El "murciégalo" asustadizo

And the winner is... Rubal-calva ¡

2012-02-04T16:28:00.005-01:00

Y pa qué, porque ya lo dice el dicho: Rubal-calva y Chacón, la misma mierda son. Venga, joder, si hasta la mujer se ha cambiado el nombre para rascar algún voto.Ya no es "Carme", ahora es "Mari Carmen" y se siente catalana y española a la vez.

En serio.. creo seriamente que necesitamos algo mejor. Es que no hay más que oir a Pajín con sus "acontecimientos históricos planetarios", a Zapatero con "la Tierra no pertenece a nadie, salvo al viento" y a la Bibiana Aído con sus "Miembros y miembras".¿Soy la única que vió que ésta gente no era capaz de manejar un país?.

Y mientras nosotros, muertos de hambre, yéndonos a buscar trabajo fuera, estudiando dos carreras, haciendo cola en el INEM, yendo a comedores sociales. Pero .. ¡daba igual! porque las mujeres y niñas podíamos abortar,los maricas podían casarse, porque salió la ley de dependencia, porque acceder a la pastilla del día después era algo sumamente fácil, porque se robaba dinero a mansalva. Pero da igual, porque éramos progres,tolerantes, buena gente...

Pero...¡ SORPRESA !...ganó el PP por mayoría absoluta. ¿Por qué será, joder?. Yo antes podía abortar.. y ahora ves a Gallardón cambiando leyes a placer, ¡todo lo que habíamos conseguido siendo eliminado de un plumazo!. ¿Por qué ganó el PP, joder?, ¡Con lo bien que nos iba!....

Y ahora todo el mundo se queja de que tenemos un gobierno retrógado. ¿Pero es que no sabías lo que pasaría?. Todo el mundo está a disgusto. Debe ser que la mayoría absoluta fue un pucherazo, o algo así, porque la gente que le votó al PP para salir de la mierda de situación en la que estamos, que merecemos y que nosotros mismos elegimos, dice que los votó casi con la boca cerrada, con un susurro. Tienen miedo de que los apaleen, o algo.

Bien... España es bipartidista. Ninguno de los dos partidos totalitarios y opuestos que tenemos, está a favor de cambiar la ley electoral. NINGUNO. Mientras éstos dos partidillos de segunda sigan, vamos a seguir igual. No hay democracia en un país en el que el voto de un partido no vale igual al de otro partido. ¿En serio alguien cree que ésta gente quiere ayudarnos? JAJAJAJAJAJAJAJA. !!Sálvese quien pueda¡¡

El partido socialista es totalmente incompetente. Aunque sus ideas sean del s. XXI, sus líderes son basura.Y he dicho ideas del s. XXI. No son ideas progresistas. Son simplemente ideas que han de darse ya por hecho, desde ha mucho ya. Con el PP ya sabes lo que hay: gente competente, pero retrógrada.

Y yo no espero quedarme aquí, confiando que unos tíos que no conozco velen por mi bienestar y mi futuro, oyendo las mismas discusiones de mierda sobre quién es mejor: PP o PSOE. Nos han engañado, subnormal, porque somos gente fácil de engañar. Somos ignorantes, no vemos las noticias, no leemos periódicos, no vemos los debates, juzgamos sólo por la oratoria y no por el contenido mismo del discurso.....¿en serio vas a gastar tu saliva defendiendo a alguno de ellos?

Y claro está, entre tener un trabajo o tener derecho a abortar, ¿qué eliges?, aunque sea volver varias décadas atrás, sabes lo que tienes que hacer. Porque nos han pintado que sólo tenemos opción a éstos dos partidos. Es lo que impone la ley electoral. Es lo que elegimos, es nuestra culpa.

Merecemos algo mejor y la ignorancia no hará que lo consigamos.

Tú vas a tener que velar por tu propia seguridad. Nadie más lo hará. De ti depende.

PD: Lo de si el tema del aborto debe ser legal o es un aberración no es el tema de la entrada. Es algo que lleva siendo discutido miles de años. Respeto ambas opiniones. Nada es absoluto. Si no han encontrado la respuesta en todo este tiempo, no creo que seamos capaces de encontrarla nosotros.

Yo no me escondo

2012-01-07T00:10:00.002-01:00

Bien, analicemos las primeras frases de éste video:

Yo no me escondo
del miedo a perder,
lamiendo mi herida,
soñando otra vida,
queriendo otro adiós.

Ains......

Paco Rabbane

2011-12-23T23:56:00.006-01:00

Buéh, lo he aceptado: mi blog es un cúmulo de sentimientos frustrados e ira en general, pero por algún lado tengo que descargar, ¿no?, aunque es leer mi blog y ponerme de mala leche. Al final va a ser contraproducente ésto. Cuando el otro día alguien me llamó sociópata "ejem" ¬¬ y miré en Wikipedia qué significaba, lo vi claro. Además, debo añadir que soy hipocondríaca. Una vez me autodiagnostiqué sífilis y un embarazo. Para resumir: creo que encajo totalmente en el perfil de sociópata y también en el de persona depresiva. Dicho ésto, prosigo con la tónica habitual y hablaré de algo que me pone de mal humor. El consumismo.

¿Se han dado cuenta de que nos inundan con anuncios de perfumes? La mayoría de ellos son obras de arte. Yo no sé quién se dedicará al diseño de tal propaganda ni qué hay que estudiar para saber hacerlos. Pero vamos, tiene su mérito. Y más mérito tiene el que te vendan algo que no eres capaz de oler a través del televisor. ¿ Quién va a la tienda a oler los miles de perfumes que hay para saber cuál pega más con su "personalidad" o lo que sea?. Podrías morir envenenado. En vez de eso, eliges los anuncios que te parezcan más acordes contigo y de ahí, a la tienda a comprar el perfume que promocionan. El problema es que hay anuncios tan absurdamente obvios que resultan un insulto directo hacia la inteligencia de las personas ( de las que nos damos cuenta, claro). Un ejemplo es el siguiente:

Yo lo que interpreto de ésto es que si llevas ésta marca de colonia, vas a ser rica, "cool", vas a tener zapatos a montones, vas a tener un montón de hombres detrás de ti y un pedrusco del tamaño de tu cabeza. En definitiva, vas a ser más feliz de lo que eres ahora. ¿Alguien se traga ésta mierda?. ¿ La rubia anoréxica quiere de alguna forma que nos parezcamos a ella?.

Nos están llamando consumistas compulsivas de joyas y calzado.. En el anuncio de ésta misma colonia para hombres, con tan sólo un chasquido de dedos, a una se le caen las bragas al suelo. Literal.

Y yo me pregunto si al final vamos a ser tan obtusos como nos pintan en éste anuncio.....

La lambada

2011-11-05T11:21:00.003-01:00

Ayer noche había un atasco del carajo en la pista. Mientras me iba acercando a mi casa, vi la causa de tal situación: había una furgoneta aparcada en el carril derecho dificultando la circulación de los demás vehículos. Me fijé atentamente y vi que la misma furgoneta no paraba de moverse de arriba a abajo. Vamos, como si estuvieran follando dentro. Y hubiera sido así, si no fuera porque la mentada furgoneta era una ambulancia......Y en ese momento, sonaba la "Lambada" en mi radio".

Tamarán

2011-09-08T23:30:00.007Z

Lo confieso, me ha dado un ataque de patriotismo que ni yo misma me puedo creer. Y no de esos que te hacen gritar: ¡Viva España!; ese subidón ya lo tuvimos todos con el mundial de fútbol, que hasta el más comunista, nacionalista, antisistema y gilipollas salió a la calle con la cara rojigualda. Hablo del pedrusco en el que vivo: ¡qué bonita es mi isla, cojones!. Y es que no tenemos que envidiarle nada a nadie en general. Y que yo diga ésto, es raro, pero será que he vuelto hace poco, que me hago vieja o que últimamente me dedico a explorar rincones hermosísisisisimos de la ínsula o que a todo ello se le sume que me esté leyendo un libro sobre aborígenes... y qué mal sabor de boca cuando al final ésta gente de castilla nos invade.. pero les costó a esos mamones, !!CABRONES¡¡....... ajajajaajajajajja. Si estoy hasta pensando en ponerle nombres aborígenes a mis hijos (no, esto es coña).

.

"...pero es toda Tamarán la que sufre cada vez más frecuentes visitas de naves extranjeras. Algunas vienen a comerciar, pero otras vienen a buscar esclavos, a llevarse a nuestros hombres y a nuestras mujeres. Ese es el motivo principal por el que deseamos una Tamarán unida y fuerte. Nuestro pueblo siempre fue generoso con el que desde lejanas tierras llegó hasta aquí, pero esa generosidad ha sido malinterpretada. Nos creen débiles y hemos de demostrarles que están equivocados. Tamarán responderá al saludo amistoso con el saludo amistoso, pero a las armas sabrá responder con las armas...."

Atacayte

Ciegos

2011-08-26T23:51:00.005Z

Estaba leyendo hoy entradas que no publiqué en su momento porque tuve la precaución, en mi estado de embriaguez, de dejarlas como borradores. La verdad es que no cuento nada descabellado ni íntimo, pero me siento orgullosa de tener algo de sensatez aún cuando tengo un ciego importante. La misma precaución la tuve con aquel video porno que hice con un ex-novio....menos mal que lo borré, que con lo mal que acabamos, a éstas alturas, ya sería famosa en la red.

"los mejores ciegos de mi vida son éstos.nunca nadie me volverá a dar alcohol gratis. NUNUCA. or ellos quiero agradecr a esta gran comunidad su abastecimiento conmtino OH, GRAN INVENTO EL DE DE LAS VERBINDUNG......VPOR FAVOR, QUE ALQUIEN ME RECUERDE QUE NEREA SE LLEVÓ ÉSTA NOCHE mi escoba.... que luego no aparece jamás......... es lo que tikene ésta mierda....hoy h a nevado....no he visto nevr, pero había nieve en el suelo, estaba tan ceiga que no le di importancia. pobte de mi, puedo beber en cualquier lado y elijo bber cuando nieva.... ians.... elijo quitarme las gafas cuando nieva. pobre de mi, hay infelice. en fin........nmada extraortinario hoy"

"bueh, le he dicho al brasileño como 1000 veces que le quiero.. pero en alemán, así que, ante los nefastos resutaldos, le he dicho" te quiero" que yo sé que en portugués, significa como.. I wanto you, no I love you... eso en portugués, es "te amo", y vamos, yo amarle no, pero ...... wantarle, só, pa que vopy a mentir.. pero nada...ese cae el próximo dóa... sólo necesito más cuantró.. me da = que sea superdotado,que toque el piano, que sea inmensamente rico.... bah¡¡ ese cae.... a pico y pala, estaré yo, humilde servidora... viendo como su ebria viluntad desfalleche, porque ese es el truco..... ............ la embriaguez. tengo gnaas de tocarle en su cuanto yd ecirle Hola''''???? y ver cómo él se rie.... encorvando sue cuenpor, porque se rie de esa forma, se rie completamente.. y luego entablamosuna conversacion y luego.... kluego.. ... follamos, porque sería perfecto, porque el no es musculosos como los demás, pero aíun así sé que..... sé...... ains..........................si él quisiera.... y en menos de un mes me djea y quñe hago y.. uqé ha´ré yo sin esa sonrisa inocente---"

Y cayó........

Autenticidad certificada

2011-08-26T23:44:00.008Z

Estaba curioseando blogs de la gente por ahí y me llamó poderosamente la atención que muchas de las descripciones que hacen los usuarios de sí mismos es la de ser auténticos, que siempre y pase lo que pase, son ellos mismos. ¿Cómo que auténticos?, ¿a qué carajo se refieren con eso?

-¿eres auténtico cuando le pegas una puñalada trapera a un amigo?
-¿eres auténtico cuando envidias?
-¿eres auténtico cuando ante una situación injusta bajas la cabeza y no reclamas tus derechos?
- ¿eres auténtico cuando la mitad del mundo se muere de hambre y te preocupa más comprarte un ipod?
-¿eres auténtico cuando mientes?
-¿eres auténtico cuando pierdes?
-¿eres auténtico cuando criticas a aquellos que son mejores que tú?
-¿eres auténtico cuando le lloras y suplicas a alguien que no te abandone?

¿Qué mierda quieren decir con eso? ,¿que no son falsos?, ¿que siempre dicen la verdad?,¿que cuando hacen algo mal pueden pensar "al menos fui yo mismo" para redimirse?

¡¡ANDA Y QUE OS DEN¡¡

Con lo divertido que es mentir y ser falso .....

Hombre contra hombre

2011-07-19T21:23:00.004Z

El otro día me fui al bareto del pueblo a leer un pisco. Hacía días que no salía de mi habitáculo por culpa de los exámenes y me apetecía respirar aire. De casualidad me encontré con un chico alemán conocido que estaba acompañado por otro chico marroquí que nunca había visto. El alemán me presentó a su amigo y le dijo que yo era de Platanolandia. Al parecer, el marroquí había estado en una zona turística de allí y lo único que me dijo fue: "Ah, ahí es donde hay montón de maricones". Como lo dijo con una sonrisilla y ambos tenían una actitud sospechosa-amorosa, me tome aquello como una simple anécdota. A continuación, pedí mi habitual zumo de cereza y me puse a leer.

Al día siguiente me volví a encontrar al chico marroquí en el comedor. Lo primero que me dijo fue: "Ah, tú eres la chica que viene de ese sitio donde hay muchos maricones". Ésta vez me quedé más desconcertada. Realmente no sé a qué venía aquello y dado que se pasó el resto de la comida tirándome los trastos y por acontecimientos posteriores me enteré de que el alemán aquel no era gay, intuyo que pretende reírse de mi y de mi tierra.

Estoy buscando su facebook para pegarle el siguiente vídeo en su muro. Seguro que se muere de vergüenza y la familia lo apedrea.... Puto retrasado sin civilizar.

Rammstein - Mann gegen Mann von Pzychofreak

PD: Ya se le podría haber visto al señor Kruspe un poco más de Bratwurst....

Menuda mierda de universidad

2011-07-19T12:37:00.004Z

Desde hace un tiempito tenía pensado comprarme una camisa con el escudo de mi uni de aquí, pero a medida que va pasando èste mes, voy aborreciendo más la idea de hacer propaganda de algo que no ha hecho más que darme por el culo: La Universidad Técnica de Mordor.

Éste ha sido un mes malo porque no he parado de estudiar. Tenía dos exámenes: uno fácil y otro difícil. El fácil no resultó ser tan fácil como parecía; a mi no se me da ningún tipo de ventaja por ser erasmus y me tratan exactamente como a todos los demás. El difícil no sé si era difícil o no. La verdad es que llegué allí y me preguntaron algo que poco tenía que ver con la asignatura. El profesor se encargó de recordarme que eso era de ingeniería elemental y me preguntó incluso a qué había venido yo allí. Ante tales palabras de amabilidad, me colapsé de tal forma, que las siguientes preguntas que hizo las respondí totalmente mal. Me dijo que buscara la ayuda de alguien y pidiera otra fecha de examen, a lo que respondí que no podría volver, porque ya había comprado mi vuelo. En ese momento, se rió. No esperaba aprobar ese examen porque me habían dicho que era de las peores de la carrera, pero lo que no esperaba era que se me tratara como si fuera escoria.

Para abreviar, la semana pasada me hicieron sentir como si fuera mierda. Sin embargo, tenía pensado repetir el exámen "fácil" antes de regresar a España. Podría repetir también el "difícil", que para eso estudié hasta casi morir de estrés, pero no quiero encontrarme de nuevo al profesor ese. Verle me causa simplemente angustia.

Pero ahí no acaba la cosa. Cuál es mi sorpresa, que voy hoy a la secretaría de la asignatura "fácil" a pedir hora para un nuevo examen y me dicen que ya no tengo oportunidad de hacerlo, porque el profesor está de vacaciones. Como expliqué con cara de desolación que en tres semanas me iba y si no lo aprobaba tendría que volver a pagar la asignatura y esperar un año para acabar la carrera, las secretarias llamaron al ayudante del profesor, a ver qué podía hacer por mi.Ésta vez me topé con otro tío amable. Me dijo que yo ya había tenido una oportunidad y que no había aprobado, a lo que las secretarias respondieron al unísono "¿ah?, ¿pero que ya había tenido una oportunidad y suspendió?". Como si haber suspendido la primera vez justificara que yo no tuviera derecho a repetir un examen.....lo interpreto como: como eres idiota y suspendiste, te jodes.

Los alumnos normales tienen derecho a hacer el examen tres veces. Yo no creo que esté pidiendo un gran favor. He pagado por esa asignatura. Cualquier ayudante puede hacerme el examen en ausencia del profesor. Mañana voy a hablar con mi coordinadora a ver qué puede hacer por mi. Me queda aún otro examen. No tengo ganas ningunas de estudiar porque han logrado desanimarme.

