual en el sentido de que sólo quieren proteger lo suyo, a su familia. Luego entendí que seguramente era un hombre que no tenía familia y que nadie se había preocupado por él, porque es un hombre de nadie. Noté que sus palabras eran de reproche hacia una sociedad que no se preocupa lo más mínimo por el prójimo.

Cuando se levantó viento y le dije que tenía frío me ofreció una chaqueta que tenía en su casa, siendo ésta una antigua conducción de agua, una especie de pequeña cueva excavada en la tierra. Allí,a la vista de todos, tenía un saco de dormir, una maleta y unas mantas.

Cualquiera que se hubiera parado un momento a mirar, hubiera visto que sólo buscaba conversación. Pobre hombre. Me dio pena marcharme y no saber su nombre. Al menos espero que se haya comido el trocito de tarta de chocolate y lacasitos que le dejé y que la muchacha que hizo la tarta no me lo haya tenido en cuenta. En realidad, lo único que me pidió fue un hueso para su perra. ASCODEVIDA

El ojo dominante



Ayer me sentí como se sintió Harry Potter la primera vez que entró en la tienda de varitas, ya que descubrí cuál era mi ojo dominante. Todo conmenzó en la primera clase de tiro con arco, cuando después de que el entrenador se echara un rollo teórico y explicara las normas básicas de seguridad, quiso comprobar cuál era nuestro ojo director; aquel que se deja abierto cuando se apunta con la flecha, aunque esto es siempre opcional. No tenía ni idea de que este tipo de cosas existira :D.

"El ojo dominante o director es aquel con mayor agudeza visual, el que domina la visión de profundidad, mientras el otro domina la periférica y espacial principalmente haciendo llegar entre ambos una imagen tridimensional a nuestro cerebro. Es el ojo que utilizamos preferentemente para mirar por un microscopio, la cámara de fotos, etc. Aquel que está en el lado contrario de la mano dominante (el caso más común es encontrarse un diestro de mano con una dominancia zurda visual)."

La cola de las rebajas

Ayer hacía cola yo en Zara (igual que 3/4 de la población mundial) y mientras observaba el panorama absorta en mis pensamientos sobre el consumismo exagerado de prendas (esto merece otra entrada aparte) , atrajo mi atención el espécimen que estaba delante mia.


La muchacha en cuestión era alta, delgada, morena, pelo liso, largo, con flequillo, grandes boobs y gafas de pasta que escondían unos ojos grandes, verdes y adormilados. Aunque parezca que describo un pibón, la muchacha era más bien de gestos lentos y sosos, sin nada reseñable. Hasta ella se acercó una chica con mechas rubias y con pintas de pija y se saludaron efusivamente.



Pija: Hola tía, ¿qué tal?

Gafas de pasta:Bien tía, aquí, ¿y tú?

Pija:¿Al final de presentaste al casting aquel?

Gafas de pasta:Si, pero no me cogieron

Pija: A mi me cogieron y me lo pasé super bien

Gafas de pasta: ¿Si?, ¿pero qué tuviste que hacer?

Pija: Nada, correr por la playa, luego hacía una toma que era nadar bajo el agua y salir y besar la cámara, otra era ir corriendo y besar a un chico. Una vergüenza, tuve que repetir la escena un montón de veces porque me echaba a reír. Y luego nada, otra escena era hacer como que estaba con mi familia. Pero super bien, me lo pasé super bien y encima me pagaron bien

Gafas de pasta: ¿Si?

Pija: Si, 400 euros por día de rodaje y trabajé 4 días. Gané 1000 y pico euros.

Gafas de pasta: Yuos qué bien

Pija: Pues nada tía, voy para adentro a mirar ropa.

Gafas de pasta: Bueno.



Tras esto, se acercó una amiga de gafas de pasta que se había ido a pulular por la tienda en busca de algún complemento de ocasión y fue informada del encuentro anterior con la pija, a lo que ella respondió: Encima que se lo pasa bien, cobra un pastón. La otra se mostró de acuerdo con ella.

El tono en el que hablaban era de fastidio, así que me preparé para observar cómo despedazaban a la víctima con sus fauces, cómo sonaría el vuelo de las puñaladas sucias atravesando la tienda y clavándose en la espalda de mechas-rubias mientras ojeaba pantalones pitillo, leggins o tangas a 1 €. Mas algo sorprendente ocurrió; cambiaron de tema y se pusieron a hablar de ropa.

¿Qué es esto?, ¿dónde queda la envidia?, ¿por qué me hacen perder el tiempo?.
Al final la cola de Zara fue como siempre, aburrida.

Los días PRE



Como hoy estoy de buen humor me voy a atraver a hablar de un tema tan serio como los días PRE. ¿Y qué serán los días PRE?,¿hablamos acaso del período de tiempo precedente a las rebajas de enero?. La respuesta es NO.

Existen historias populares que se remontan bastante atrás en el tiempo que hablan del poderoso efecto que la luna llena ejerce sobre los hombres lobo. Algo similar ocurre con los días PRE; ejercen una influencia de tal magnitud que a veces las consecuencias pueden ser apoteósicas, catastróficas, imprevisibles o simplemente indefinidas (!!DANGER, DANGER¡¡).

Como toda mujer y hombre sabrá, hay un espacio de tiempo oscuro, difuso y casi místico en el que todo lo que puede suceder y más tiene cabida. Lo peor de todo es que nunca sabes cuándo va a llegar ni por dónde atacará. Los síntomas generales que he experimentado en propias carnes son los siguientes:

-IRA/ODIO/SOBERBIA: Hacia todo y todos. Nada ni nadie se libra. Todos son inútiles, falsos,indignos,interesados, aburridos, programados, sistemáticos, miméticos. Busco a alguien que me ofrezca una conversación interesante, que me diga "Oye, yo te entiendo". Aunque la verdad es que llegados a ciertos límites de histeria, poco o nada me importa que me entiendan o no.

El último ataque de odio fue tan grande que abandoné el laboratorio en medio de una práctica. La profesora se me quedó mirando mientras me largaba con la bata puesta sin dar explicación. En realidad, la práctica era una pérdida de tiempo y si alguien me decía cualquier cosa absurda, podía sacar al Balrog que hay en mi con cuernos, fuego y látigo. Era mejor desaparecer del mapa.

-SOLEDAD:Pocos son los amigos que tengo para poder despotricar sobre otros, así que cuando pillo a algún pescadito desprevenido por messenger, suelto toda la ira contenida hacia la especia humana en general y me desahogo hasta quedarme mansita cual cobaya.

-TRISTEZA: Una vez relajados, suele llegar la melancolía, que normalmente se combate con la peli de Amelie, una tacita de chocolate caliente y unas cuantas lagrimillas sobre la almohada antes de dormir. Lo absurdo es que mientras lloras te preguntas por qué estás llorando. Gran momento reflexivo xD.

-EUFORIA: Pasado el mal trago, una se vuelve optimista y hace mil planes de futuro, se cree indestructible y capaz de alcanzar las más altas metas.

En resumen, se es capaz de hacer y deshacer todo en un breve lapso de tiempo. Por eso no suelo tomar decisiones serias cuando estoy PRE y si esto me ocurre a mi que por lo general suelo ser bastante tranquila (o eso aparento), no quiero imaginarme a las locas impulsivas que conozco. Eso tiene que ser un espectáculo de fieras.

Muchas bromas y burlas se habrán hecho a costa de este tema pero créanme, no es para reírse. Yo fui la primera que se mofó del asunto y pensé que todo era una exacerbación pero con el paso del tiempo reconocí que si el río suena es porque agua lleva.