Experiencias vividas

2011-06-10T17:52:00.008Z

Me vine aquí porque no soportaba desperdiciar mi tiempo en una isla que para muchos es un destino paradisiaco. Aquello se me había quedado pequeño, mi vida no me gustaba y como no tenía grandes lazos de unión con casi nadie, por eso de que soy antisocial, coger el avión y largarme aquella madrugada rumbo a Deutschland supuso para mi más un alivio, que una pérdida. Aunque la beca Erasmus es sinónimo de fiestas, follar y viajar, no me fui realmente por eso. Quería demostrarme que era perfectamente capaz de vivir en otro país y ser autosuficiente. Aunque siendo francos, el tener dinero hace las cosas mucho más fáciles, es decir, el empezar una nueva vida en cualquier lado no es una dura tarea si tu gobierno te suelta pasta a diestro y sinietro. Y luego en España la gente muriéndose de hambre, ¡hay que joderse!.

No sé por qué es, pero cada día me siento más apátrida. Es como si en el fondo no perteneciera a ningún lugar ni sintiera un aprecio especial hacia aquellas personas que tienen mi mismo acento. En el tiempo que llevo aquí, no he echado de menos "mi hogar",es más, me aterra volver aunque eso es algo que tengo que hacer. Quizás soy un bicho demasiado frío o quizás nunca encontré allí lo que busco, aunque no sé lo que busco realmente. Sólo sé que me falta algo, como a casi todo el mundo.

Puedo jactarme de haber viajado bastante, de haber conocido a cientos de personas de todo el mundo, de haber mejorado en idiomas, de moverme por Alemania sin problema, de haber visto muchísimas pelis y de haber salido tanto de fiesta que esté pensando seriamente en dejar el alcohol.

Sin embargo, lo que más me ha gustado de ésta experiencia es haber conocido a unos cuantos amigos, haber aprendido a ser muchísimo más respetuosa con otras culturas, haber cerrado heridas del pasado y tener un poco más claro qué es lo que quiero hacer en mi vida. Ahora tengo alguna que otra idea. Antes de venir aquí, ninguna.

Lo que sé es que en la medida de lo posible intentaré volver, porque éste es ahora un país amigo, no tan desconocido como lo era al principio y aunque los alemanes tienen fama de desagradables y cerrados, haber conocido a uno o dos encantadores borra de tu mente esa idea. Simplemente hay que pensar que en todas partes hay gente gilipollas, y gente adorable, como mi amigo "Paco", al que le encanta el reggaeton, el jamón serrano y las españolas (yo le llamo el fetichista). Curioso es que él esté deseando trabajar en España y yo deseando quedarme en Alemania.

Lo bueno y malo a la vez de mi situación ahora mismo, es que necesito casi desesperadamente independizarme. De hecho, una de mis ideas era encontrar un trabajito aquí y no regresar, pero tengo que acabar la carrera.. así que mínimo estaré en España 6 meses o un años más. Veremos a ver si puedo soportarlo...y en el caso de que no, siempre puedo cogerme un vuelo barato Ryanair, alquilar un cuchitril y trabajar en algún restaurante de comida rápida, con mi fuerte acento español y mi poco alemán en plan inmigrante total : D. Al menos, eso es lo que me gustaría pensar, que siempre hay una alternativa, que no dependemos necesariamente de nadie. Lo único importante es tener un lugar dónde dormir y algo que comer.

Bichitos

2011-05-11T00:25:00.009Z

Hace unos días ya, me encontraba como cada noche en internet cuando noté un movimiento extraño tras la pantalla de mi portátil. De pronto, emergieron a cámara lenta las patas alargadas y finas de un bicho mastodóntico, que voló con rapidez en sentido a mi cara. Con un movimiento brusco, abrí a toda prisa la puerta que daba al patio para que el malnacido saliera. En menos de milésimas de segundo, tenía además todas las ventanas abiertas para facilitarle una salida sin percances. Era un mosquito.. aunque lo de "ito" es un decir.

Para colmo de los colmos no sólo no salió, sino que además entró una mariposa de esas peludas, enorme también. Llegados a éste punto,teniendo a dos bichos enormes dando vueltas por la habitación y dándome cuenta en el acto de que le tengo pánico a todo tipo de insectos, salí por patas en busca de mi amigo alemán Paco
(bautizado por Sar@), para que los matara, pero Paco estaba ya sobando a esas alturas, o pasó directamente de mi. En mi carrera hacia la habitación de mi protector, me persiguió otro mosquito a lo largo del pasillo, todavía más grande que el anterior.

Cuando me armé de valor para enfrentarme a sendos enemigos, agarré el cepillo de barrer, abatí al uno y conseguí echar por la puerta al otro.

Mi posible próximo amigo dominatrix

2011-04-18T23:49:00.009Z

La semana pasada conocí a un montón de gente en una fiesta. Quién me iba a decir que dentro de ésta gente, había un chico al que le molan montón los rollos de dominación y sodomía. Si alguien está interesado en éstas cosas, que me pregunte, que me ha pasado una página super enfermiza xD.

Pues bien, la casualidad quiso que éste hombre pensara que a mi también me gustaban...y como yo jamás le negué ni le confirmé nada, le dejé que hablara (recuerden señores, la estrategia es callar y escuchar). Para cuando supo que yo de ese tema sé más bien poco, se sintió avergonzado y me acusó de conocer "su secreto". Al parecer, pocos amigos de él lo saben. No quiere que piensen que es un enfermo. Dice que hay mucha gente que no lo entiende. Pero da igual, es un tio majete y no paro de avasallarlo a preguntas...creo que un día de éstos caerá un café con él...

Lo mejor de todo, es que no lo aparenta para nada.......cosas de la vida

Si alguien tiene más curiosidad, ahí dejo fragmentos de la última conver :P

Murciégalo
and...
for example
you know someone
you could know just because of his/her atitude.. if he/she..likes what you like?

Él
YES
i can

Murciégalo
how?¿
: D
wow¡¡¡

Él
intuition
its not that hard to read people
people who are intellegent
and differ from other people
i just have to know some information
and then i count togehter
and mostly im right
what they like
i thought u may would be interested and like it
but i was wrong;P
but we never talked about life
hobbies and moviess
and this stuff
so i guessed wrong

Murciégalo
but you guess wrong just because you saw my profil pic..
haha (tengo una foto de Luis Royo de perfil del facebook xD)

Él
i know u are different
jeah i just saw it
and guessed
:D:D

Murciégalo
thank you : )
sorry that we don't share the same passion for sodom and that stuff..
hahah
:P:P

Él
:D:D
we dont have to
and u dont have to be sorry!

Murciégalo
i know : )

Él
haha

Murciégalo
but is a pleasure to have known a strange person like you
hahah

Él
but i wouldnt say no to a thing that i never tried ;);)

Murciégalo
hahahahahahahah

Él
you still know me ;);)

Murciégalo
du willst mich überzeugen (me quieres convencer)
haha

Él
nicht überzeugen (no convencer)
entweder es ist in einem oder nicht (o se está dentro o no se está)
ich will nur dass du erfahrung samelst (sólo quiero que reunas experiencia)
just for u to gain experience
natürlich nur wenn du auch willst :P:P. (naturalmente sólo si tu quieres)
anyway
if no it stays no :P:P
^^
we still can talk about many other things;)

Una gran noche

2011-04-16T01:40:00.007Z

Ayer no tenía ánimos de salir porque la quedada que había propuesto vía facebook no había tenido éxito. Ésta consistía en ir a algún lado antes de ir a la fiesta para hacer algo de botellón. Aunque sólo fuimos tres o cuatro gatos, prefería eso a beber sóla en casa....Me pregunté por qué los demás españoles no habían querido ir. Más tarde supe que habían quedado en otro lado y a nosotros ni nos habían avisado.....claro que ésto es algo a lo que estoy más que acostumbrada. Luego me pregunta mi Tándem alemán por qué siempre estoy con extranjeros, que nunca me ve con la gente de mi propio país.......anda y que les den.

En el fondo tenía la esperanza de que fuera un fiestón porque casi siempre ocurre que cuando menos lo esperas, pasas una noche de puta madre. Y así fue. A las 22 h, tocaron en mi puerta un asturiano y un polaco al que llamaremos Z, porque su nombre es casi impronunciable. Los tres nos dirigíamos sagría y vodka en mano hacia una sala común de la residencia cuando unos alemanes nos gritaron desde una ventana que subiéramos a su fiesta. Aunque tímidos al principio, el alcohol hizo que trabáramos amistad con todos los miembros de la sala. Allí había gente de todos lados. Me acerqué a una china y le pregunté educadamente cómo se llamaba. Cuando respondió "Marica", casi le escupo la sangría a la cara, pero logré mantener la compostura. Aún no sé cómo lo hice, ya iba zigzagueando, en aquel entonces. Recuerdo haber llamado a un amigo alemán y a otro malayo...no entendí una mierda de lo que me dijeron, pero por el contador de tiempo, entiendo que estuve bastante rato al teléfono.

Un par de horas más tarde, nos dirigimos a la fiesta, pasando antes por otra que habían montado en el sótano de mi residencia. No conocíamos a nadie allí, pero preguntando por un tal Karsten, logramos entablar conversación con aquellas gentes.

Ya en la cola de la fiesta, Z, yo y el asturiano, borrachos, empezamos a hablar de gilipolleces. No me acuerdo en qué idioma lo hicimos. La cuestión es que la conversación era a gritos, y a mi me dio por hablar de mis problemas con el iraní. Expuse que no entiendo a los hombres....que les insinúas que no quieres algo serio y salen espantados. Al lado mio tenía a un persa que lo conocía.....con ese muchacho llegamos también a trabar amistad. Espero haber hablado en español durante aquella cola interminable......cuando bebo no sé mentir, pero me dijeron algo hermoso a consecuencia de tanta sinceridad. "Eres una isla entre tanta hipocresía".

Ya dentro de la fiesta, no sé exactamente qué pasó. Conocí a una estadounidense y a su amigo griego, que me invitaron a su casa a beber y seguir la fiesta. Me dijeron que me tragera a otra de las españolas....El de USA me daba miedo. No paró de perseguirme hasta el baño y por un momento pensé que se iba a meter dentro....Aún no sé cómo logré entender lo que me decía. El acento americano no es uno de mis fuertes......aunque con la misma no hablamos en inglés. No puedo recordarlo.

También conocí a un georgiano que no se me despegaba ni a la de tres, vi a un viejo "amigo" alemán con el que me arrepiento mucho de haberme encontrado y recuerdo que le toqué el culo a alguien mientras me lo tocaban a mi...creo que eso fue con el asturiano... pero es un vago recuerdo. Lo peor de todo es que ahora tengo fama de depredadora sexual o algo. Ains, si la gente supiera.......

Entre que duermo de día, vivo de noche y estoy casi siempre alcoholizada, mi vida se ha convertido en Miedo y asco en las Vegas, aunque sólo gracias al alcohol; las drogas duras, las dejamos para cuando vaya a Ámsterdam ;).

!Si no te gustan los pasteles, no leas esto¡

2011-04-04T00:50:00.006Z

Bueno.. no puedo dormir... estaba en la cama dando vueltas inventando conversaciones imaginarias en inglés que en la realidad, nunca se darán. Mañana tengo que madrugar para estudiar, pero he pensado... ¡qué coño, soy joven y jamás volveré a estar aquí!, así que he ido al ordenador ...pero no había nadie interesante conectado. Está lloviendo..y en un ataque de existencialimo, me he puesto mi super anorak y he salido a las 2 y pico a dar una vuelta. La verdad es que ésto con lluvia, de madrugada y sin luz, da bastante miedo. Su luz estaba encendida, así que he caminado hasta la residencia de al lado, he subido las escaleras exteriores de caracol y me que puesto a la altura de su ventana. Por desgracia.. no se veía nada. Y luego yo me quejo de que me acosan.... manda huevos.

Tenía miedo de que me descubriese, así que me he puesto la capucha..aunque con la lluvia que caía..no es de extrañar. Una de dos: deberían de arrestarme o darme amor en cantidades industriales (o chocolate, en su defecto). Si siempre he pensado que mis paranoias se deben a carencias afectivas......

El baile de los gilipollas

2011-03-29T00:37:00.003Z

Es entrar al Facebook(página infernal de la que me borraría sin dudarlo si no tuviera amigos que viven en la otra punta del mundo) y verle conectado. Entonces empieza la eterna duda:

-¿Le hablo, o no le hablo?...
-No, las dos últimas veces le hablé yo..
-Va a parecer que soy una pesada...
- Va a pensar que quiero follármelo...
-No, paso de hablarle porque no quiero que piense que puede manipularme a su antojo. Si quiere follar, que me hable él a mi.
-!Qué coño!, hoy le hablo, que sólo se vive una vez y para conseguir cosas hay que mojarse el culo.

El problema es que es feo y prepotente.....y asquerosamente interesante. No me hace ni puto caso. Es el único hombre que me llama la atención en un pueblo donde sólo el 30% son tías. El karma me castiga por haberme reído cruelmente y rechazado a tantos hombres antes....

Bah, que le den. Él se lo pierde...
Nunca entenderé al género masculino...aunque nostras... somos mil veces peor : D

Un día diferente

2011-03-27T05:45:00.012Z

Empezaré diciendo que el objetivo de éste largo día será permanecer despierta a base de la ingesta desmesurada de cafeína y teína(lo contrario que hizo Zorrocloco en su último "domingo") Son las 7:45 de la mañana, así que digamos que todavía tengo 14 horas por delante. Atesoren esta entrada...porque no es fácil verme despierta a éstas horas.

Digamos que mi horario se ha ido definitivamente al carajo. Me levanto a las 16:00, desayuno, luego estudio un poco, como-almuerzo a las 18:00, sigo estudiando, y a las 21:00, más o menos, ceno. Después de ésto, siempre veo alguna peli o serie,me pongo en internet...y !ala¡, sin comerlo ni beberlo, son las 4:00. A esa hora suelo irme a la cama, aunque no tengo sueño, más bien lo hago por obligación. Como me quedo despierta dando vueltas, suelo dormirme cuando ya es de día. Aquí amanece sobre las 6:00.

Dado que me levanto tan tarde, me es imposible ir a comer al comedor (cierra a las 13:30) y como no quiero perder tiempo cocinando porque tengo que estudiar, mi dieta se ha reducido a cereales, leche, mantequilla, pan, twix y snickers. ¿He dicho que tampoco me da tiempo de ir a comprar?. Para más inri, voy por ahí sin bragas y ésto no lo digo con ánimo de excitar al lector sino con el fin de exponer que vivo en la más absoluta de las ruinas xD. Me explico: para lavar la ropa en la lavadora lo hago con mi carné de estudiante, claro que éste tiene que ser recargado con dinero. Sólo se recarga en el comedor, así que como no voy al comedor, no tengo dinero en la tarjeta y no puedo lavar la ropa.

Llevo días intentando cambiar mi ritmo de vida, pero llegan las 4 de la mañana y yo sigo sin sueño, así que hoy he decidido tomar una decisión drástica: no dormir y llegar cansadísima a la noche siguiente, para irme a la piltra a las 21:00 como un bebé.

La noche ha transcurrido tranquila, me he puesto a dibujar un poco, cosa que no hacía desde hace años y a oir música. Para mi sorpresa, no ha sido una noche tan solitaria. He visto en el facebook como la gente se conectaba a las 4 o 5 de la mañana. Seguramente, vendrían de fiesta. Sar@ me abandonó un par de horas. Pensé que se habría ido a dormir y se había olvidado de apagar el ordenador, pero ¡no! a las 5:30 de la mañana me dice que estaba hablando por teléfono y que por eso se había ausentado xD. Qué noche más rara...

A las 6 (bueno, las 7, porque hoy adelantaron la hora.. con razón se me pasó la noche volando) he ido a dar una vuelta a los lagos y de paso, ver el amanecer. Sólo se oían los cuervos y las turbinas de los aviones pasando a miles de kilómetros por encima de mi. El cielo estaba despejado, así que pude contar como 4 o 5. Aún había escarcha en el césped. La única persona a la que vi, fue una china que apareció de la nada riéndose y paseando a su perro ¿¿¿¿un chino paseando a un perro????, ¿¿¿¿ es que no se los comían???. Al final tuve que volver a paso ligero porque me estaba pelando de frio y no sentía el cartílago de las orejas.

En realidad, es bonito salir de casa a horas intempestivas y ver que hay muchísimas luces encendidas. No voy a ser la única solitaria de éste pueblo infernal....jo jo jo. Son las 8:33...y siento que el sueño se apodera lentamente de mi....así que me voy a beber una tacita de té.. que tengo que estudiar :S.

PD: Para noches locas, vean una peli llamada "Jo, que noche". Me la recomendó un amigo iraní.... Me recuerda un poco a las cosas que le suceden a Peibol xD.

Bohemios

2011-03-21T00:37:00.003-01:00

Hoy, me encontraba fumando shisha a la par que bebiendo cerveza en un recóndito pueblo de Alemania, rodeada de tres egipcios, un alemán, una rusa, un polaco y un ucraniano, cuando surgió la siguiente conversación trascendental: al parecer, los chinos comen niños (bueno, los abortos). WTF.

Uno de los egipcios, ante nuestras caras de sorpresa, afirmó que existe un estudio que, efectivamente, demuestra que ésto es bueno para la salud porque los fetos poseen en la columna vertebral ciertas sales buenas para el organismo. He intentado buscar información en internet y sólo he podido leer un caso aislado, de un tio que está loco y lo hizo (hay documentos gráficos y todo..). ¿Qué hay de verdad en ésto? Yo creo que me están contando cuentos chinos....

Hypokrisis

2011-02-23T14:28:00.007-01:00

Conocer gente y ampliar tu círculo social es algo bueno. Lo malo viene cuando más de la mitad de ellas demuestran ser ratas envidiosas descontentas con sus vidas, que necesitan nutrirse de cotilleos para intentar tener una existencia más o menos animada. Qué decepción descubrir que la mayoría somos hipócritas en potencia, pero ojo, unos muchísimo más que otros.

El otro día estaba tomando una cerveza en Praga con dos compañeras hablando de éste mismo tema. Se jactaban de ser sinceras, directas y de no callarse ante injusticias. Muy loable todo, en apariencia. Yo reconocí, sin embargo, que no suelo decirle a nadie lo que tiene que hacer porque simplemente, me importa un carajo cómo decida cada cual manejar su vida. Yo no nací para dar clases de moral y además, odio hasta límites insospechados que me digan cómo tengo que actuar, a no ser que pida consejo.

En medio de la conversación, una de ellas soltó:
"No, porque X es una guarra porque le pone los cuernos a su novio, y yo no la critico, pero es que eso es de guarra y punto". Mientras veía cómo se movían sus labios pronunciando tales magnánimas palabras, tuve que bajar la mirada de la vergüenza ajena que me dio oír aquello. Verán, ella se enrrolló con un chico que no era su novio, precisamente. !!Oh¡¡, grandes respuestas se me ocurrieron en una fracción de segundo seguidas de un Zas en toda la boca con voz en off. Y no hubiera estado fuera de lugar porque se lo habría escupido a la cara. Sin embargo, callé. ¿Cómo coño se le ocurre criticar lo que ella misma hace?. Es una contradicción en sí misma.

La otra compañera, sin embargo, pecó de cultureta. Dijo algo que me dolió mucho: que el sur de España está lleno de analfabetos e incultos, y que por eso el país va como va. Probablemente tenga razón, yo no estoy al tanto de las estadísticas, pero alguien que no sepa cuál es la bandera de Rusia, Corea del sur o, lo más grave, la de Japón, no debería permitirse ese tipo de comentarios. Tuve que explicarle además qué significaba la trata de blancas. Jamás había oído tal cosa. Creo que hasta la asusté. Y yo no es que sepa mucho de todo y reconozco que he pegado grandes cagadas como decir que Murcia estaba en Andalucía (era joven) y mil cosas más, pero el as que escondo debajo del brazo es hablar poco y criticar menos. Así, no propago mi ignorancia a los cuatro vientos, sólo a mi círculo más cercano xD. La parte negativa, claro está, es que doy la imagen de persona sosa y antisocial. Para mi sorpresa, a nadie le gusta la gente que habla demasiado poco...creo que damos algo de desconfianza ¬¬ jo jo. Reconozco que a mi me encanta la gente que habla mucho pero sabiendo lo que dice.

Por cierto.... la persona más culta que conocí, era de Cádiz.......
Cada día me dan más miedo las mujeres.....
La bandera de Japón en guerra mola más que la otra.....
Buéh, ya me he quedado agusto con la crítica destructiva que he escrito. Qué coño, es mi blog y escribo lo que me sale de los huevos. Nunca dije que fuera una buena persona... ;)

Guarradas

2011-01-25T22:45:00.008-01:00

Cuando estuve en Irlanda con una familia nativa de allí, me fijé en que, a la hora de fregar, ponían una pequeña palangana en el fregadero, la llenaban de agua y a continuación, enjabonaban y aclaraban toda la loza allí, SIN CAMBIAR EL AGUA. ¿Es tan difícil ver que la mierda de los platos y el jabón no se van a quitar simplemente pasándoles un trapo seco?. Joder, es que en vez de lavar, lo que hacían era todo lo contrario, enmierdarlos más. El tiempo pasó y me olvidé de tal desagradable experiencia (yo comía de esos platos), pero he aquí que, asistiendo este año a un curso de inglés con profesores ingleses, uno de ellos nos contó que aquel fenómeno acontecía en todo el Reino Unido y la República de Irlanda como costumbre nacional. Vamos, como la siesta.

No siendo ello suficiente, el otro día, cuando fui a una cena en casa de unos conocidos alemanes, vi algo que, si no igual, fue parecido. Iba yo trapo en mano para secar las cosas, cuando me di cuenta de que todo tenía aún jabón. Le pregunté a mi amigo alemán si no iba a aclarar los utensilios, pero me dijo que eso ellos no lo hacen; enjabonan y luego secan los platos con el trapo, sin que pasen por el agua.

Me pregunto si lo harán para ahorrar ....

Murciégalo y el misterio en la nieve

2011-01-22T21:44:00.005-01:00

El otro día me dio por asomarme a la ventana para ver qué día haría y descubrí. para mi asombro. que alguien había estado husmeando en mi habitación desde afuera. Yo vivo en un bajo y mi puerta da a un patio, así que si te acercas mucho, tienes una panorámica completa del pequeño habitáculo en el que subsisto a base de arroz y té. En un par de meses tendré ojos achinados y hablaré mandarín, eso sí; de alemán seguiré sin saber una mierda.

La cosa es que vi huellas en la nieve que se paraban justo delante de mi ventana, la cuál tiene una persiana que no llega a bajar completamente, es decir, que se queda una pequeña franja por la que se puede ver todo. No sé quién es, pero deduzco que vive en mi residencia ya que las huellas siguen hasta la puerta de la misma. La única persona de la que sospechaba me ha dicho que no ha sido ella y no creyéndola,(quizás le daba vergüenza admitir que deseaba verme en paños menores, porque en el fondo sé que lo desea xD) he estado observando si sus huellas eran parecidas a las del criminal. Para mi desconcierto, queda descartado....

No sé si tener miedo, o sentirme halagada. He pensado que pueden estar vigilando si empanarme el portátil o si, por el contrario, a alguien le hace ilusión verme en tetas.
En ambos casos, siempre que oigo algún ruido fuera miro qué pasa, he tapado la rendija con libros y estoy pensando en asomarme regularmente a la ventana para ver si encuentro más huellas y, más o menos, saber en qué horarios se mueve el malhechor.

Ains.. me estoy volviendo paranoica

Humor negro y escenas cercanas a la muerte

2011-01-02T15:42:00.003-01:00

Hoy, mientras mi familia y yo comíamos en un restaurante, los camareros empezaron a correr hacia una mesa en la que a una mujer le estaba pasando algo. Ella yacía en el suelo rodeada de sus asustados familiares. Se armó un alboroto en pocos segundos, todo el mundo con cara de angustia, hasta que vino la Cruz Roja. Nadie sabía que pasaba: ¿atragantamiento?, ¿infarto?.

En medio del barullo, mi hermano observó: espero que no haya sido al ver la cuenta.

xD

Nah, sólo fue un desmayo...

Hagan sus apuestas

2010-12-07T00:04:00.004-01:00

Presiento que no llegaré a mi destino, así que a pocos días de emprender mi regreso a la patria, por eso de que es navidad, para mi es una incógnita saber dónde acabaré.

Todos los astros se han alineado en mi contra: huelga de controladores, tormentas de nieve, retrasos en los trenes y que mi vuelo, para más inri, es con Ryanair.

Si consigo llegar al aeropuerto habiendo atravesado media Alemania en trenes y si el avión despega, poco me importará luego tener que dormir en algún frío rincón de Barajas. Para entonces seré tremendamente feliz.

Wo ist mein Arsch?

2010-11-30T20:33:00.006-01:00

"¿Dónde está mi culo?". Si hubiera sido de día, no se me hubiera ocurrido tirarme por la maldita pista de nieve.Pero claro, era de noche y no se veía un carajo, así que decidí tirarme en trineo junto a un grupo de químicos alemanes locos, todos en fila. Nunca más. Creo que me he roto la cadera. De un momento a otro temo empezar a sangrar por el recto. Joder, no es un puto deporte para niños. He tragado nieve y he tenido que frenar con la cabeza. Aquello iba demasiado rápido. Además, he experimentado síntomas de congelación a mis -9ºC modestos grados. Da igual cuánta ropa me ponga, llega un momento en el que dejas de sentir los dedos de pie. Lo de llegar a la ducha no es un alivio. Pasar de temperaturas negativas a 35ºC hace que la piel arda, es como si te estuvieras quemando, igual. Así que en la ducha hay que meterse despacito. Dejo una foto con mis ñoños. El jueves me toca esquí, espero que para entonces pueda moverme, porque mañana paso de ir a clases. Me duele demasiado el culo.

Protocolos en el cuarto de la colada

2010-11-13T23:24:00.004-01:00

En el sótano de mi residencia de 6 pisos hay un cuarto con dos lavadoras y una secadora, por lo que normalmente bajas las escaleras, ves que todos los aparatos están ocupados, y vuelves a subir. Cuando ésta tarde bajé a lavar mis cosas, me encontré una sorpresa: en una de las lavadoras ponía bien grande "ACHTUNG, KAPUTT". Menuda jodienda, y encima la otra lavadora estaba ocupada, pero caí en la cuenta de que ya había terminado de lavar, así que esperé con paciencia al dueño de las prendas. Quince minutos depués, y viendo que no aparecía ni un alma por allí, decidí escribir una nota disculpándome por el atrevimiento de sacar los gayumbos ajenos de la máquina y meter los mios. La operación la hice con rapidez, tanta, que se me olvidó echar jabón, ya que me daba vergüenza que la puerta se abriera de un momento a otro y me cogiera el dueño urgando entre sus calzoncillos.

Cuando bajé de nuevo a recoger mi ropa ya lavada, me causó emoción leer que me habían respondido. Era una nota de disculpa. Sin embargo, el misterioso hombre había vuelto a dejar su ropa en la secadora y tampoco apareció, así que me dispuse, como antes, a sacar sus cosas para secar las mías. ¿Quién sería?. Un alemán no, desde luego.Están programados para no cometer tales actos desidia. Así que supuse que sería algún estudiante de intercambio.

Más tarde, hablando con un amigo por Facebook, surgió la siguiente conversación:

ÉL:oye has levandado tu ropa hoy?.
YO:si.. por qué?
ÉL:has esrcito un papel en inglés
YO:sí.xq?JAJAJAJAJAJlo has visto?xD.
ÉL:sabia que eres tú.
YO:por qué lo sabías?¿ AJAJAJAJAJJAJA.
ÉL:solo un angel como tu puede escribir un papel por perdonarse que has puesto la ropa afuera de la lavadora... jajjajajajajy por cierto era mi ropa...gracias!!:Pjajjajajajjajajjajajajjaja.
YO:en serio?¿JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
ÉL:sí.
YO:qué cara tienes....bajé luego a poner mi ropa en la secadoray tampoco apareciste¡¡¡¡tuve que quitarla otra vezXDDD
ÉL:jajjajajajaj ya lo séperdoname.
YO:¬¬
ÉL:pero para mi era divertido que alguien dice perdon para apracer la ropa de otro....yo siempre lo hago así!!.
YO:jaja vale... ya no pongo más papeles
jajjajaja.
YO:no reconocí tu letraxD.
ÉL:pues yo un poco a tuya sí...:P
YO:¬¬bichoxD.
ÉL:jajajjajajasolo tengo un poco vergüenza que ya conoces mi ropa
YO: ...no haber dejado la ropa ahí media hora¡xD.

SÍ, ES ALEMÁN.

diario de una cenicienta desesperada

2010-10-19T00:42:00.004Z

para empezar, estoy asquerosamente borracha. es lo que tienen las fiestas donde la cerveza es gratis. Hoy he visto, de nuevo, cómo uhna pareja se va a la mierda. Las relacines a distancia son un asco. la chica en cuestión se ha ido a casa con un turco.- su amiga y yo le hemos diccho como milñ veces, que nos ibamos con ella a cas, pero nada, ha pasado de todo, nos ha gritado apra uqe la dejáramos sola y a continuación se ha liado con le turco en una esquina. SU NOvio viene dentroe de una semana. he comentado el asunto con los varones españoles, y ellos dicen que .. le sparece lo mejor que ha hecho.¡¿qué coño es ésto? en fin, yo no voy a juzagar a nadie. elc aso es que yo lehe dado un simple besito a un alémán. no sé si era feo o guapo, nadie me supo concretar, yo es que iba sin gafas. la cosa es que el alemán me ha soltadoq ue tenía novia y que estaba en UK pero que veía normal que en las relaciones a distancia pos bla bla bla bla..... bueno, tenía 19 años y con novia. Y yo es algo que eso respeto, da igual cuán borracha esté-. qué valores de meirda hay aquí, qué mierda?. en fin, al inal me he logrado escapar del alemán, proque aunque erael el que tenía novia, me perseguía, y me he ido con dos españolas y un brasileño. De caino a casa nos hemos encontrado con el vecino de una de ellas,q ue es vasca, que y alo habíamos conocido en la fiesta y me daba algo e¡de miedo. Tendrá como...pdfffffff 30 años omás. La vasca nos ha dicho que por favopr, la acompañára,ops a casa y él detrás persiquiéndonos e invitánmdonos a cerveza en su cas. Qué meido, Total, que la acompañamos,.... porque si no, el puto ruso se le mete en la habi´tación o algo. En fin, mñn más y mejor. Hoy no he bebido demasiado.... he conseguito entrar al blog. La vida..... en fin, hay gente que kjamñas sabrá apreciar lo que tiene.....

¿Rebaño?

2010-10-09T22:48:00.011Z

He de admitirlo: me encanta observar el comportamiento de los humanos cuando van en grupo. Es absurdo, siempre actúan igual. Ya pueden ser de aquí o de Pekín, la mayoría de las veces habrá alguien que se autonombre líder por su carisma o atractivo físico que los manipule a placer. Sin embargo, puedo entender que, el vivir sólo en un lugar, implica renunciar a cierta independencia para unirse a un grupo y, más o menos, buscar cierta protección en éste.

Claro que no todos los grupos son buenos.

Donde yo vivo ahora, un pequeño pueblo que viene quedando en el culo del mundo a la izquierda, hay tanto o más vicio que en las grandes ciudades. Según me ha contado un conocido, aquí follan todos con todos. Me parece perfecto, es lo que tiene estar de Erasmus. Las ETS tienen aquí posibilidad de prosperar a gusto, con plan de pensiones y todo. El problema es que, si a ti por lo que sea, no te hace gracia liarte con un gordo ecuatoriano de 30 años que aún no ha acabado la carrera y que va de relaciones públicas y de patriarca, pues, básicamente, te marginan.

Si ésto, que es lo que me han contado, fuera cierto, sería, al menos para mi, alarmante. Que una cumpla una edad y se encuentre con éstas cosas. Que te den a elegir entre hacer algo que no te agrada para pertenecer a un grupo. Pero ¿qué coño es ésto?, ¿quién mierda me va a decir a mi l o que tengo que hacer?. Prefiero morir de soledad, !!!de locura¡¡¡. Prefiero tener amigos imaginarios que aceptar imposiciones de "otros" que pretenden ser tus amigos para beneficiarse de tu inmensa gilipollez.

Yo no es que me crea todo lo que me cuentan, pero a partir de la información que me proporcionan, estoy más atenta a lo que sucede a mi alrededor y lo que pasó el otro día viene a confirmar mis peores sospechas.

El gordo, aprovechando mi estado de embriaguez en una fiesta, se abalanzó sobre mi para darme un "beso" en la mejilla. Vamos, básicamente me lamió la cara. Cuando se fue a ir con su amigo para su casa, me agarró de la mano para que me fuera con ellos, pero me zafé alegando alguna excusa que ahora mismo no puedo recordar....

El problema de éste tipo de personajes es que actúan como las sectas. Son tan, tan amables contigo, que luego te da cierto apuro rechazar ciertas proposiciones. A mi, por ejemplo, no paran de invitarme a sus casas a cenar o me saludan demasiado efusivamente cuando me ven por la calle. ¡Vamos!, somos demasiado grandes para ser tan felices. Nadie es feliz todo el tiempo.

Si entre éste tipo de gentuza hay personas que te caen bien, peor todavía. Es penoso tener que rechazar sus proposiciones de salir a algún lado, sólo porque la gente con la que va no te gusta. Pero, c'est la vie.....

!!!Ay¡¡¡, con un hueso duro han venido a dar.....

Para Alicia hoy es siempre todavía

2010-09-19T20:51:00.020Z

¿Existe la posibilidad de viajar en el tiempo?. Según Stephen Hawking, SÍ. Pero ojo, sólo al futuro. Viajar al pasado plantea paradojas que hace que los científicos se tiren de los pelos. Una de éstas paradojas es la de ir al pasado, encontrarte contigo mismo y asesinarte. ¿Si dejas de existir en el pasado, sigues existiendo en el presente?,¿qué sentido tendría?. El científico dice que si ésto pudiera ocurrir, ¿qué impediría al propio universo autodestruirse?.No hay causa-efecto. Todo sería caos.

Sin embargo, viajar al futuro es otra historia. Por lo que pude entender, habrían dos formas (y otra más sobre atravesar agujeros negros que no conseguí asimilar):

1º) Orbitar alrededor de un objeto enorme:

Al parecer, cuanto más grande es una cosa, el tiempo a su alrededor pasa más lento.

Él ponía como ejemplo de "objeto" un agujero negro gigantesco en el centro de nuestra galaxia. Si tuviéramos tecnología suficiente para construir una nave, viajar a través del espacio hasta él y conseguir no ser engullidos, el tiempo que tardaríamos en rodearlo sería pequeño en comparación con el tiempo que estuviera transcurriendo en al Tierra. Lo que en la nave serían 8 minutos, en la Tierra sería más. Para cuando volviéramos a casa, serían todos viejos, menos nosotros.¡Estamos en el futuro!

Ésta comprobado que los relojes que poseen los satélites que orbitan alrededor de la Tierra, encargados de determinar la posición de un objeto (GPS), se adelantan solos. El tiempo allá arriba,en un lugar más alejado del centro de gravedad de la Tierra, transcurre más rápido.

2º) Construir una máquina del tiempo:

Nada viaja más rápido a través del universo que la luz. En el reportaje se puso el ejemplo de un tren que viajara al 99,9% de la velocidad de la luz. Cuanto más nos acercamos a ésta velocidad, más se realentiza el tiempo. Si no fuera así, una persona que corriera por el tren llevaría la velocidad de la luz + la velocidad a la que corre. Ésto implicaría que la personita en cuestión sobrepasara los famosos 3·10^8 m/s, cosa que no podría ser. NADA va más rápido que la luz.

Entonces, si conseguimos alcanzar velocidades cercanas a la de la luz en una nave espacial, el tiempo se realentizaría. Ocurriría entonces lo mismo que en el caso anterior. Al volver a casa, seríamos como Dorian Gray, en comparación con los demás.
Se comprobó en el famoso colisionador de hadrones de la frontera franco-suiza, que ciertas partículas que duran poco tiempo, al ser aceleradas hasta el 99,99% de la velocidad de la luz a través de un circuito, duran más de lo que duran sin ser aceleradas.

Ahora sólo nos queda esperar que la ingeniería evolucione lo suficiente para poder alcanzar el futuro.

Nietzsche vs Religión

2010-09-12T12:42:00.012Z

Gracias a DIOS,o más bien, al NO DIOS, que mi madre no sabe de qué van los libros de Nietzsche.....juas juas juas...Más difícil será leerme "El manifiesto comunista". Lo esconderé en el cajón de las bragas cuando me lo lea porque el título lo dice todo :P.

Por qué soy un destino

"Yo conozco mi destino. Un día mi nombre irá unido a algo formidable: el recuerdo de una crisis como jamás la ha habido en la tierra, el recuerdo de la más profunda colisión de conciencia, el recuerdo de un juicio pronunciado contra todo lo que hasta el presente se ha creído, se ha exigido, se ha santificado. YO NO SOY UN HOMBRE: YO SOY DINAMITA. Y a pesar de esto, estoy muy lejos de ser un fundador de religiones. Las religiones son cosa de la plebe. Tengo necesidad de lavarme las manos, después de haber estado en contacto con hombres religiosos... Yo no quiero “creyentes”; creo que soy demasiado maligno para creer en mí mismo. Yo no hablo jamás a las masas... Tengo un miedo espantoso de que algún día se me declare santo. Se adivinará la razón por la que yo publico este libro antes, tiende a evitar que se cometan abusos conmigo. Yo no quiero ser tomado por un santo; preferiría que se me tomara por un bufón... Quizá soy un bufón... Y a pesar de esto –o mejor, no a pesar de esto, pues hasta ahora no hay nada más embustero que un santo–, a pesar de esto, la verdad habla en mí. Pero mi verdad es t e r r i b l e, pues hasta el presente, lo que ha sido llamado verdad es la mentira. -Transmutación de todos los valores: he aquí mi fórmula para un acto de suprema autognosis de la humanidad, acto que en mí se ha hecho carne y genio. Mi destino ha querido que yo fuera el primer hombre decente; ha querido que yo me ponga en contradicción con miles de años. Yo fui el primero en descubrir la verdad, por el hecho de que yo fui el primero en sentir -en oler- la mentira como mentira... Mi genio se encuentra en mis narices. Yo contradigo como jamás se ha contradicho, y, sin embargo, soy lo contrario de un espíritu que dice no. Yo soy un alegre mensajero como no lo ha habido nunca, y conozco tareas que son de tal altura, que el concepto ha faltado hasta el presente. Sólo a partir de mí existen de nuevo esperanzas. Con todo esto, yo soy también necesariamente el hombre de la fatalidad. Pues cuando la verdad entra en lucha con la mentira milenaria tendremos conmociones como jamás las hubo, una convulsión de temblores de tierra, un desplazamiento de montañas y de valles, tales como nunca se han soñado. La idea política quedará entonces completamente absorbida por la lucha de los espíritus. Todas las combinaciones de poderes de la vieja sociedad habrán saltado por los aires, porque todas estaban basadas en la mentira. Habrá guerras como jamás las hubo en la tierra. Solamente a partir de mí existe en el mundo la gran política "

Ecce Homo
Friedrich Nietzsche

Crónicas de un desmadre anunciado

2010-08-30T20:55:00.010Z

Dramatis personae:
-Murciégalo (protagonista)
-Diva Loca (amigo de murciégalo)
-Hombre (desconocido de murciégalo y objetivo follatorial de Diva Loca)
-Mara (amiga de murciégalo)
-Garlene (amiga de murciégalo)

Acto I

La acción se desarrolla en una fiesta multitudinaria en la calle, entre cantidades ingentes de alcohol.
Alguien pone un flotador amarillo con forma de dragón en el suelo. Todo el mundo salta a la vez hacia el flotador. Murciégalo también, pero es desplazada por la masa de gente y cae a la carretera en peso, abriéndose la rodilla.
-Murciégalo: !!!!Amiga, amiga, amiga estoy sangrando, amiga amiga, amiga¡¡¡¡ (cojenado y enseñándole la rodilla a Garlene)

-Garlene: No pasa nada amiga, sigue bailando (echándole vodka y cerveza en la rodilla a murciégalo)

Acto II

En la calle.
Murciégalo, Diva Loca, Mara y Garlene, beben de la botella de un desconocido

-Diva Loca: Ay, amiga, el tio de la botella me acaba de decir que tenía cristal (a Mara)

-Mara: Ay, amigo, pero ¿ por qué nos dejaste beber?. Bebimos todos, amigo. Ay, pero eso de cristal, ¿por qué es?, ¿porque tiene vidrio?

Acto III

En el baño de un bar.

Garlene meando en la taza, murciégalo al lado, meando en el suelo, sin tiempo de quitarse los pantalones.

En el lavamanos
-Murciégalo: Ay amiga, échame agua, échame agua que si no apestaré a meaoo¡¡¡¡.

Inundación del baño

Acto IV

En la calle
-Hombre: Mira, ¿te puedo comer el coño? (a Murciégalo)

-Diva Loca: Mira, ¿te puedo comer la polla? (al Hombre)
-Hombre: Yo es que soy hetero, pero algún día me gustaría probar con un tio. Si ella se deja comer el coño, yo me dejo comer la polla.

-Diva Loca: Amiga, amiga, hacemos un trío, él te come el coño y yo a él la polla y salimos todos ganando. (a Murciégalo, a parte)

-Hombre: Mira, ¿puedo dormir contigo?
-Murciégalo: No

-Hombre: Mira, ¿puedo ducharme contigo?
-Murciégalo: No

Acto V

En la calle

Murciégalo ve a un hombre barbudo interesante

-Murciégalo: ¿quién es ese hombre por dios? (a Mara, Garlene y Diva Loca)

-Todos: es amigo nuestro, ¿ te lo presentamos?

Mara, Garlene y Diva Loca van hacia el hombre y vuelven

-Mara: amiga, dice que tiene novia, pero tú ataca

-Murciégalo: No, amiga, yo no soy una puta

-Diva Loca: Ay, amiga, le dije que tú le querías comer la polla pero me dijo que tiene una guarrilla que ya le hace todo

-Murciégalo: ¿Cuándo te dije que quería comerle nada?, ¿cómo que una guarrilla?. Gara me dijo que tenía novia.

-Diva Loca: Por eso, amiga, una guarrilla que se lo hace todo.

Jesucristo Superstar

2010-08-18T14:25:00.009Z

Cuando estás depilándote con la "máquina infernal", preguntándote una y otra vez por qué no habrás nacido hombre o cagándote en quienquiera que haya inventado la moda de ir sin pelos, tu mente, inconscientemente y para mitigar el dolor, vaga hacia algún confín de la memoria rememorando recuerdos que, normalmente y dadas las circunstancias, no son agradables. Es entonces cuando me acordé de mi profesor de religión de la E.S.O., un tío que se creía místico por haber estudiado teología y cuyo físico era la copia de Jesucristo, pero seamos serios, de bueno tenía poco....¬¬.

La cosa es que cuando contaba con 14 años, se proyectó en el teatro de mi colegio la película "Shrek" con el objetivo de donar a los pobres el dinero de las entradas.
Como a mi me la comía quedarme por la tarde en el colegio para verla, no pagué, con lo que el individuo en cuestión me preguntó extrañado, tan sólo horas antes de la proyección, el por qué. Me inventé que ya la había visto y por ende, que no iba a ir. Como una especie de castigo, me dijo que si no la iba a ver, tenía que quedarme esa tarde en el colegio, en clase, yo sola, hasta que terminara la película. Sobra decir que a la hora de la comida me fui a mi casa.

Días posteriores, el profesor se acercó a mi, en medio de clase y delante de los compañeros, para decirme que, como no le había obedecido, tendría que quedarme castigada un sábado por la mañana en el colegio. Como es natural, estuve un mes sin aparecer por allí, hasta que un día, muy serio, me amenazó con llevarme al jefe de estudios y al director. Realmente, aquello se había convertido en algo personal para él. Mis padres, llegados a éste punto, me aconsejaron ir el sábado y así ahorrarnos un problema mayor, así que el siguiente fin de semana, me vi frente a la puerta del colegio, que estaba cerrada. Por otra portezuela, apareció un cura con una lista en la mano y fue nombrando uno por uno a los que esperábamos allí. Yo no estaba en tal lista, y ahora que lo pienso, es normal, porque, ¿ quién puede castigarme por tal gilipollez?. Igualmente, el cura me hizo subir junto con los demás y me vi allí,en medio de pequeños traficantes de droga sin porvenir ninguno y pequeñas zorrillas con escote pero sin nada que enseñar. Yo, que estudiaba, que leía, que era obediente, sumisa, callada, me vi rebajada a la condición de la chusma, del populacho. Yo no merecía estar allí.

Años más tarde, cuando contaba ya con la mayoría de edad, me encontré al imbécil en la calle, que me dijo "Adiós, Murciégalo". Mi mirada se desvió hacia el infinito y seguí caminando. A lo mejor pretendía ser mi amigo.

Bah, que te perdone Dios, que yo, JAMÁS.

Blackout

2010-08-05T00:46:00.004Z

Ésta canción va para todo aquel que en algún instante del tejido espacio-temporal la cagó, inexorablemente. A veces no se puede volver atrás. Son las cosas que no pueden repetirse las que marcan y de alguna forma u otra, te introducen en un mundo adulto, en donde cualquier pasado siempre fue mejor. Ya lo decía Dorian Gray: las cosas son valiosas porque no perduran. Si fueran perpetuas, perderían todo su valor.

Don't kid yourself
and don't fool yourself
this love's too good to last
and I'm too old to dream

Don't grow up too fast
and don't embrace the past
this life's too good to last
and I'm too young to care

Don't kid yourself
and don't fool yourself
this life could be the last
and we're too young to see

Instrumento de Dios

2010-07-24T23:45:00.007Z

!!!He tenido una revelación¡¡¡

Si tienes que matarte, porque tu vida no tiene sentido, porque todo te da igual, porque levantarte todos los días es simplemente repetir lo que has hecho el día anterior, ¡¡¡HAZLO!!!, !!!MÁTATE¡¡¡....pero ya que abandonas el globo, hazlo por todo lo alto, deja tu huella, que tu ida sea mítica, que hablen de ti, que te eleven a la categoría de héroe o santo.

Cuando hoy vi a Hugo Chávez con el drogadicto de Maradona al lado, hablando de gilipolleces para variar, pude ver un futuro alternativo.

Así es que Murciégalo se hizo mayor, emigró a Venezuela, trabajó unos cuantos años en la industria petrolera y, tras mucho esfuerzo, consiguió llegar a las esferas más altas de la sociedad venezolana. Dado su impecable apoyo al régimen dictatorial y un expediente harto inmaculado, consiguió tener un pequeño papel en el programa "Aló presidente", donde fue entrevistada por el propio Chávez sobre la política energética del país y el incremento de las exportaciones de crudo. Finalmente, consiguió llegar a ministra de industria.

Su presentación al pueblo fue un día 8 de Marzo, a las 4 pm. Cuando en el meeting Chávez le dio la palabra a Murciégalo, ésta se adelantó para darle un beso en la mejilla y acto seguido, se inmoló mientras sonreía y le abrazaba.

Hoy me he preguntado seriamente si un artefacto explosivo podría colocarse en las partes íntimas de una mujer. Es una pregunta tonta, pero te puede ir la vida en ello.....¬¬

En tal caso, sólo dolerá un segundo........

Chusma por doquier

2010-07-18T18:00:00.007Z

Ayer, intentaba yo encontrar un lugar en el que sentarme para ver la orla de una amiga, cuando caí en la cuenta de que la metralla siempre estará ahí, dando por culo, incluso en actos de graduación.

La cosa es que al acercarme a los asientos más próximos al escenario, una de las azafatas me informó de que las 8 primeras filas estaban reservadas para familia y gente de la orla. Cuando me dirigía por el pasillo hacia las butacas de atrás, observé cómo la muchacha también le decía lo mismo a un gordo rapado con un brillante en la oreja, que se había apalancado en un sitio cercano al escenario. La contestación del individuo fue la siguiente:

-Gordo-chusma: Pssssssss pero mira ésta,¿y me lo tienes que decir gritando?
-Azafata: No caballero, disculpe
-Gordo-chusma: No, no, la culpa es tuya por no haber dicho antes que aquí no se podía sentar, mira ésta espabilá...pssss

La muchacha guardaba las formas, pero su cara roja delataba el mal trago por el que estaba pasando. Como yo seguí al Gordo por el pasillo hacia atrás, ya que me había quedado parada en medio de la gente para oír la discusión, pude escuchar lo que éste le decía a algún familiar suyo.

-Mira la pajiá ésta, ¿qué se cree la subnormal? pssssssss

Como testigo presencial puedo decir que la mujer en ningún momento trató mal al Gordo, todo lo contrario, ¡¡le llamó hasta "caballero"!!

La pregunta del millón es: ¿qué hacía eso ahí y de quién coño sería familiar o amigo?

Conversaciones imaginarias aderezadas con toques reales

2010-07-14T23:19:00.012Z

La situación es la siguiente. En la biblioteca, yo, hablando con alguien más y el EX-murciégalo, con quien no me hablo, que está sentado cerca por alguna cruel casualidad del destino , escuchando todo.

-Murciégalo: ....Calla, calla...., ¿estamos hablando de los ex?

-Individi@ imaginario: Sí... qué plaga, qué desgracia.... son una lacra que debería eliminarse

-Murciégalo: Uff... a mi me vas a contar.... si tú supieras...

-Individu@ imaginario: !!!!JODER, pero siempre haces lo mismo, sabes que me jode, furcia¡¡¡¡. !!! CUENTA YA¡¡¡

-Murciégalo: !!!CALMA, POR DIOS, QUE NOS VAN A ECHAR DE LA PUTA BIBLIOTECA¡¡¡. La cosa es que se ha echado "novia" y justo antes de volver a su casa, me ha llamado para decirme dónde había estado. En serio, creo que he sido la primera persona a la que ha llamado después de echar un polvo.

-Individi@ imaginario: Dios, qué poca clase

-Murciégalo: Sí, pero lo peor viene después. Me ha pedido dinero para, según él "irse sólos por ahí". Total que ante ésto me extrañé porque, ¿quién me pide 500 Euros para irse a follar teniendo casa y coche?. Pues nada, le dije que si la había conocido por internet o algo ( de lo cual me mofé cruelmente, naturalmente).

-Individi@ imaginario: Y qué dijo :O

-Murciégalo: Que no. Es más, se ofendió ante tal pregunta. Nada, pero la cosa sigue. Cada vez que se conecta, me habla de ella, bueno, no de ella, más bien quiere saber mi opinión al respecto, quiere sonsacarme cosas. Como es normal, yo le he deseado suerte y la mayor de las dichas y me he mostrado indiferente.

-Individi@ imaginario: !!!Ja¡¡¡, ¡¡qué zorra!!

-Murciégalo: Querida, yo soy una señora. No esperes menos de mi. En fin, que cada vez que va a desconectarse me afirma que va a tomarse un cafelito con ella, y luego una copita y que llega tarde...y los fines de semana me dice que se lo pasa muy bien en la playa con "quien yo ya sé"....

-Individi@ imaginario: Dios, eso podría hundir a cualquiera. Torres más altas han caído...

-Murciégalo: Me hundiría si no supiera que miente....pero por fuentes fidedignas sé de primera mano que viven a cientos de kilómetros, que sólo se han visto dos veces en la vida y, lo que es peor, que cuando han quedado, ella ha menstruado... sí... las dos veces.... jajajajajajajaja. Muy inteligente por ambas partes.

-Individi@ imaginario: Eres perversa y lo sabes

-Murciégalo: Yo al menos no miento....bueno.... a veces : D

Acto seguido EX-murciégalo se levanta de la silla, recoge sus libros y con cara de terror/asombro abandona la biblioteca.......

La Administración vs Murciégalo

2010-07-14T11:14:00.008Z

Para el que esté en la Escuela Oficial de Idiomas (que imparte nivel mediocre para el populacho), sabrá que tras haber superado los exámenes del último curso, viene otro llamado Examen de Certificación. Bien, da igual que apruebes los primeros, si no tienes el de certificación, no te dan título oficial, es decir, que haber perdido seis años de tu vida para hablar un idioma al nivel de un niño nativo de 4 años, no sirve para NADA.

Servidora aprobó los primeros, pero no el último y ahora me encuentro en medio de un limbo burocrático, soy la tesis y la antítesis, el ser y el no ser a la vez.

La cosa es que hoy fui a la administración del edificio con intención de matricularme por libre al examen de certificación, es decir, ir en Junio de 2011 a hacer el exámen, salir de allí, aprobar, y "gosar" de la vida. Como es casi seguro que esté en Alemania el año que viene, iba a aprovechar los conocimientos adquiridos allí (!JA¡) para intentar sacarlo, esa era la idea. En resumen, entré al edificio con cara de felicidad y salí con cara de estupefacción.

La secretaria me miró con cara de asco/desdén mientras me comentaba que la matrícula por libre había sido en mayo y que se me había pasado la fecha.

-Murciégalo: Pero a ver, los exámenes de certificación fueron en Junio, ¿cómo me voy a matricular en mayo si no sé si en Junio los voy a aprobar o no?

(Sí, es que habrá que matricularse por si acaso. Pagas 60 euros por si acaso suspendes y tienes que irte al año que viene)

-Zorra: Pero eso es así, y las fechas las pone la Consejería de Educación

Nada, y la Zorra me miraba como si la culpa de tal incongruencia fuera mia, como si yo fuera una irresponsable por habérseme pasado la fecha, como si estuviera hablando en un lenguaje que no entendiera, como si matricularte de algo antes de saber si suspendes o apruebas fuera tan lógico como tirar de la cadena de wáter cuando depones (bueno, o apretar el botón), algo cotidiano, algo implícito en la vida de todo ciudadano.

Cari, por si acaso dentro de un año me pones los cuernos, vamos a hacer el papeleo del divorcio YA.

Proseguí:

-Murciégalo : ¿Y yo podría matricularme del último curso de alemán oficialmente otra vez, no asistir a clase, y hacer la certificación en Junio de 2011? (los alumnos oficiales se matriculan de la certificación 2 semanas antes de la misma).

- Zorra: No puedes matricularte de un curso que ya has aprobado. Tendrías que matricularte en mayo de 2011 y examinarte en junio de 2012

-Murciégalo: ¡¡¡Pues nada!!!, ¡¡¡¡hasta dentro de 2 años¡¡¡

¡¡¡¡Viva la República Bananera de Canarias!!!!

Ojalá hubiera suspendido los exámenes por curso

"Parejas" de cine y TV

2010-07-12T23:35:00.042Z

Pensando en una entrada que poner, ahora que estoy activa, cosa rara en mi, me he acordado de esas películas o series de televisión en las que aparecen idilios que de alguna forma u otra me han gustado por su excentricidad, encanto, complejidad o porque veía en ellas similitudes con relaciones mías anteriores. Claro que no todas las historias de amor, sexo o lo que sea, acaban bien.

Cáprica seis/ Gaius Baltar

Son los famosos protagonistas de un remake de la serie Battlestar Galáctica. La cosa es que ella es un extraterrestre humanoide cuya misión es desactivar los sistemas de defensa del planeta y, ¿cómo lo hace?, pues seduciendo al científico que posee los códigos de acceso. Total, que ella le confiesa a él lo que es y lo que ha hecho, mientras caen bombas nucleares a diestro y siniestro. Los pocos humanos que han conseguido salvarse, vagan por el espacio en naves, incluido Gaius, a quien todo el mundo tiene por una eminencia que los salvará de la situación el la que se hallan. Total, que el pobre tiene un sentimiento de culpabilidad enorme y empieza a tener alucinaciones con ésta mujer, que se le aparece en cualquier momento y lugar riéndose de él, recordándole que es un traidor a su raza y provocándolo sexualmente (la mayoría de las veces). No es raro ver a Gaius hablando sólo por los pasillos de la nave o con los pantalones bajados en cualquier esquina (sí, sus visiones llegan tan lejos), pero todo el mundo lo achaca a que es un hombre inteligente y excéntrico. Por otro lado, ella se convierte en la heroína de los Cylons (su raza, vamos), pero en vez de sentirse orgullosa de sí misma por haberse cargado a casi toda la humanidad, siente culpa por haber engañado a Gaius y, sorpresa, ella empieza a tener alucinaciones con él. Luego acabarán reencontrándose.

Recomiendo esta serie porque no sólo se limita a hablar de humanos y seres del exterior, habla de religión, política, corrupción, poder, amor, amistad, perdón, obsesión, etc. Es como la vida real, vamos, una serie muy filosófica. Lo de los extraterrestres es casi secundario.

Mr Hyde/Mary Reilly

De la película Mary Reilly. Me encanta cómo la pobre Julia Roberts se ve encandilada por los encantos del lado obsceno de John Malkovich. Ella que hace de pura e inocente, intenta comprender al inmoral Mr. Hyde. Sí, Malkovich es feo, pero a mi también consiguió enamorarme el personaje....¬¬

Lisbeth Salander/Mikael Blomkvist

Yo no me he leído los libros, pero la relación en la pantalla me gustó mucho porque cada uno iba a lo suyo. Él sólo quería follar, nada serio, y ella necesita amor en cantidades industriales, pero supera rápido las cosas. O eso, o que no expresa sus emociones. Uno de mis objetivos en la vida es llegar a tener tan poco empatía (gracias Sara por la palabra) como Lisbeth Salander.

Tony Stark/ Pepper Potts

Ambos de la película Iron Man. No sé, los actores consiguieron reflejar un feeling entre ellos, al menos eso me pareció a mi. Típica historia del mujeriego excéntrico y millonario que se "enamora" o más bien le coge cariñito a una mujer inteligente y normal.... vamos.. el sueño de casi todas xD.

Sarah/Jareth

Aunque dentro del laberinto es una película en apariencia destinada a niños, se puede percibir fácilmente la atracción entre el malvado y cuarentón David Bowie y una joven adolescente Jennifer Conelly. Él le ofrece a ella sus sueños a cambio de que permanezca en el castillo de los Goblins con él. Ella lo rechaza.... ¬¬

Hannibal Lecter/Clarice Starling

Vi el silencio de los corderos cuando contaba con 14 años. Entonces supe que Hannibal Lecter era el hombre de mi vida. Sí, me encoñé de un personaje cuyo actor tendría por entonces..... no sé, ¿ 55 años?. Me encanta esa relación de respeto y admiración mutua, en la que no sabes muy bien si te van a comer o no al día siguiente xD. Es como que él es algo más que un carnicero asesino, está como una polla, sí, pero podría ser presidente, sus motivos tendrá para ser así. Me quedo con la frase "El mundo es más interesante con usted dentro".

Smilla/ El mecánico

La película Smilla, misterio en la nieve habla sobre una mujer arisca, inadaptada, antisocial y con mala leche, que ante los intentos de su vecino tartamudo "Gabriel Byrne" por conquistarla galantemente, le responde preguntándole que si lo que quiere es echar un polvo, vamos, que le pega una espantada como pocas he visto. Total, luego descubre que el vecino ni es tartamudo... ni tan tonto como aparenta. La trama principal no va de ésto, claro. Es una peli que recomiendo ver.

Maggie/ Bob

También con Gabriel Byrne, la asesina va de cómo una drogadicta sin clase es preparada para ejercer de asesina a sueldo. El problema es que el encargado de preparar su transformación a cisne, se acaba enamorando de ella, pero ella pasa de él.

Menudo curro con las fotos. Dejo un vídeo de mi pareja favorita (bueno, más bien sale Gaius). Desde que vi ésta serie, amé a las rubias, pero más lo amé a él..... ¬¬. Dos de los mejores personajes que he visto en la vida :D

La Bazofia contraataca

2010-07-09T14:39:00.007Z

Últimamente siento que estoy en un estado de tensión continua. No sé el por qué, pero lo más probable es que se deba a que éste año, el "último de la carrera", no voy a tener verano, pues pretendo sacarme medio año en la convocatoria de septiembre.... sí......merecido lo tengo, mi carrera me importa tanto como un cantalupo armenio. Créeme si te digo que cuando me preguntan qué estudio, intento desviar la conversación hacia otros temas más interesantes.

Mis intenciones inmediatas son largarme del país una temporada de Erasmus. No para follar, no para beber, no porque me interese especialmente la industra química en Alemania..(me interesa una mierda, vamos).. sólo quiero largarme, y ya, me apetece cambiar (claro que si pillo cacho en el país de destino, tampoco me voy a quejar).

La cosa es que para poder cursar asignaturas allí, el profesor que la imparte aquí tiene que mirar si el temario se parece al menos en un 75%. Sabía que la Bazofia me daría problemas, lo intuía, podía olerlo y ayer me enteré de que, efectivamente, me los dió. El tío no ha dejado que nadie se marche de erasmus con su asignatura. A algunos les da igual, para mi implica tener que cursar su puta asignatura dentro de dos años, cuando puedo terminar la carrera el año que viene y lo que es peor, tendré que volver a ver su cara de "amargado de 50 años que tiene de amigos a niños de 23 que le lamen el culo".

La Bazofia dejó por escrito que la asignatura que pretendía cursar en Alemania se parece sólo en un 35% a la suya. ES MENTIRA, y para asegurarme, le pasé el temario a una muchacha de mi clase que ya la aprobó. He aquí la contestación:

"Respecto a lo que me preguntas, decirte que la carga lectiva que damos está toda en la asignatura que ibas a cursar allí; incluso hay muchas cosas que nosotros no vimos."

Veo que mi estrategia de pasar desapercibida no sirve. La chica que se encarga del papeleo erasmus me ha preguntado, viendo mi cara de frustración e incredulidad, si yo me llevaba bien con la Bazofia. Pretendía que fuera a hablar con la Escoria y ofrecerle con delicadeza y buenas formas otros proyectos, a ver si le parecían bien.....¡¡¡Yo, a éstas alturas, hablar con ESO y rebajarme!!!. Tras tres días de furia intensa, lo he meditado mejor; prefiero prolongar la carrera hasta el infinito, que tal y como está el paro es lo mejor que puedo hacer, a intentar caerle simpática al Soplapollas. Yo no soy como los demás. ¡JA!, !!!!TÚ NO ME JODES A MI LA ERAMUS, PEDAZO DE MIERDA¡¡¡

San Juan

2010-06-24T15:02:00.007Z

1º Acto

Se ve a murciégalo copa en mano, cayendo abatida sobre la arena, de manos de una Diva-Loca, hilarando sin parar.

2º Acto

La Diva-Loca se coloca encima de murciégalo, simulando el acto sexual delante de miles de personas. Es entonces cuando le descubre los senos a murciégalo, mientas le canta FIRE, FIRE, FIRE de Kylie Minogue. Con un esfuerzo sobrehumano, murciégalo consigue taparse mientras se levanta, le dice a la Diva "menos mal que eres gay, porque si no, te mataba", y se coloca encima de la Diva. Ahora es murciégalo quien simula el acto sexual y exclama: "¿Ahora quién jode a quién?"

El alcohol niños, el alcohol es malo....

Ted Bundy

2010-06-23T13:43:00.005Z

Theodore Robert Cowell Bundy (24 de noviembre de 1946; Burlington, Vermont - 24 de enero de 1989; Florida), más conocido cómo Ted Bundy, fue un asesino en serie estadounidense que mató a unas 100 personas , por lo tanto, lo sentenciaron en la silla eléctrica.

Ted fue un estudiante aplicado y con buenas notas en la Universidad de Washington y en la Universidad de Puget Sound (Tacoma). Trabajó en varios sitios - nunca durando mucho tiempo en ellos - y sus jefes le recuerdan cómo alguien de poco fiar, característica de los asesinos en serie.

En su vigésima primavera (1967) se enamoró de la sanfranciscana Leslie, una hermosa e inteligente joven procedente de una familia de bien. Era el sueño hecho realidad de Bundy, pero dos años después, cuando ella se graduó en Psicología, ella puso punto y final a la relación ya que a Leslie no le gustó que su pareja no tuviera objetivos claros en su vida y careciera de discreción. Ted, que nunca superó esa ruptura, se obsesionó con Leslie e intentó reconquistarla y mantener el contacto con ella, pero en ese momento no consiguió su objetivo.

Entonces, Bundy dejó los estudios un tiempo para después volver a la Universidad de Washington y matricularse en Derecho. Aquí fue considerado cómo un chico brillante y querido por sus profesores y, además, inició una relación con Meg Andrews - divorciada y con una hija pequeña - durante 5 años. Nunca la quiso tanto como a Leslie y, a pesar de que él no quería casarse y que le era infiel, Meg esperó que algún día cambiara. Además, Meg desconocía que su novio había estado saliendo con una sanfranciscana y que aún le escribía cartas. Entre los 23 y los 26 años (1969 - 1972) todo fue sobre ruedas: envió solicitudes de admisión a escuelas de Derecho y estuvo involucrado en actividades comunitarias. Inclusive obtuvo una condecoración de la policía de Seattle por salvar a un niño de 3 años de morir ahogado y estuvo involucrado con figuras importantes del Partido Republicano de los Estados Unidos. Pero todo cambió en 1973, cuando Ted se reencontró con su pasado: Leslie. Ella se sorprendió de cómo había cambiado su ex-pareja e iniciaron un affair que duró entre el verano e invierno de ese año. Ella se enamoró de este nuevo hombre, pero en ese momento fue él quién la abandonó y nunca más respondió a sus llamadas como venganza y ella no supo nunca nada más de él.

A partir de entonces empieza la macabra lista de asesinatos. Si alguien tiene curiosidad por ellos, que vaya a la Wikipedia. Un tio atractivo, ¿eh?. Se te quitarán las ganas de llevártelo a la cama cuando leas lo que les hacía a sus víctimas.......

Ser neutral y morir en el intento

2010-06-10T13:29:00.010Z

Hoy me ha pasado algo que me ha recordado terriblemente a un capítulo del famoso libro de Maquiavelo, "El Príncipe". Éste trata de las estrategias que debe seguir un gobernador y, aunque aún no me ha dado por conquistar el mundo, algunos de los consejos que da el escritor son aplicables a la vida real.

Un tema que me pareció muy interesante habla sobre la postura que has de tener cuando dos aliados tuyos entran en conflicto. Maquiavelo explicó aquí lo que se puede hacer, y las consencuencias de las acciones que se lleven a cabo:

1)Evitar conflictos: Mientras se pueda.

2) Puedes aliarte a uno de ellos: Lo más probable es que ambos te pidan ayuda para combatir al otro. Puedes ponerte del lado del que tenga mayor probabilidad de ganar, con lo que al terminar la guerra, podrás apoderarte de parte del estado derrotado. Por el contrario, puedes unirte al estado más débil y si junto con él ganas, puedes repartirte los bienes y contar con su temporal gratitud ( no todo dura eternamente..). Si pierdes, siempre tendrás el apoyo del estado al que ayudaste y serás considerado leal por los demás estados conlindantes.

3) Permanecer neutral: Cuando acabe la guerra, el estado que gane será más fuerte que tú, ya que obtendrá, debido a su victoria, los bienes y hombres del estado derrotado.Si tienes problemas, olvídate de pedir ayuda a quien una vez te la pidió y no se la concediste, es decir, no contarás con el apoyo ni del ganador ni del perdedor. Además, en cuanto se presente una oportunidad, el ganador intentará conquistarte y ningún estado colindante te ayudará porque la neutralidad está mal vista.

En resumen, mientras se pueda, ser neutral, pero llegados a un punto, hay que elegir una postura.

Total, que hoy un estado neutral no me ha concedido ayuda cuando la he pedido, con el oprobio que ésta negación supone. Ahora implora perdón y que entienda su postura.Sé que ante otro problema, me la volverán a clavar y si no me la clavan, siempre voy a estar desconfiando, así que...más vale no contar más con su apoyo....

No siempre podemos ser justos. Es más, no siempre DEBEMOS ser justos.

Un día de furia

2010-06-06T20:16:00.001Z

Bueno, no sé si habrán visto la noticia del otro día. Un grupo de jóvenes se reunió de noche en un parque y un desconocido les "obsequió" con una lluvia de disparos. Según los testimonios de los vecinos, los muchachos son gente pacífica que no arma nunca escándalo. Lástima que con toda la metralla que hay va y arremete contra gente decente, porque si se hubiera dado el caso contrario, si hubieran sido una banda callejera con el loro a toda pastilla, piercings, tatuajes, entructura jerárquica y pseudolenguaje, la acción del hombre está más que justificada.

Cuanto más mayor me hago, más me doy cuenta de que sobra gente en el mundo. Que los niños de 14 años fumen, beban, se reproduzcan y coman comida basura ya no me preocupa. Más posibilidad de encontrar un trabajo, más espacio habrá en la playa cuando sea una ancianita y me jubile y menos contaminación ambiental habrá. Lo de ser amables con el prójimo se hace una ardua tarea si al salir a la calle nos encontramos con subespecies no identificables.

El otro día caminaba yo por la avenida cuando tres niñatos de 17 años insultaron sin previa provocación a un grupo de jóvenes que jugaban al baloncesto. Como éstos miraron hacia ellos, uno del trío gilipollista gritó "¡Qué me vas a hacer, que te parto la cara!".
La impotencia que se siente al ver éstas cosas es algo indescriptible. Yo estoy a favor de partirles la cara y me da igual que sean menores de edad. Que vayan a llorarle a sus putas madres.

Otro acontecimiento que me reventó fue un día en la guagua. Escuchaba yo a MUSE cuando empecé a oir escándalo en la parte de atrás. Apagué el ipod, porque no oía un carajo, y me gocé los gritos de los adolescentes, que básicamente consistían en reírse e insultar a todas las tías que pasaban al lado de la guagua.

Cuando se bajaron, mi cara de asco se transformó en pena. Esa gente no llegaba a los 13 años.

Lo último que me pasó fue sacando el coche del garaje. Esperaba yo a que la puerta se abriera del todo, cuando tres machangos pasaron delante y mirando hacia adentro del garaje, uno de ellos pegó un grito.

Por mi cabeza pasaron en microsegundos éstas reflexiones:
1 En la cárcel dan comida
2 En la cárcel hay libros
3 En la cárcel puedes sacarte una carrera
4 En la cárcel hay cama gratis
5 En la cárcel dan una paga cada mes
6 Echarles el coche encima

Cuando finalmente saqué el vehículo y los vi caminando, la idea de abordarlos por detrás sin previo aviso se peleaba con la imagen de mi yo futuro siendo metido en el trullo y con una vida truncada. Pero en serio, poco me faltó. ¿Quién echa de menos a esa gente?

Como han visto que el campo es orégano hacen lo que les sale de las pelotas. Hasta que se topan con gente que tiene un mal día, un día de furia...

Cosas de familia

2010-05-29T14:28:00.000Z

Hermana dice:
chacho
Hermana dice:
el otro dia iba saliendo de casa a las 22h pa’ ir a trabajar

Murciégalo dice:
22h ZULÚ

Hermana dice:
y cuanod fui a abrir la verja vi movimientos en el suelo, cosas negras a gran velocidad
Hermana dice:
y yo :S , :O eran cucas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Murciégalo dice:
:O
Murciégalo dice:
NO¡¡¡¡¡¡¡¡

Hermana dice:
cucas grandes¡¡¡

Murciégalo dice:
KAKALAT¡¡¡ (cucaracha en alemán) xD

Hermana dice:
y encima estaba cargada con unh monton de basura en la mano y habia poca luz

Murciégalo dice:
qué meido tia

Hermana dice:
y cogi, mate a una como pude y luego otra se quedo quieta para ver si no la veia
Hermana dice:
y la escaché

Murciégalo dice:
tia qué asco, pero por qué las mataste¿?

Hermana dice:
se oyo, "crach"
Hermana dice:
luego me dio montón de pena

Murciégalo dice:
claro tia

Hermana dice:
las mate por miedo

Murciégalo dice:
perot ia, si eso huían y ya está

Hermana dice:
pero tía, estaban por donde el coche
Hermana dice:
si, la cosa es q huyeron del todos, solo se movían un poco
Hermana dice:
además, no se quien esta poniendo el gancho a la verja (supongo q la subnormal de abajo) y tenia q agacharme a quitarlo

Murciégalo dice:
AJAJAJAJAJ

Hermana dice:
osea, tenia q poner la mano a ras de suelo sabiendo lo que se cocía allí

Murciégalo dice:
jajajajajajajajjajajaaj

Hermana dice:
un miedo
Hermana dice:
y luego tia, acabe con ganas de vomitar, descubrí q me dan montón de asco las cucas

Detrás de todo hombre con máscara, se esconde un osito de peluche

2010-05-28T22:53:00.000Z

Tonight I wanna give it all to you
In the darkness
There’s so much I wanna do
And tonight I wanna lay it at your feet
‘Cause girl, I was made for you
And you were made for me
I was made for loving you baby
You were made for loving me
And I can’t get enough of you baby
Can you get enough of me

Tonight I wanna see it in your eyes
Feel the magic
There’s something that drives me wild
And tonight I wanna make it all come true
‘Cause girl, you were made for me
And girl, I was made for you

I was made for loving you baby
You were made for loving me
And I can’t get enough of you baby
Can you get enough of me

I was made for loving you baby
You were made for loving me
And I can give it all to you baby
Can you give it all to me

Oh, can’t get enough, oh, oh
I can’t get enough, oh, oh
I can’t get enough
Yeah, yeah…..

Buscar trabajo y otros chistes

2010-05-13T22:13:00.000Z

El otro día se me ocurrió la ilusa idea de trabajar en verano. Total, la cosa no tiene que estar tan mal como lo pintan en las noticas (SÍ, JA).... ¡¡¡20% de paro!!! dicen. Mando un saludo al IMBÉCIL DE ZP. Aún así me animé a patearme un centro comercial, yendo tienda por tienda, con mi nariz interrogativa, a ofrecer mi currículum vitae.

Me atrae poderosamente la idea de trabajar en tiendas de ropa. Las odio, pero sólo por estar de infiltrada en rebajas tras montañas de ropa, rodeada de mujeres histéricas, hormonadas, maquilladas y miméticas; poder escribir sobre todo lo que pase en el blog, merece la pena. Lo gracioso es que para muchas de las tiendas te piden nivel de francés. Debe ser que el francés es cool o in. Si trabajas en una tienda de ropa y no sabes francés, eres una desgraciada. ¡ANDA, NO ME JODAS!. Encima tienes que ser modelo, por lo visto. ¿Alguien ha visto a una fea, gorda o vieja trabajando en bershka?. No, ¿verdad?.

Me asombró la reacción de la gente cuando preguntabas si en verano se podría trabajar. Te miraban como si estuvieras pidiendo limosna, exigiendo algún imposible. Algunos, con cara de pena, te deseaban "buena suerte". Otros directamente te decían que en la tienda sobraba gente y que no estaban cogiendo a nadie.

En fin, que tengo pocas esperanzas, que por mucho título que una tenga, te das cuenta de que tanto tiempo de estudio conlleva cero tiempo de trabajo cotizado y tal y como está la cosa, no van a coger a gente que no tenga experiencia.

Por lo menos pude divertirme esperando en caja. La mujer que estaba delante mía había comprado una cantidad alarmante de tangas de vivos colores y discutía con la cajera si la oferta de 3x2 servían también para los tangas de color amarillo. En serio, ¿quién va a una tienda a comprar miles de tangas?. !!!Como si fueran papas¡¡¡, !!!como si fueran productos de primera necesidad¡¡¡. A granel, oiga. Imaginarme a esa mujer desnuda con uno de esos tirachinas me daba grima porque, ¿quién coño querría ver a eso en actitud cariñosa?. Definitivamente hay gente que gana más vestida.

Espionaje sentimental, que no industrial

2010-05-02T14:54:00.000Z

Evidentemente, éste es un término que me acabo de sacar de la manga, aunque con la misma ya ha sido inventado y circula por la red. Todo está inventado, menos la cura contra el VIH....

La verdad es que llevo ejerciendo el espionaje sentimental desde hace casi un año, y no hablo de obtener información sobre la persona deseada vía tuenti o facebook, hablo de cosas más elaboradas, de noches sin dormir pensando el cómo, cuándo y por qué de contecimientos que han sucedido, de ver todo desde muchos puntos de vista, de estar antenta al más ínfimo detalle, llevándome todo ello a una conclusión: esto es enfermizo, pero en cierto modo he descubierto que si no hubiera observado todo, agazapada entre las sombras, hubiera seguido perdiendo el tiempo. He tenido que tragar mucha mierda y callar lo evidente, pero los frutos de tan arduo trabajo llegan y ese en el fondo es el objetivo último:la indiferencia y el asco.

Cuando le digo a alguien "oye, cuidado con lo que pones en el tuenti" hablo muy en serio. La gente como yo, ociosa y enfermiza a la par, se dedica (dedicaba) a indagar en los rincones más remotos de la red con tal de buscar información sobre X persona. Sí, es inmoral y despreciable, pero a otros les va la pedofilia o espiar por el facebook que es, en definitiva, lo que hacen todos.

La cosa es que a veces me arrepiento de no haber utilizado cierta información para joder. Porque podría haber jodido, sí, pero dentro de lo inmoral soy tan digna, justa y razanoble (bueno, a veces xD), que intento olvidar antes que meterme en situaciones que no me harán ningún bien, que no llevan a un objetivo que pueda beneficiarme a mi, independientemente de si afecta o no afecta negativamente a otros. La venganza se sirve en un plato frío, según dicen....

La vida de un murciégalo no puede estar condicionada por lo que haga una rata.

GILIPOLLAS, el olvido será tu castigo y también mi cura

Charlie y la Fábrica de Egolatría

2010-04-20T14:27:00.001Z

Existe un profesor en ingeniería que actúa como señor feudal de "su laboratorio" (porque no es de él, es de la universidad). Sólo falta que nos cobre el diezmo por usar el grifo para lavar sus matraces. Para que te hagas una idea, si falta o se pierde algo, enseguida se pone a pegar gritos diciendo que alguien se lo ha robado y se atrave a hacer conjeturas acerca de quién puede ser el presunto ladrón. Además de eso, ha forrado las ventanas y puertas de uno de los despachos con papel, porque según él, hay gente interesada en copiarle lo que sea que esté construyendo allí adentro.Sí, el es muy mañoso y muy listo, pero también es GILIPOLLAS.

Sí sólo fuera eso, podríamos decir que es un tio excéntrico y desconfiado con manía persecutoria, un panfóbico, pero va mucho más allá. Lo que le pasa al déspota ilustrado es que no tiene educación social, y si a esto unimos una manada de Umpa Lumpas vasallos que le sonríen incluso cuando les grita, se rie de ellos o los trata como si fueran chachas con liguero, apaga la luz y vámonos. Les falta agacharse y lamerle la zona perianal. Eso sí, siempre sonriendo.

Si ésta bazofia tratara de forma miserable sólo a sus alumnos, podría hasta ser comprensible (en el fondo algunos merecen ser tratados como escoria), porque siempre hay una oveja negra en todas las facultades, pero es que le he visto gritar hasta a señoras de la limpieza, que pidiendo reiteradas disculpas por cualquier falta que hayan cometido (limpiar el teclado del ordenador con el plumero o apoyado un cubo en un aparato delicado), siguen aguantando el rapapolvo del ególatra, que dice: NO,NO, perdón no, pero ¿cómo me vas a dejar eso ahí?........y sigue y sigue....

Nunca sabes si está de buenas o malas y cuando está de malas,( inestable como el 2,4,6-TNT) los gritos se oyen desde los laboratorios contiguos. La gente (los vasallos), para justificar lo que hace y lo que es dice: " Es que hoy está de mal humor", "no, pero es que él es así, que habla gritando". ¿Y a mi qué?. Yo estoy de mal humor cuando veo su cara y lo único que hago es no reirme de sus gracias ni hablarle. A una compañera una vez le dijo que era muy seria, precisamente porque cuando soltó uno de sus golpes, ella no se rió. Lo peor es que el hijo de puta, encima, es gracioso. Algo bueno tenía que tener.

Puedo jactarme de no haber hablado con él jamás, y eso que nos da 4 asignaturas. A mi, personalmente, ese hombre me da terror, pero prefiero pasar desapercibida a intentar caerle simpática. Mejor no arriesgar....

Con suerte ésta será la última asignatura que me de, aunque echaré de menos ver cómo hombres y mujeres hechos y derechos obedecen sus órdenes como si del mismísimo sátrapa de Babiliona se tratara, ver cómo cuando grita
- !!Desornillador¡¡ o ¡¡Papel!! o lo que sea, más de 5 personas se ponen en movimiento buscando por todo el laboratorio su objeto de deseo. Por algo a su ayudante le llaman "la chacha". Si yo fuera él, preferiría irme al paro y que mis hijos se murieran de hambre antes de hipotecar mi libertad de por vida.

La administración y yo (L)

2010-03-29T21:32:00.000Z

El primer flirteo que tuve con Admi fue hace 5 años ya, cuando aún era joven y tenía planes de futuro. Me acuerdo como si fuera ayer que fui a "pagar" mi título de bachillerato al banco y me senté allí, asustada, esperando mi número y observando el bullicio de alrededor. En los bancos siempre hay gente.

Una casualidad quiso que entraran al mismo banco, a la misma hora y a realizar la misma gestión unas muchachas de mi clase. Eufóricas me saludaron con ilusión, esperando con ansia tener todo tramitado.

Me llamó poderosamente la atención que todas tuvieran un billete de 50 € en las manos, así que pregunté si había que pagar algo. Desde ese día les caí muy simpática. La cara que pusieron no fue de: "dios, que idiota" sino de "dios, cómo ha sobrevivido éstos años". Yo pensé que llegabas a la ventanilla, te ponían un sello y hala, a gozar.

Tras salir del banco echando ostias tras la media hora perdida y bajo un calor insoportable, caí en la cuenta de que era mucho mejor eso que haber llegado a la ventanilla, sonreír, y quedarme mirando cómo me ponían un sello y me pedían un dinero que no tenía.

Un año después tuve un problema con un curso al que me apunté. El ordenador no me dejaba imprimir el resguardo para llevarlo luego la banco y pagar. Pregunté en mi facultad y me mandaron al rectorado. Allí me espetaron que quién me había enviado allí, que ellos se encargaban de las relaciones internacionales, no de problemas informáticos, que tenía que ir a otro sitio. Mi cara de profunda angustia tuvo que tener algún efecto, porque el muchacho me hizo sentar, me trajo una coca- cola y se pegó media hora llamando al lugar al que me había dicho que fuera, hasta dar con alguien que pudiera solucionarme el asunto. Yo, sin embargo, sólo tenía en mente a la funcionaria de mi facultad que me había enviado allí, y el trote que me había dado ese día en guaguas. Luego siempre te sueltan "es que no preguntas". Hala, !!!a mamarla¡¡¡.

Más adelante tuve el "placer" de entrar por primera vez en la administración de Ingenierías. En la mayoría de los casos, cada facultad se encarga de administrar una, dos, tres carreras a lo sumo. Mi administración gestiona los problemas de alumnos de al menos 10 titulaciones. Nunca me he parado a pensar cuántas hay realmente y llevo en el circo 5 años.

El problema esta vez fue que había llamado por teléfono para que me solucionaran un trámite y me di cuenta que la tía que me atendió no se enteraba un carajo, y la había cagado siguiendo sus instrucciones, así que tuve que ir personalmente allí, tras mamarme una cola de 2 horas.

Cuando por fin conseguí entrar y sentarme, la zorra que me atendió intentó echarme sobre la marcha al darse cuenta de que no traía mi matrícula y que sin ella no me podía solucionar nada. Cuando le expliqué 3 veces que yo estaba allí por un error de alguna de ellas, que me había tragado una cola enorme y que no era mi culpa, salió con " es que siempre es mejor venir aquí personalmente". ¿Para qué mierda tienen un número de teléfono entonces?. La tipeja, al final, puso mi DNI y me solucionó todo.

Lo que me pasó por último ha sido surrealista, ya que al intentar solicitar una beca vía internet, se me denegaba el acceso diciendo que ya la había pedido 7 años seguidos. Tras ir a administración a preguntar y seguir sus instrucciones, me llega al mes la beca denegada por lo que ya comenté anteriormente. Cágandome en los incompetentes funcionarios, me desplacé hasta la sede de las becas con la reclamación pertinente en mano. Lo peor de todo es que en el papel con la denegación ponía que yo era estudiante de intercambio. Allí me antendió un tío con prisa y ganas de irse pronto a casa. Me repitió varias veces que no me preocupara, que eso estaba mal, que en el ordenador ponía que la beca estaba concedida, que cómo iba yo a pedir la beca 7 años si llevaba 5 en la universidad....Lo mismo me pregunté yo, mamón.

Tras esto, me acerqué a mi adminitración para confirmar que, efectivamente, estaba concedida. Como era de esperar, cuando la administrativa tecleó mi DNI, puso cara de sorpresa y se oyó un ruido de fallo por los altavoces. "Me da error" dijo, y tras meterse en otro programa, sabe dios cuál, me miró a los ojos y me preguntó si era estudiante de intercambio. La muchacha que me había acompañado se echó a reir. Yo, con el rostro pétreo, puesto que ya nada puede sorprenderme, contesté que no.

Hace unos días, quise tramitar otra solicitud de beca por internet pero !!!SORPRESA¡¡¡, me pone bien grande y en rojo que soy mayor de 30 años y que no puedo pedirla. Mi único consuelo es que por lo menos sigo existiendo en la base de datos, ya sea como alumna extranjera o como madurita interesante que sigue en la universidad. El día que al poner mi DNI aparezca en la pantalla que no existo, me iré a vivir bajo un puente o me dedicaré a atracar bancos. Seguramente buscarán a alguna Anja Müller, 35 años, actual estudiante de ingenierías.

Lo peor de todo es que sospecho que tanto error se debe a la fecha de nacimiento que aparece en mi documento de indentidad. Los hijos de puta se equivocaron de día, así que me hago vieja 4 días antes de mi verdadero cumpleaños. Ésta fecha aparece no sólo en el DNI, sino en el pasaporte, títulos y diplomas.

Omito en esta entrada otras cosas que me han pasado en administración poque es para escribir un libro. Mañana voy a cambiarme el DNI y el pasaporte..... a ver qué se cuece....

Unnamed Rat

2010-03-08T21:48:00.000-01:00

El señor Dionisio es un personaje peculiar que apareció un día en una caja de cartón sin avisar a nadie, con sus ojillos vivarachos, eternamente asustados y en continua tensión. Pensé que se le pasaría con el tiempo, que cuando fuera conociendo a la familia, estaría más cómodo, más agusto, que no huiría, pero NO, sigue siendo terriblemente desconfiazo y si está en su territorio, que viene siendo el hueco que hay debajo del mueble, también llamado República Dionisíaca, se muestra hostil. Sólo los más osados adentran su mano en esa caverna, y ya no sólo por la mordida que te puedas llevar, sino por el "oro negro" que el susodicho fabrica. Montañas y montañas.
Cuando entró en casa por primera vez, a mi madre casi le da un payufo, se le subió la tensión y no paró de hablar mal de él en el trabajo. Ahora el señor Dionisio le hace más caso a mi madre que a mi, y sospecho que mi madre lo quiere más a él que a los demás. Quizás sea porque los demás no vamos detrás de ella si nos enseña una zanahoria o un cacho de lechuga, vamos, que le hacemos poco caso a la mujer....

Últimamente he llegado a la conclusión de que el señor Dionisio ha adoptado con los años cientos de nombres, pero sólo algunos de ellos me vienen ahora a la memoria:

Dioni

Dayonidus

Bicho

Bichito

Basura

Bazofia

Mi niño

Shaká

Mapashe

Cashorro

Pérdicas

Flanagan

Amor mio

Mi amor

Cosilla

Cagón

Cagón de mierda

Meón

Pericles

Rata

Ratonidian

Ratso

Lo más lindo del mundo

Ratatouille

Rurri

La Bestia

Leónidas

Grupos, tócate los cojones

2010-02-11T12:16:00.000-01:00

No te voy a engañar. Hoy no es un buen día. Ayer tenía miedo de pedir una Erasmus y acabar en trata de blancas. Las conversaciones entre ingenieros a la hora de comer (tupperware en mano) más que para animar, sirven para fomentar el terror a lo desconocido. Hoy, sin embargo, pienso que el mundo ha de irse un día necesariamente a la mierda, que yo me enrolaría en un barco pesquero, rumbo a la península de Kamchatka, a la caza del cangrejo ruso.

Todo este pensamiento viene a consecuencia de la primera clase de una asignatura que promete ser chunguísima y que tendrá hasta examen práctico individual. Cuando el profesor dijo ésto, tuve claro desde el principio que con mi grupo de trabajo habitual, no iba a aprobar ni de coña, y es que el control y programación de una planta química automatizada, debe de ser algo complejo....

Por mi cabeza pasó ipso-facto la fantasía de acoplarme con los cracks de mi clase. Además de aprender, aprobaría. Pero luego dije "... nah nah.. qué coño, si nos ponemos en serio, esto se puede sacar". No soy de las personas que abandonan a su grupo en pos de beneficio propio. Además, aquello quedaría descaradísimo.

No sólo no me abandonaron, sino que llevo en coche casi cada día a una de las indignas. Para colmo de los colmos, la tía lo único que ha hecho durante años (bueno, ella y la otra indigna) es criticar a las muchachas con las que se van a poner en las prácticas. Cuando les preguntas "Por qué las odias tanto" o "qué te han hecho" la contestación que tardan en dar como 1/4 de minuto después es "porque se creen las guays". Qué pasa, ¿tanto te molesta que sean más guapas y más listas?. Pero nada, aquí por aprobar, mande, que aquí estamos pa servir.

El único grupo con el que me podría poner y al que por cierto, les falta una persona, estaba descartado desde el inicio. Más que nada porque no me saludo con la mitad y me parecen una manada de soplapollas. La sargento en jefe, la envidiosa y el prepotente, forman la mitad del elenco. Aún así, con tan sólo uno de ellos dentro, basta y sobra para ir a prácticas incómoda. Ya puestos a caernos mal, caigámonos mal en serio. Eso sí, como ellos son estudiosos, yo sacaría matrícula, más nota incluso que las indignas. Sería cómico ahora que lo veo.

Como las aguas están aún muy revueltas, dejaremos libertad para ver hacia dónde nadan los pececillos. Eso si, llegado el caso, mi venganza será terrible... jajajajaja. Si en el fondo estas cosas me encantan. Cuán aburrida sería mi vida si no existieran los indignos.

De hombres solitarios

2010-01-24T19:13:00.000-01:00

Ayer conocí a un hombre anónimo que vivía solo en medio de un barranco dejado de la mano de dios, en donde no hay cobertura y sólo los más hábiles pueden predecir dónde queda el norte y el sur, orientándose por la posición del sol que se muestra en el pequeño azul de cielo recortado por grandes montañas, a diestra y siniestra.

A pesar de estar rodeado de gente, de domingueros, de estudiantes borrachos y de niños hiperactivos,su única compañía era una perra llamada "Tita". Si ésta fuera una mujer, te diría que la primera impresión que me dio fue que destilaba honestidad,fidelidad, fortaleza y desinteresada devoción hacia su dueño. Sin embargo, cuando te acercabas a ella y la llamabas, se alejaba y sólo volvía junto a su amo una vez te hubieras esfumado de la escena.

El hombre me contó que había sido marinero, que había estado en Libia, Etiopía, Egipto y en Ghana, siendo éste último un país de gente hospitalaria, según me contó.Seguramente viajó a más sitios, pero lo corto de la conversación no me dejó averiguar mucho más. No era de aquí, era valenciano y la lección que me dio, él que puede darlas porque es hombre de mundo y entrado en años, es que la gente en todos lados es igual. Ante ésta afirmación le pregunté que igual en qué sentido y me dijo que igual en el sentido de que sólo quieren proteger lo suyo, a su familia. Luego entendí que seguramente era un hombre que no tenía familia y que nadie se había preocupado por él, porque es un hombre de nadie. Noté que sus palabras eran de reproche hacia una sociedad que no se preocupa lo más mínimo por el prójimo.

Cuando se levantó viento y le dije que tenía frío me ofreció una chaqueta que tenía en su casa, siendo ésta una antigua conducción de agua, una especie de pequeña cueva excavada en la tierra. Allí,a la vista de todos, tenía un saco de dormir, una maleta y unas mantas.

Cualquiera que se hubiera parado un momento a mirar, hubiera visto que sólo buscaba conversación. Pobre hombre. Me dio pena marcharme y no saber su nombre. Al menos espero que se haya comido el trocito de tarta de chocolate y lacasitos que le dejé y que la muchacha que hizo la tarta no me lo haya tenido en cuenta. En realidad, lo único que me pidió fue un hueso para su perra. ASCODEVIDA

El ojo dominante

2010-01-16T18:08:00.000-01:00

Ayer me sentí como se sintió Harry Potter la primera vez que entró en la tienda de varitas, ya que descubrí cuál era mi ojo dominante. Todo conmenzó en la primera clase de tiro con arco, cuando después de que el entrenador se echara un rollo teórico y explicara las normas básicas de seguridad, quiso comprobar cuál era nuestro ojo director; aquel que se deja abierto cuando se apunta con la flecha, aunque esto es siempre opcional. No tenía ni idea de que este tipo de cosas existira :D.

"El ojo dominante o director es aquel con mayor agudeza visual, el que domina la visión de profundidad, mientras el otro domina la periférica y espacial principalmente haciendo llegar entre ambos una imagen tridimensional a nuestro cerebro. Es el ojo que utilizamos preferentemente para mirar por un microscopio, la cámara de fotos, etc. Aquel que está en el lado contrario de la mano dominante (el caso más común es encontrarse un diestro de mano con una dominancia zurda visual)."

La cola de las rebajas

2010-01-09T00:27:00.000-01:00

Ayer hacía cola yo en Zara (igual que 3/4 de la población mundial) y mientras observaba el panorama absorta en mis pensamientos sobre el consumismo exagerado de prendas (esto merece otra entrada aparte) , atrajo mi atención el espécimen que estaba delante mia.

La muchacha en cuestión era alta, delgada, morena, pelo liso, largo, con flequillo, grandes boobs y gafas de pasta que escondían unos ojos grandes, verdes y adormilados. Aunque parezca que describo un pibón, la muchacha era más bien de gestos lentos y sosos, sin nada reseñable. Hasta ella se acercó una chica con mechas rubias y con pintas de pija y se saludaron efusivamente.

Pija: Hola tía, ¿qué tal?

Gafas de pasta:Bien tía, aquí, ¿y tú?

Pija:¿Al final de presentaste al casting aquel?

Gafas de pasta:Si, pero no me cogieron

Pija: A mi me cogieron y me lo pasé super bien

Gafas de pasta: ¿Si?, ¿pero qué tuviste que hacer?

Pija: Nada, correr por la playa, luego hacía una toma que era nadar bajo el agua y salir y besar la cámara, otra era ir corriendo y besar a un chico. Una vergüenza, tuve que repetir la escena un montón de veces porque me echaba a reír. Y luego nada, otra escena era hacer como que estaba con mi familia. Pero super bien, me lo pasé super bien y encima me pagaron bien

Gafas de pasta: ¿Si?

Pija: Si, 400 euros por día de rodaje y trabajé 4 días. Gané 1000 y pico euros.

Gafas de pasta: Yuos qué bien

Pija: Pues nada tía, voy para adentro a mirar ropa.

Gafas de pasta: Bueno.

Tras esto, se acercó una amiga de gafas de pasta que se había ido a pulular por la tienda en busca de algún complemento de ocasión y fue informada del encuentro anterior con la pija, a lo que ella respondió: Encima que se lo pasa bien, cobra un pastón. La otra se mostró de acuerdo con ella.

El tono en el que hablaban era de fastidio, así que me preparé para observar cómo despedazaban a la víctima con sus fauces, cómo sonaría el vuelo de las puñaladas sucias atravesando la tienda y clavándose en la espalda de mechas-rubias mientras ojeaba pantalones pitillo, leggins o tangas a 1 €. Mas algo sorprendente ocurrió; cambiaron de tema y se pusieron a hablar de ropa.

¿Qué es esto?, ¿dónde queda la envidia?, ¿por qué me hacen perder el tiempo?.
Al final la cola de Zara fue como siempre, aburrida.

Los días PRE

2010-01-05T14:03:00.000-01:00

Como hoy estoy de buen humor me voy a atraver a hablar de un tema tan serio como los días PRE. ¿Y qué serán los días PRE?,¿hablamos acaso del período de tiempo precedente a las rebajas de enero?. La respuesta es NO.

Existen historias populares que se remontan bastante atrás en el tiempo que hablan del poderoso efecto que la luna llena ejerce sobre los hombres lobo. Algo similar ocurre con los días PRE; ejercen una influencia de tal magnitud que a veces las consecuencias pueden ser apoteósicas, catastróficas, imprevisibles o simplemente indefinidas (!!DANGER, DANGER¡¡).

Como toda mujer y hombre sabrá, hay un espacio de tiempo oscuro, difuso y casi místico en el que todo lo que puede suceder y más tiene cabida. Lo peor de todo es que nunca sabes cuándo va a llegar ni por dónde atacará. Los síntomas generales que he experimentado en propias carnes son los siguientes:

-IRA/ODIO/SOBERBIA: Hacia todo y todos. Nada ni nadie se libra. Todos son inútiles, falsos,indignos,interesados, aburridos, programados, sistemáticos, miméticos. Busco a alguien que me ofrezca una conversación interesante, que me diga "Oye, yo te entiendo". Aunque la verdad es que llegados a ciertos límites de histeria, poco o nada me importa que me entiendan o no.

El último ataque de odio fue tan grande que abandoné el laboratorio en medio de una práctica. La profesora se me quedó mirando mientras me largaba con la bata puesta sin dar explicación. En realidad, la práctica era una pérdida de tiempo y si alguien me decía cualquier cosa absurda, podía sacar al Balrog que hay en mi con cuernos, fuego y látigo. Era mejor desaparecer del mapa.

-SOLEDAD:Pocos son los amigos que tengo para poder despotricar sobre otros, así que cuando pillo a algún pescadito desprevenido por messenger, suelto toda la ira contenida hacia la especia humana en general y me desahogo hasta quedarme mansita cual cobaya.

-TRISTEZA: Una vez relajados, suele llegar la melancolía, que normalmente se combate con la peli de Amelie, una tacita de chocolate caliente y unas cuantas lagrimillas sobre la almohada antes de dormir. Lo absurdo es que mientras lloras te preguntas por qué estás llorando. Gran momento reflexivo xD.

-EUFORIA: Pasado el mal trago, una se vuelve optimista y hace mil planes de futuro, se cree indestructible y capaz de alcanzar las más altas metas.

En resumen, se es capaz de hacer y deshacer todo en un breve lapso de tiempo. Por eso no suelo tomar decisiones serias cuando estoy PRE y si esto me ocurre a mi que por lo general suelo ser bastante tranquila (o eso aparento), no quiero imaginarme a las locas impulsivas que conozco. Eso tiene que ser un espectáculo de fieras.

Muchas bromas y burlas se habrán hecho a costa de este tema pero créanme, no es para reírse. Yo fui la primera que se mofó del asunto y pensé que todo era una exacerbación pero con el paso del tiempo reconocí que si el río suena es porque agua lleva.

Cuán profundo es tu amor....

2009-12-21T21:51:00.000-01:00

Esto le hago yo a los hombres que no me quieren....ja ja ja.... :P

La báscula maldita

2009-12-17T22:50:00.000-01:00

La otra noche me levanté de la cama a eso de las 3 para ir a mear xD. Cuando finalmente me posicioné en el trono, vi cómo la báscula que está justo enfrente del retrete, se encendía sola. Primero marcó 8888.88 durante un par de segundos.Se ve que se estaba auto-encendiendo. A continuación marcó un peso de 00.0 Kg. Como estaba media dormida, veía borroso porque no tenía las gafas y dado lo cómico de mi postura, aquel acontecimiento, más que asustar, me pareció surrealista.

Durante un momento traté de encontrar una explicación física pero me di cuenta de que mis conocimientos en tal materia son nulos. Lo único que saqué en claro es que si hubiera marcado otro peso que no fuera 0, probablemente hubiera salido por patas sin acabar de mear.

A la mañana siguiente me enteré de que esto ya había pasado antes entre algunos miembros de mi familia. Mi padre dice que seguramente será que la humedad hace algún tipo de contacto xD. Mejor será que me lo crea.

Inopia

2009-12-08T23:29:00.000-01:00

El otro día estaba tan aburrida en clase que se me cayó la baba. Creo que por un momento perdí la consciencia, porque no me enteré del asunto hasta que recuperé el sentido y vi una mancha en mi camisa. Acto seguido, me pasé la mano por mi húmeda barbilla. Esto no me había pasado jamás y sólo espero que no me haya visto nadie.

Normalmente, me quedo mirando al infinito pensando en situaciones absurdas que se podrían dar; como que aparezca un friki con gabardina negra y escopeta de cartucho en la facultad a lo Columbine o que de repente entren en el aula miembros de la Gestapo y empiecen a interrogar a todos los individuos que habemos en clase; y me refiero a preguntas del tipo: qué es para ti la vida, cuál es el fin de las cosas o si existe realmente un Dios. La pegadiza canción del cocodrilo Schnappi (nº 1 en Alemania que tiene hasta versión remix) suele manifestarse también en mis horas lectivas.

A continuación muestro mis apuntes de clase:

Te queremos Schnappi

Conversación cafeteril

2009-11-27T16:51:00.000-01:00

-Murciégalo: Pero señoras,¿cómo van a pagar 10 euros por ir a ver a Chenoa?

-Cobayas: No tía, pero es que no sólo viene ella; viene Melocos, Emilia de Poret, MC FLY, Efecto Pasillo....

-Murciégalo: Pero en serio, ¿por qué no se gastan los 10 euros en droga?

-Cobayas: ¿¿Me vas a decir que te parece caro con la cantidad de gente que va??

-Murciégalo: No es la cantidad, es la calidad

- Cobayas: Si, claro, como tú.. que te gastas 40 euros en un concierto de un grupo que no conoce nadie......

¿¿¿¿CÓMO OSAN COMPARARLOS CON CHENOA????, ¿¿¿¿CÓMO OSAN????

Ahí va un directo en estudio.......

Morirse de asco

2009-11-23T16:38:00.000-01:00

¿Han oído alguna vez la expresión "Morirse del asco"?. Normalmente se aplica a situaciones de largas esperas en las que nos aburrimos como ostras, situaciones monótonas que nos agotan mentalmente y nos hacen replantear el sentido mismo de la existencia. Pero mi pregunta va más allá de la irritación o malestar que esto pueda provocar, pues lo que realmente quiero mostrar aquí es que, al igual que los elfos de J.R.R. Tolkien mueren de pena, uno puede morirse físicamente de asco.

Tal revelación la experimenté en la pasada visita a una depuradora de aguas residuales.

Bien, cuando vas de visita a Kalise, te dan helados y cuando vas a Sandra, yogures. Yo no quise plantearme qué nos regalarían en esta excursión.

Dejando de lado estas nimiedades, explico cómo se muere uno de asco:

Una depuradora de aguas residuales tiene, entre otros objetivos, conseguir un agua apta para riego. Para ello es necesario separar "los lodos"( vamos, la mierda de toda la vida) del agua. ¿Se pueden aprovechar los lodos?, se preguntarán. Sí, y de hecho lo primero que se hace es pasarlos a una cámara que los concentra llamada "espesador de fangos". Yo tuve el privilegio de ver el espesador desde arriba, en todo su esplendor y puedo jurar que la gran masa de mierda se movía, haciendo creer que de un momento a otro Gozilla emergería para enmierdarnos. Ante tal contoneo, alguien preguntó que si los lodos se movían porque había agua y la respuesta del ingeniero fue:

-No, lo que mueve los lodos son burbujas de aire, por lo que si cayeras en la cámara, no flotarías, te hundirías.

Después alguien preguntó qué profundidad tenía la cámara, que es la suficiente para morirse del asco respirando o tragando mierda.

Lo que es y lo que no es

2009-11-14T13:01:00.000-01:00

Lo que es:

-Que la historia siempre se repite.

-Que Venus gira al revés.

-Que pocas cosas son importantes.

-Que la mancha roja de Júpiter es en realidad una tormenta dos veces el tamaño de la Tierra.

-Que en momentos desesperados siempre se recurre a Dios.

-Qué sólo vemos una cara de la Luna.

-Que estamos solos.

-Que Plutón incumple una de las normas para ser llamado Planeta, luego al igual que Ceres y Eris, sólamente es un Planeta Enano.

-Que cualquier día dejamos de existir.

-Que sólo Titán, una de las Lunas de Saturno, posee una atmósfera significativa.

-Que tu vida no vale más que la de un vietnamita, filipino u hondureño, que muere ahogado en una tormenta tropical.

-Que en el centro de nuestra Galaxia, hay un agujero negro supermasivo.

-Que el amor es la mejor y más peligrosa de las drogas.

-Que si fuera inmortal y tuviera dinero, te llevaría a ver las 63 Lunas de Júpiter.

-Que todo lo que entra en un agujero negro, acaba saliendo en forma de radiación.

-Que un agujero negro se extingue tras millones y millones y millones de años.

-Que no podrías ver un agujero negro porque absorbe la luz. Sólo podrías sentirlo.

-Que el tiempo es relativo.

-Que sólo vales lo que tú creas que vales.

Lo que no es:

-Que somos felices.

-Muse-Yo-Barcelona. Eso, eso nunca será.

Mister Economía

2009-11-05T22:56:00.000-01:00

Bien, esta entrada va dedicada al "teacher" de una de las pocas asignaturas que ha despertado mi atención durante los años de carrera: economía y organización de empresas.

Dejando de lado a F., la líder superdotada de una secta, casada con su propio profesor y a M., un tío canarión y aplatanao que inventó una fórmula en los EEUU y que viste de chaqueta, camisa hawaiiana, gorra amarilla de Kalise y cholas de playa para dar clases (eso sí, tiene un descapotable), paso a describir al profesor de economía.

Para empezar te diré que quien imparte la asignatura es un espécimen de unos 35-40 años, atlético, dinámico, irónico, culto e hiperactivo, que deja entrever, sólo a medias, una deliciosa excentricidad. Es la típica persona con la que te gustaría irte de cañas, porque intuyes que tras esa distancia profesor-alumno que tiene que guardar, se esconde alguien lleno de matices, que atrae a todo lo que se le acerca. No soy la única que dice que si tuviera unos cuantos años menos estaría totalmente dentro del "mercado", nunca mejor dicho xD. Lo curioso es que no es guapo, es la forma de gesticular que tiene lo que le hace atractivo.

Lo poco que sé de él es de oídas y también por el escáner que le hice a su despacho, cuando fuimos hace un par de días, mi grupo y yo, a una tutoría. Los resultados de la investigación a la que el susodicho se ha visto sometido por mi parte, es la siguiente:

-Hace o le interesa el Aikido:

Por definición, "La búsqueda de la armonización de situaciones de conflicto, en vez de la destrucción o derrota del oponente" debe gustarle, ya que tenía un folleto informativo de este arte marcial encima de la mesa. Además, el cuerpo definido que posee no será producto de la magia.

-Viaja con frecuencia:

A menudo viene su sustituta diciendo que el Míster está fuera y por lo que he oído, trabaja en proyectos de colaboración con África, de ahí que el tipo sepa francés ( sí, cuando le hablas en clase y no te entiende, te dice
excusez moi?) e inglés ( do you know what I mean?, what do you thing about it? son sus frases más características, que te las suelta con un acento envidiable). Para más inri, cuando vas al despacho te escribe lo que tienes que hacer del trabajo en la lengua de "chéspir"...pero sin quedar soberbio, natural él.. como si aquí todo dios dominara el idioma.

Otro asunto es el tema de la pequeña maleta con la pegatina roja de facturación que había bajo su mesa. ¿De dónde vendría?. El otro día preguntó en clase si alguien había estado en Copacabana comprando cocos...seguro que ha estado por allá...

-No está casado:

Al menos, no tiene anillo. Además, es un tio tan inquieto que resulta difícil imaginárselo con familia.

- No se pronuncia políticamente:

Lanza preguntas al aire como ¿Ven fallos del gobirno en la economía?, ¿cuánto tiempo creen que durará la crisis?, ¿creen que es bueno el abaratamiento del despido?, pero nunca las contesta o lo hace con un "right", para él todo lo que digamos es "right" porque somos pocos, mudos y cuando alguien habla, el pobre se emociona. Aún no he conseguido saber a quién da su voto. Eso sí, lee el País, así que ya me da una idea :P

- La iglesia se la reflanflinfla:

Como debe de ser. El otro día comentó que en la publicidad del chocolate, se suele utilizar el factor "elemeto pecaminoso" para atraer y dijo: "Bueno, eso atrae sobretodo a jóvenes y a todo aquel que crea en el rollo del pecado".

Ahora bien, toda esta admiración se vino abajo cuando en una de sus tutorías, al hombre le dio por eructar. Sí, lo hizo. Para evitar reírme miré al suelo y me dije "Piensa cosas serias". Cuando lo primero que me vino a la mente fue mi cobaya, fue peor el remedio que la enfermedad. Gracias a Dios, pude mantener el tipo.

Organización

2009-10-14T22:24:00.000Z

Si te digo que este año nos orlamos, que mi clase está dividida en infinitos y variopintos grupos (a cuál peor) que en un lustro apenas se han comunicado entre sí, si a todo ello añadimos falta de comunicación, organización y afán de protagonismo por parte de los mismos de siempre, apaga la luz y vámonos.

Lo que aconteció la semana pasada viene a confirmar mis peores sospechas: que por muy ingenieros que seamos, por mucha cabeza cuadrada que tengamos o que dicen que tenemos, por muy bien que sepas calcular concentraciones, dimensionar silos, calcular tensiones, fuerzas, trasferencias de calor, mecánica de fluidos, economía, estadística, y mil mierdas más que no merecen la pena ser mentadas, auguro que esto va a ser un circo de babuinos, SI, BABUINOS y además gratis.

Para empezar, el grupo X, que siempre ha sido mayoría, porque en mi clase somos 3 gatos, se está encargando de llevar todo el asunto de la orla, sin contar con nadie. Claro, luego quieren que cada uno se lleve cierto porcentaje de dinero, en función de lo que haya trabajado. Están organizando todo por detrás, ¿qué nos llevamos los demás, una palmadita en la espalda?.

Lo segundo es que, sin previa votación, ya hay quienes se encargan de decir qué tenemos que hacer unos y otros. Lo que no se puede consentir es que en una reunión hayan cuatro personas de pie, hablando a la vez, dando opiniones contradictorias y, ya que estamos, luciendo figurín. No, no, aquí se elige un portavoz imparcial, que se hagan votaciones y que el tema de la orla sea asunto de todos, no de unos pocos.

Lo que más me extrañó es que sólo yo, voté por un fondo común. ¿Qué pasa, tan poco nos fiamos los unos de los otros?. Qué fácil sería repartirse el trabajo entre todos y no tener que estar pendiente de si pepito y pepita trabajaron en tal asadero o, por el contrario, se dedicaron a empinar el codo o a irse detrás de los arbustos a intercambiar fluidos. ¿Voy a estar yo pendiente de las horas que trabajan mis propios compañeros?, ¿me van ellos a vigilar a mi?.

En fin, es relativo, ¿por qué mierda tengo que hacer yo lo que otros, a los que ni aprecio ni dejo de apreciar, digan que haga?, ¿se creen que los demás somos un rebaño de ovejas? ¡¡¡van listos¡¡¡, porque a consecuencia de esto se han formado alianzas entre gente que JAMÁS había visto conversar. Los cuchicheos entre estos detractores del régimen dictatorial al que nos vemos sometidos pueden oírse en baños, (sí, cuando hablen en un baño, asegúrense de que no haya nadie meando que escuche todo) y en general, en cualquier rincón de la universidad.

Como de un momento a otro, y ojalá Dios o quien sea me permita estar presente para verlo, el chiringuito que han montado tanto "las potencias del eje como los aliados" va a reventar, me voy preparando las roscas en el microwave y sentándome en el sofá, que el espectáculo, esta servido.

Final Gattaca

2009-09-16T13:16:00.000Z

"Para ser alguien que nunca estuvo hecho a la medida de este mundo, debo confesar que me está resultando difícil abandonarlo. Claro que dicen que cada átomo de nuestro cuerpo formó parte alguna vez de una estrella. Quizás no me esté marchando, quizás esté yendo a casa. "

De los indignos

2009-09-15T13:54:00.000Z

"Y muchas veces hay más valor en contenerse y pasar de largo, con el fin de reservarse para un enemigo más digno.

Sólo debéis tener enemigos dignos de odio, pero no enemigos dignos de desprecio. Tenéis que estar orgullosos de vuestro enemigo. Esto ya os lo enseñé una vez.
¡Amigos míos, precisa que os reservéis para un enemigo más digno! Por eso debéis pasar de largo junto a muchas cosas, sobre todo junto a mucha chusma, que os apedrearía los oídos con ruidos de pueblo y de pueblos."

Así habló Zarathustra

Cadena de casualidades

2009-09-05T14:07:00.001Z

Ayer noche me hallaba yo meditabunda frente al PC y ante la ausencia de algún individuo interesante con el que hablar por msn, me dediqué a navegar por el maravilloso mundo del Youtube. En serio, ¿qué era de mi vida antes de internet?, ¿qué antes del Youtube?.

Bien, cuando estoy "blue" como los gatos, me dedico a oir cosas deprimentes como HIM. Canciones como "The funeral of hearts" o "And love said NO" (si, con mayúsculas y casi con exclamaciones ¡¡¡¡) , hacen que me meta aún más en un ambiente melancólico que, por lo general, no suele durar más de dos días contados.

Esta, mi primera entrada, pretende mostrar cómo reencontré una de mis pelis preferidas, "Dentro del Laberinto". ¿Y qué tendrá esto que ver con HIM?, dirás. Bueno, sé paciente, ya lo descubrirás :P

La historia comienza cuando la Patri adolescente, ha años ya, descubre el chat de Terra a través de una amiga. En este chat conoce a un muchacho muy agradable con el que se entretiene. A Patri le instalan el msn, así que ya no ve necesidad de entrar al chat, y si lo hace, ya no ve al muchacho.

Años después, le envían el típico correo chorra de " Envía esto en 30 segundos o aparecerá un T-Rex por tu ventana y te sodomizará con su pene del Cretácico". Por casualidades de la vida, demasiado ociosa se hallaba ella, empezó a mirar todos las direcciones electrónicas de la gente que había recibido el mensaje anteriormente. Una de ellas llamó su atención. ¡¡Era una dirección con el mismo nick que su amigo utilizaba en el chat¡¡¡

Sin pensarlo dos veces, agregó a su amigo y sí, era él. Descubrió para su decepción que era un tipo de 32 años, cordobés, casado y esperando un hijo xD. Él le enseñó por primera vez dibujos de un tal Luis Royo. Tanto le gustó a la niña su arte, que a partir de entonces, dedicaba su tiempo en la red buscando dibujos nuevos de los que inspirarse para luego crear los suyos propios.

Un día empezó a buscar dibujos sobre brujas. Uno de los primeros que vio, a parte de no tener nada que ver con señoras con escobas voladoras, se le antojó extremadamente familiar. En él aparecía un hombre, para ser más precisa, David Bowie. Fue fácil encontrar a qué película pertenecía la foto. Era una que había visto de pequeña, algo así como el equivalente a "Pesadilla antes de Navidad" para el resto de los niños. Para obtener más información, fue al Youtube, miró varios vídeos y, en efecto, descubrió que algo que había visto hacía más de 10 años, aparecía de nuevo.

Uno de los vídeos, hecho por algún fan, tenía de fondo una canción que a Patri también le sonaba de tiempo atrás. Se trataba de "The Sacrament", de HIM.

En realidad maté dos pájaros de un tiro. Dos cosas olvidadas al precio de una. Es curioso cómo a veces vuelven al recuerdo experiencias pasadas, casi extintas. Se rescatan desde algún profundo lugar del cerebro, donde yacen con otros recuerdos que quizás nunca volvamos a rememorar a no ser que la casualidad o el destino, según quién lo mire, los saquen a flote. Quién sabe.